La última y nos vamos

Acabo de darme cuenta que esta entrada nunca se publicó, así que mi record perfecto de todo un año se rompió para siempre... bueno, como sea la publicación se hará (tramposamente) en "tiempo y forma"

2018 se me fue súper rápido, he tenido que revisitar todas las entradas del año para creerme la cantidad de entradas que tengo y lo poco (pero valioso) que he mejorado en esto de ponerme a escribir con más rigurosidad, además de ir descubriendo un algo que podria llamar estio de las entradas, lo que me da la sensación de que, a pesar de su rapidez, este fue un año productivo; aunque esto solo con respecto al blog, en la vida me fue de la fregada.

1. No hice nada en el periodico y mi jefa es un amor que siempre me recibe de regreso, ¿acaso la diosa madre me ama tanto?, gracias, Diosa madre, no desperdiciare más tu amor. Sentirme culpable, pero al mismo tiempo completamente incapaz de hacer algo me afectaba mucho, de hecho hay en día me sigue pasando, no quiero admitirlo pero muy posiblemente sea una realidad, mi cerebro necesita ayuda, esta quimicamente destinado a la depresión y la ansiedad,, nada puedo hacer sino medicarlo, me guste o no. Lo que de verdad me angustia es que ese estado de desasosiego lastima a las personas que están a mi alrededor y eso me hace sentirme peor, y me asusta que esta sombra me impida tener una vida plena. 

2. Dije que iba a re-editar el documental de mi abuela incluyendo todo el material que grabe en su funeral, pero no pude, de hecho el haber escrito mi historia para la tesis ha sido de poca ayuda porque estoy en constante catarsis, cada vez que tengo que leer el guión para hacer cosas de arte o sonido termino llorando, incluso ahora que escribo esto no puedo evitar llorar. Por momentos me parece que mi corazón ya no esta tan roto pero la soledad regresa y ese miedo a perder el amor se vuelve un oscuro pozo sin fondo. 

3. Me aleje todo lo que pude del chico que me gusta porque no creo en mi, es más ese capitulo de Bojack Horsman en el que se puede ver el caos y el odio que siente por si mismo es totalmente la forma en la que yo me siento varias veces a la semana, todo me desespera y sé que las cosas no van a ir a mejor, sino a peor, puedo tener un gran trabajo y hacer las cosas bien pero hay algo dentro de mi que me pone el pie, me distraigo a la primera y esa es la principal razón por la que este año desperdicie mucho tiempo en tonterias, durmiendo, engordando o simplemente haciendo nada.

4. Al menos puedo decir una cosa buena que hice durante el año: tome más agua.

Orfandad después de los 50 años

Mi abuela murió ayer en la tarde en el hospital.

Esta entrada la escribo en 2017 aunque se estará publicando justo en su aniversario luctuoso, justo a la hora de su muerte. Tal vez esta entrada la este trabajando durante varios días, agregando un párrafo o quitando cosas, no sé, lo quise iniciar ahora porque en este momento siento una infinidad de cosas, prácticamente todos quedamos huérfanos.

Belleza embotellada

Hoy fue la foto de generación y como es una costumbre entré al mame de súper maquillarme y ya saben, todos vieron el súper cambio en mi, pero tampoco es que eso me hiciera sentir bien, me veo feliz porque estoy con ellos pero no me siento bien con mi rostro, cuando me quité todo ese maquillaje me sentí guapa con mi rostro natural ¿cómo era eso posible?

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Recuerdo a mi maestro de foto Alan que siempre nos decía "Hoy vamos a hacer cosas locas" y siempre era muy exigente con las modelos, no soportaba un granito o cualquier imperfección pero al mismo tiempo nunca discrimino por tono de piel (como algunos creían que iba a hacer), porque lo que decía es que como fotógrafos necesitábamos entender a la modelo y su anatomía, así como la moda debía proponer basándose en el cuerpo humano nosotros teníamos que hacer lo propio: conocer al otro.

La selfie: esa es una buena forma de conocer al modelo y a nosotros mismos, de forma intuitiva aprendemos qué luz nos favorece, qué peinado se ve bien para nuestro rostro y sobre todo tomamos confianza en lo que somos y tenemos, más allá de la belleza embotellada que nos pueda dar el maquillaje o los trucos de fotografía siento que mi maestro nos dio una gran lección al enfrentarnos a diferentes escenarios con modelos variadas, cabello, piel, complexión, porque a diferencia de mis compañeros que montan una iluminación para un grupo variado de personas, yo trato de encontrar la unidad en aquello que nos hace diferentes y aprovechar eso para formar un grupo fuerte. 

