El paciente cero de mis patanes

Entre más recorro mi pasado, más me doy cuenta que esta lleno de patanes ¿y luego me pregunto por qué me cuesta tanto la convivencia intima con los hombres? La verdad es que muchas veces he bloqueado vivencias culeras, y eso mega afecta mi presente, y lo peor es que ni cuenta me doy, he empezado esta entrada unas cuantas veces y pase por el "humor negro" mal plan sobre las violaciones, a referirme a mi en tercera persona, hasta que me di cuenta que estaba repitiendo el mismo patrón: ocultar/maquillar/invisibilizar el pasado doloroso que me define actualmente, así que, trataré de ser lo más honesta, porque esta es mi voz para mi misma.

Parte de la conversación del 22/1/2019 con Kitten Jones 

En primer semestre de prepa (otoño 2005) nos inscribíamos en bloque, de ahí que tomara casi todas las clases con el nieto de nuestro gobernador interino, al principio era ekis pero un día (quiz{a de la nada) decidió que iba a molestarme, le dijo a todos que éramos novios (aunque yo le dije que no me interesaba) y los maestros nos pusieron en equipo en varias materias.

Siempre hacia comentarios clasistas, racistas o sexuales pero lo más cruel fue que siempre intentaba manosearme y aunque yo me quejaba nadie hacia nada porque "éramos novios" y el tipo siempre decía que yo era una novia enojona y ante todos pasaba como el chico sensible y maltratado.

Hasta mi amiga Andy le dijo a mi mamá que ojalá tuviera mi suerte para que un tipo como ese la quisiera de novia (ya sabes el típico: guapo, joven, rico, de "buena familia"). Claro que en esa época yo ni pío, me rebasó por mucho el acoso (yo había salido de colegio católico poblano de puras niñas), por eso nunca dije nada, pero estaba en constante paranoia, varias veces este tipo me encontró sola en los pasillos y... piensa en el "perreo intenso" pero con una chica asustada y un loco pervertido.

Pero ayer que estuve recordando el pasado con mi amigo caí en la cuenta de que ese tipo es mi "paciente cero" de patanes, y que a pesar del tiempo le tengo miedo. Hace unas semanas pasé por un edificio donde hay consultorios médicos y un pediatra se llama igual a ese tipo, y de inmediato me asusté como que algo en mi interior se puso alerta. Pero literal ayer fui consciente del daño que me hizo. Lo peor es que hoy llego al periódico y lo primero que escucho es que su abuelo gobierna Puebla.

Y esa podría ser la primera experiencia real que tuve con un chico, pero haciendo memoria, recuerdo que entre los 7-8 visitamos a unos familiares en el rancho y mi prima de unos 6 y mi primo de unos 9-10 nos fuimos a jugar a un bosquesito que había cerca de su casa, ahí me dijeron que tenían un juego "secreto" en el que él ponía su pene infantil en la entrepierna de su hermanita , prácticamente el niño se masturbaba con su hermana y trataron de convencerme de jugar con ellos, los vi hacerlo y me asusté, nunca le dije a nadie lo que había pasado ni que entre los dos intentaron tocarme, en esos años menos sabia que había algo súper anómalo en ese "juego".

Después este tipo de prepa, al que tampoco tuve cómo denunciar, era bastante listo para salir bien librado y hasta echarme a mi la culpa. Lo peor es que hubo un chico que salió lastimado a raíz de la paranoia que me generó ese acoso, el chico más infantil que yo se "enamoró" de mi y yo huí como si del mismo demonio se tratara, sentía que era otro acosador, me inquietaba hasta que estuviera cerca, y aunque yo lo hacia por mi historia él lo sintió personal, creyó (por mucho tiempo) que él tenia algo malo, que era rechazado por ser "equivocado" o "desagradable" por mi paranoia y rechazo, pero es hasta ahora que platicamos como adultos, y aún más hasta hace unos días que re-descubrí mi pasado que yo pude explicarle lo que pasó y disculparme, aunque, él muy comprensivamente, cree que ambos fuimos victimas del contexto y el momento. 

Más nada, la lista de patanes pasa por agresores psicológicos, violadores, mañosos que dicen que el condón "se salió" y no se dieron cuenta, abusivos sexuales, y por supuesto Kemal bey con sus filias agresivas contra las mujeres (él vienen de una situación de abuso muy similar al mio, pero inverso, casi no habla de ello), lo que me hace pensar que es en realidad ese patrón agresivo lo que me impide tener una relación sana con mi propia sexualidad  y con lo que llaman "enamoramiento", no sé, recién estoy reconciliándome con mi pasado. 

Con quién me gusta platicar

Hace unas semanas platiqué con un amigo al que deje de frecuentar porque nuestras diferencias creativas y morales nos distanciaron pero que por azares del destino nos volvimos a encontrar y como somos cero rencorosos (ajá) platicamos como si nada hubiera pasado, ni los años, ni las peleas, ni el abismo moral existiera, lo que para mi resultó un oasis en un desierto en el que como diría mi amiga Kitten Jones:

Lo que me animó a escribir esta entrada fue que luego de un par de horas platicando con este amigo me encontré a unos compañeros de la carrera y pensé, no sé si esto es generacional pero con ellos nunca he tenido una conversación tan amena ¿qué tienen esas personas con las que me divierto tanto platicando?

La famosa primera vez

Durante las vacaciones escuché por primera vez música como nunca lo había hecho, siendo más tolerante y sabiendo que cada canción representa el momento en el que esta saliendo y no es que sea mejor o peor de lo que escuchaba cuando "fui joven", esto gracias al comentario del youtuber Alvinsch  (¿La creatividad de los artistas se acaba? min  6:10) que dice que, escuchamos música con nuestros sentimientos y claro en nuestra juventud al estar descubriendo la música por primera vez sentimos que nos marca, la triste verdad es que es solo nostalgia musical, por lo que al final recomienda que conectemos la nueva música con memorias "actuales", dicho esto (mejor vean el video este es el peor resumen del mundo) quiero hablarles de la primera canción de Bad Bunny que escuche... y me gustó: Solo de mi. 

Así que hoy quiero analizar su letra, el porque me parece una genialidad y cómo plantea un discurso muy elaborado que al final traiciona, comencemos: 

Firma del divorcio

Hoy es un día importante, he hablado (tal vez muy en la superficie, tal vez no) de mi vida adulta fallida de antes de regresar a la uni a terminar la carrera de cine y aunque eso lo dejé hace poco más de 2 años hoy por fin dimos de baja el contrato del teléfono, tal vez detonado porque posiblemente me llamaron a esa línea o porque es un gasto que mis antiguos compañeros ya no quieren costear, como sea aquello que me ataba a ese pasado oscuro hoy oficialmente terminó, con folio y todo, algo así como firmar un divorcio definitivo y eso me alegra mucho. Para aclarar esto esta sucediendo el 21 de enero de 2019, así que, al menos en algunos aspectos de la vida mi barco no esta hundiéndose tan estrepitosamente como suelo creer. 

En el mejor de los términos mi roomie y yo fuimos dar de baja la línea del teléfono y después fuimos a drogarnos para festejar... bueno, no exactamente, me invitó un capuchino y el tomó un expreso con whisky (a des horas, como los de Noviembre Nocturno), y si, la cafeína no es una "droga" pero en mis términos de casi treintona susceptible a mis propios excesos del pasado son ligas mayores, las manos me tiemblan al escribir esto y un frío calante recorre mis articulaciones pero al mismo tiempo tengo calor, no sé sí es la emoción de por fin terminar con el pasado doloroso o porque no aguanto nada pero me alegra.

No sé qué más decir al respecto de mi fabuloso divorcio de la vida adulta, salvo que los ciclos deben cerrarse por completo para reiniciar en la espiral a la que llamamos vida, el recomienzo inicia con la tesis de cine y concluye con el proceso de titulación, para ahora si comenzar la vida adulta en términos sanos y verdaderamente maduros, mi viaje ha sido tortuoso pero como dice el relato "agradece a las Ítacas porque es a causa de ellas que has tenido el viaje de regreso que tanto necesitabas", y aquí estoy recomenzando la espiral un lunes 21 de enero...