Adiós malas costumbres

Bueno no exactamente, la cosa es que la última vez que vino Kemal bey a la casa la cosa no resultó bien y no porque peleáramos o algo malo, sino porque mi "relación" con él comenzó por el guión de largometraje que quería escribir, era para mi un reto hacer algo erótico porque en realidad no tenia ni experiencia escribiendo ni cogiendo y en esta última visita usé un vestido que mi abuela me heredó que me recuerda mucho la época en la que transcurre la historia y festejamos que ya tengo el registro del guión "¿y ahora?", preguntó al ver el guión.

La verdad es que no me había planteado el ¿ahora qué?, pero ya he tenido serias dudas sobre el terrible hecho de que la compañía de Kemal bey es una zona de confort que en su momento me ayudó a lograr un propósito pero que ahora trunca mi crecimiento como persona, por lo que comencé a fijarme más en aquello que de verdad quiero y como eso deja fuera de la fórmula a mi compañero de aventuras. 

Elegir al chico bueno, aquí no es que exista un "alguien" para elegir, sino que debo aprender la lección que me da la vida de dilucidar y reconocer lo que me hace bien de lo que me hace daño, y es que en nuestro afán de experimentar él me lastimó, y por primera vez en mucho tiempo me sentí vulnerable, se lo dije y se disculpó, el asunto me recordó a Sookie Stackhouse de True Blood por un par de razones, en la temporada uno tiene que cubrir su cuello porque Bill la muerde y porque al final de la serie ella tiene que decidir entre estar en una relación destructiva con un ser de oscuridad o la vida.

Obviamente no soy guapa como la protagonista de True blood pero hace unos días un buen amigo insinuó que podríamos ser algo más que amigos y no supe qué hacer, me gusta pero no me encanta (como diríamos en los rodajes), es como cuando Eric se vuelve bueno y Sookie cae a sus pies, porque le atrae el chico bueno que en cualquier momento se torna peligroso, ¿es ese mi modelo a seguir?, claramente es bueno que me diera cuenta a tiempo, ninguno de ellos es una opción para mi (y obviamente yo no tengo nada bueno que ofrecer a una potencial pareja).

Me di cuenta que al terminar el guión también terminé con mi relación con Kemal bey, y tambien entendí que el final que le di a mi personaje es el principio que yo puedo tener, esa  madurez en la que no me dejo llevar por el chico cool, sino por mi intuición y mi voz interior que desea ser independiente, crecer como persona sana y normal. 

La simplicidad de lo honesto

No recuerdo para nada de qué iba la entrada original, pero creo que esta bien, puedo hablar de una frase que nació mientras aseguraba que yo no miento: Si vivo de la mentira por cineasta, defenderé la verdad fuera de cuadro todo lo que pueda.

Y es que en este arte-negocio nos dedicamos a decir mentiras pero que bien o mal al puro estilo de V de venganza (2006) lo hacemos para decir la verdad y eso solo se puede lograr siendo honestos con nosotros mismos, no intentando hablar de cosas que no conocemos sino de aquello que esta dentro de nosotros porque por muy diferentes que seamos entre los habitantes del planeta lo humano prevalece y bien o mal hay otro que tiene la misma inquietud que nosotros.

Si, estamos solos pero al mismo tiempo no, hablé ya mucho del rechazo de nuestras tesis y eso pero visto a la distancia creo que hemos prevalecido a pesar de la desgracia justo por nuestra honestidad, los guiones más personales fueron los que aprobaron y los que resisten al fin del mundo (universitario que conocemos), la verdad nos mantiene unidos y muy posiblemente aprendimos la lección como artistas cinematográficos, no hay nada más simple que lo honesto. 

Otra de miedo

Durante la última clase las niñas comentaron un audio que mandó la directora de nuestra tesis en la que decía: Yo no le tengo miedo al éxito, porque yo SOY el ÉXITO

Esta es una de esas entradas compuestas por una parte escrita hace meses y otra ahora, en ninguno de los momentos la fecha actual (para mi) coincide con la fecha de publicación, pero me parece muy interesante cómo se complementa el pasado y el presente en este tipo reflexiones, de hecho, he pensado mucho en los canales de youtube pero no es lo mio, me falta ser chica guapa.

De entre todas las cosas que me faltan para ser youtuber es un poco de confianza en mi misma, recién estuve viendo las nuevas colecciones de Saint Laurent at Paris Spring 2019 y uno de los modelos es idéntico al vestido de la Jesi Onirica Intelectual, no me sorprendió porque esa tendencia ya se veia venir pero me agradó que mi cerebro me de esas pequeñas palmaditas de aliento, lo que me hace recordar la foto de generación.

No sé exactamente por qué quise hacer las mascadas de la foto de generación, el plan era llevarlas con mi tía y que ella las cortara y les hiciera el dobladillo, pero creo que era más la necesidad que yo tenia de hacerlo, fui a comprar un pie de dobladillo y lo hice yo sola, en la máquina que mi mamá me prestó y por una vez fue esa Jesi Onirica Academica y me sentí genial, como ella.