¡Rayos! casi como la canción de La Oreja de Van Gogh, al caso el mensaje es el mismo... más o menos. 

Lo que aprendí de tener un crush

En su top 5 de películas mexicanas favoritas del año pasado están Sueño en otro idioma y Los adioses, es obvio que somos el uno para el otro... okno, solo que para comenzar esta entrada quería ejemplificar lo absurdo que puede ser tener un crush con alguien que no llegas a conocer realmente, Jane Austen nos enseña que el amor debe nacer de la charla y la experiencia me ha enseñado que esas pláticas deben ser largas, profundas y sobre todo honestas, pero no todo es malo, hay un par de cosas que se pueden aprender de tener un crush, sin caer en lo toxico (todo según mi experiencia). 

"Te creo, te creo tanto que si me dices que esta lloviendo para mi esta lloviendo", entre agosto y septiembre vimos Los adioses y un poco parafraseando ésto es lo que Rosario le dice a Ricardo cuando él pregunta si lo ama (más o menos) y es una frase que recordé cuando aprendí una cosa sencilla pero muy útil que me enseño mi crush, no es que sea tremendamente importante esta anécdota, pero a lo que voy es que podemos aprender cosas sencillas de situaciones complejas, y esos pequeños momentos nos hacen madurar y subir al siguiente escalón (como diria Little Finger en GOT) 

Pasé dos años en la uni terminando la carrera que dejé a medias por 5 años, la generación a la que me anexé esta formada de gente creativa, trabajadora y sobre todo muy sensible, esa sensibilidad que mi generación original nunca tuvo al ser nihilista y romántica al mismo tiempo y en ésta generación de morros honestos y millennials esta mi crush, que tal vez se volvió eso por admiración, gusto y contradicción con mi regla de oro "no tener relaciones con personas que salgan del rango de edad de 3 años", si bien puedo defender que el amor no tiene edad, también aprendí, justo en estos 3 años que las relaciones deben ser parejas y acentué en la consciencia lo que uno de mis maestros favoritos decía: podrán estar con alguien que no sea de su estatura física, pero nunca con alguien que no este en su misma estatura intelectual porque ambos van a sufrir. 

También culpo el que me guste el chico Halloween al hecho de haber visto Jane Eyre (1944), de adolescente y que por años Orson Welles me ha parecido un hombre guapo, porque Sr. Rochester, y este chico le da un aire tremendo a mi amor cinefilo juvenil, además es de esas personas comprometidas con las causas justas y dedicado, además es ordenado (eso lo aleja de mi zona y obviamente lo hace más atractivo), todo esto no lo escribo para que ustedes también se enamoren de él sino como una clase de contexto para poder explicar mi punto. 

Hace un tiempo mi amigo el Psicólogo me preguntó ¿qué buscaba en una pareja? y no supe contestar, ahora a un año y medio de caer en la cuenta de que el chico Halloween es el tipo de chico que quiero como novio me dio la oportunidad de observarlo y analizar su comportamiento, cómo es con sus seres queridos, cómo se comporta con la gente nueva, su forma de actuar y sus hábitos, viéndolo a él aprendí de mi, como un reflejo que me hizo ver qué es lo que me atrae de los otros y hasta cierto punto identificar mi patrón y tratar de ser más consciente de qué busco en una pareja y qué tengo yo para aportar a una relación. 

Seguramente me seguiré equivocando, pero al menos ya tengo un poco de luz en el camino de tinieblas en el que he estado toda la vida con respecto a la vida en pareja, y posiblemente esa falta de un camino era lo que me asustaba tanto, sobre todo con mi terrible historial de hombres malos que se han acercado a mi. 

¿Fui "LA" chica alguna vez?

En la prepa todos mis amigos estaban enamorados de una chica lista y guapa a la que llamábamos Hikari, primero fue Jorge, de él lo entendía perfecto, tenían mil cosas en común y seguramente si hubieran sido novios ahora estarían casados y serian una familia súper bonita, inspiración para todos nosotros, yo siempre quise que ellos estuvieran juntos.