Mi amigo el Psicólogo dijo que yo soy esa Jesi que sueño, pero yo lo único que me pasé diciendo fue lo mucho que me cayó mal y que era odiosa, talentosa y genial, todo lo que yo no puedo ser en la vida real ¿será? La cosa es que a diferencia de mi Directora y amiga, yo si tengo miedo, cuando alguien cree en mi me autosaboteo solo para demostrar que no deben hacerlo.

Ahora es el momento de la verdad, no habrá más clases ni más universidades para mi, solo la vida adulta sin más, ahora más que nunca debo creerme esa Jesi Onirica, no chica guapa, no amada por otro sino por mi, respetada por lo que sé por mí misma, querida por mi y eso posiblemente sea lo más difícil de hacer.

Mi yo que me defiende

Prendí la computadora para buscar unas fotografias, eso fue a las 10am ya son las 8:45pm y para nada he buscado las fotos, no es que no quiera, por un lado sé que no las tengo, por otro aluden a un mal recuerdo e intuitivamente lo evito.

originalmente esta entrada iba a ser de aquellos nombres que no superamos como creadores de contenido, de esos nombres que siempre se cuelan como un personaje secundario o incluso uno principal, imagino que esa es una forma de proyección de nuestros recuerdos dolorosos (o felices), así como a los escritores los siguen nombres que repiten constantemente en sus diferentes relatos a mi me persiguen mis inseguridades. 

Para el final de una clase nos pidieron que hiciéramos un video autobiográfico sobre cómo había sido nuestra vida universitaria y entré en pánico, porque ha sido una vida llena de errores patrocinados por mi inestabilidad emocional y sobre todo mi miedo a todo, ¿Cómo no ser mi propia víctima?, no lo sé, es la respuesta que posiblemente me persiga toda la vida, a veces la pensaré más y otras la olvidaré, como el hecho de que no tengo espejos para no ver mi reflejo o el "perder" algo por casualidad, ese es mi yo cuidando de mi propia fatalidad. 

2da década del s.XXI

En 2010 deje la carrera que amaba por miedo, en 2012 casi me suicido, en 2014 me la pase dopada con antidepresivos, en 2016 me estafaron, ahora a 21 días de terminar el 2018 puedo decir que hasta ahora los años par de ésta década no han sido agradables.

Tras la muerte de mi abuela algo en mi se rompió, siento todo con una intensidad diferente, todo este año lo he pasado fatal ese dolor constante en el pecho, que no es mi cicatriz de la depresión sino algo nuevo, nunca me abandono y cómo escribió Orhan Pamuk en El museo de la inocencia cuando relata que hasta el más pequeño de los infortunios se le suma al dolor de un corazón en igual medida que los grandes, me pasó a lo largo de este año que perder a mi abuela me rompió el corazón. 

Escribí el guión de nuestra tesis sobre una chica que se resiste a llorar por la pérdida de un ser amado, porque esta convencida de que la vida así es, lo normal es morir, se cree demasiado lista pero en realidad no lo es, porque lo que no sabe es que no se llora por remordimiento sino por amor. Y creo que ese es mayormente lo que sin darme cuenta he ido "juntando" de todo esto terrible que me ha pasado, amor, de mi familia y de esos pocos amigos que han estado ahí. 

Aunque también creo necesario apuntar que a pesar de ser parte importante lo que nos rodea, abrirse a la idea de que solo nos tenemos a nosotros y que debemos aprender a sobre llevarnos es la clave para que si duelen esas cicatrices de vez en cuando, nosotros mismos nos demos esas palmaditas de aliento. 

Los abuelos y las historias de terror

Recuerdo que entre los 11 y los 12 años nos mudamos a una casa muy cerca de la de mis abuelos, la idea era que mi mamá pudiera cuidarlos sin "dejarnos" a nosotros, la cosa es que tanto ella como mi papá siempre han sido personas dedicadas a su trabajo y sus cosas personales y no son de los que "pasan tiempo con alguien", así que lo que más recuerdo de esos años es que yo me apuraba a terminar la tarea y me iba a casa de mis abuelos.

La razón era simple: las historias de terror en múltiples formatos. Recuerdo que mi abuela nos contaba historias que después me di cuenta que pertenecían a un imaginario popular mexicano, sin embargo, lo verdaderamente interesante (visto a la distancia) era esa forma peculiar de conocer el lugar donde vivía, la forma de ver el mundo desde sus ojos, cómo era ese pueblo al que sin importar cuantas veces fuéramos en la actualidad jamás veríamos realmente.