Pero nunca pasó, de hecho fue todo muy frustrarte para ellos y para los que apoyábamos esa relación, como sea el punto de todo esto es que en esos días TODOS los chicos del grupo estaban enamorados de ella, y ahora con los años les he preguntado en diferentes ocasiones y por separado, pero ninguno ha dado una respuesta realmente honesta, como que tratan de no hablar del tema, es como si fuera algo vergonzoso que quienquiera olvidar y no he dado ¿por qué?

En esos años recuerdo que a mi amiga Andy le gustaba uno de esos chicos del grupo y ese chico nunca, de verdad NUNCA la peló por estar enganchado a Hikari, ahora con el hashtag 10YearChallenge me puse a pensar en la Jesi de esa época, desde siempre he sido chica fea pero en esos años era aún peor, cara fea, mal gusto, pésimo estilo, todo mal, hasta una chica a la que le decían "Felina" por "gata", tenía más personalidad que yo, y pienso en lo invisible que debía ser para ellos esa Jesi gris y desdibujada, solo un chico que ahora es mi amigo y un tipo malisimo en matemáticas (que Andy me dijo que era un depravado sexual casi violador) se animaron a medio ver a esa chica ekis.

En algunas películas de melodrama la chica  siempre escoge al tipo extrovertido y depravado que siempre parece más atractivo teniendo siempre al chico sensible y que de verdad la quiere no como una conquista sino como un compañero de vida, en el caso que pongo Hikari era una chica muy astuta a la que le gustaba saberse "deseada" y posiblemente no lo hacia con malicia pero visto a la distancia parece que de verdad lo disfrutaba, incluso el chico que yo no quise de novio termino enamorado de ella...

Bueno a ver, paremo' el carro, este chico al que llamare "el Chef" porque ahora tiene esa profesión, yo no lo quise de novio por mil un razones, yo andaba en mis ondas románticas, góticas literarias cinefilas y no pelaba a nadie, aparte tenia la mala experiencia del acoso sexual de otro compañero (de eso puedo escribir más adelante) así que yo estaba lejisimos de querer una relación, como sea, el Chef ha sido el único que ha podido darme una respuesta un poco más satisfactoria respecto ¿cómo es que cayó en la telaraña de Hikari? y de ahí saco la conclusión de era una chica a la que le gustaba tener ese tipo de interacción con los hombres que tenia al rededor. Aclarados estos puntos regreso a la narrativa original.

Entonces me pregunto ¿fui remotamente la chica sensible?, ciertamente todos los chicos tenían más oportunidad de que alguna de las otras chicas del grupo les hicieran caso, incluso pudieron haber sido felices, por supuesto que la respuesta es no, esa Jesi no era LA chica sensible y amorosa que ellos necesitaban, pero si que fui otra Jesi más tierna y dulce, actualmente por mucho estoy del otro lado, en el bando de las chicas extrovertidas y un poco más audaces pero totalmente incapaces de tener una relación cursi saludable, así que nunca seré LA chica. 

Enero es un lunes grandote

No es que haya fallado en mi meta de escribir entradas más seguido solo es que mis vacaciones se alargaron hasta muy entrado enero y hacer trampa como con la última entrada del año pasado no se me hizo muy honesto, ya suficiente tengo con que quiera vivir de la mentira como para no defender la verdad todo lo que pueda.

Ultimas vacaciones de la vida, imagino que este año lo voy a recordar por haber sido el último en el que fui estudiante, mi plan de vida no contempla regresar a la universidad por un posgrado ni otra actividad de cualquier tipo, por lo que me enfocaré en trabajar lo más lejos posible de los menesteres escolares por el resto de mis días, lo que también implica que nunca volveré a tener vacaciones como hasta hoy las concebía.

Este Enero sera el último que pase con mi familia en plan vacaciones, para el siguiente año posiblemente mis padres estén jubilados y yo espero tener un trabajo constante en cine, así que los calendarios escolares nos van a ser desconocidos... espero.

Así que aquí comienza, mi último año de ser estudiante (ya me había tardado), Feliz Último año.