Fui a ver Escalofríos 2 y me llevé una agradable sorpresa, una anciana y su nieto estaban sentados a mi lado y al parecer conocen la serie posiblemente (por como hablaban) de una relación de amistad entre ellos y eso me recordó mi propia infancia y la complicidad con mis abuelos, es bonito ver que los niños hablan con los abuelos porque esa visión del pasado nos hace falta para construir el tipo de adultos que queremos ser. 

Es posible un amor saludable

La semana pasada Kitten Jones me recomendó un anime yaoi y le dije "Nel, son historias muy toxicas ahorita no quiero contaminar mi mente con eso", todo a raíz del asunto del guión de Comedia Romántica que según yo estoy escribiendo (del que no llevo ni una palabra, pero bueno), pero ella me dijo que esta historia es diferente y me apostó un helado a que tenia un amor saludable, así que me dispuse a ver Yuri on ice. 

Sobra decir que le debo un helado, porque lo que me encontré fue justo eso, una historia que cuenta un amor saludable entre dos personas, justo esa definición de: El amor es cuando dos personas crecen y caminan juntas hacia una meta compartida, cada personaje da lo que tiene y es a través de la convivencia entre ellos y su entorno  que se van transformando en mejores seres humanos, establecen una conexión que nos es dependiente ni toxica, sino que aprenden juntos y mejoran. 

Al inicio de la serie Yuri, el personaje principal sufre, es una persona con ciertas características negativas que se plantea como ese el conflicto a superar, entonces la historia de amor no es la base sino el combustible que va a permitir que toda la maquinaria se mueva y provoque un cambio en todos los personajes, esto es algo que más o menos le comenté a mi amiga: "Siento que la historia de mi guión es más un viaje del héroe tipo el Señor de los anillos que la fórmula comedia romántica de Jane Austen" y creo que por eso me recomendó esta serie. 

 Hace muchos AÑOS una mujer en el transporte público me preguntó ¿por qué antes le gustaban las novelas y después le parecían absolutamente tontas y aburridas?, al principio pensé ¿cómo puedo yo saber eso, ni la conozco?, le pedí que re-formulara su pregunta y entendí que su conflicto era que antes sentía que las historias eran interesantes y se involucraba con las intrigas de los personajes y la lucha del bien y del mal, pero a base de repetición comenzaba a verle los hilos a las historias y peor aún, había aprendido cómo funcionaba la maquinaria y la sentía obsoleta. 

En esa ocasión hice lo que pude por explicarle que las telenovelas son muy rigurosas con su fórmula y que si quería algo diferente tenia que cambiar de formato, y que eso le iba a pasar siempre porque los humanos aprendemos los trucos y perdida la fe ya no queda más, así sin saberlo he tenido la clave de "¿qué evitar cuando escribes una historia de amorts?" sin tomármelo en serio de verdad. 

Y es que es muy fácil solo ver los clichés a los que estamos acostumbrados y no rascarle más a algo diferente, como yo le recomendé a la mujer, lo que más me agradó de este ánime es que el objetivo del héroe no es el amor pero lo necesita, es el elixir que lo impulsa, y lo más genial es que mucho de su viaje es interno, debe luchar contra su propia Sombra, y lo logra gracias a la compañía no intrusiva y mal plan de otro ser humano 

El respeto al deseo ajeno es amor, es obvio que la toxicidad de las relaciones amorosas se debe a la cultura del entretenimiento que invade todo, se fomentan conductas agresivas disfrazadas de valores positivos, como el hecho de robar besos, celar a la pareja, meterle mano aunque diga que no solamente porque son pareja y tienes "permiso implícito", esperar que su mundo gire al rededor tuyo o que solo tus metas son importantes, en esta serie muestran la otra posibilidad de comportamiento, el héroe es ayudado por su pareja a encontrar su voz interior y a valorarse a su mismo, respeta cuando dice que no a algo, pero también argumenta bien si cree que debe cambiar de opinión sin imponerse mal plan, lo que le permite al héroe ver su propia capacidad y salir de esa situación inicial. 

 Al final del día aprendí mucho de la serie, ahora confió más en el camino que decidí tomar para mi guión y sobre todo cómo estructurarlo para que sea una historia de amor orgánica y saludable (como las verduras que nacen en mi jardín... ok, mala broma)

¿El embarazo es un castigo?

Tuve un atraso de 19 días y no saben el terror que sentí, me hizo replantearme todo, la vida, mi situación socio económica, la educación, mis creencias, qué tan preparada estoy como abortista y qué tan buena es mi amistad con mis amigas y con Kemal Bey.

hace unos días me encontré a un amigo de la primaria al que no veía desde... la primaria, y platicamos sobre lo que pensamos del matrimonio y de tener hijos, él ha tenido una vida muchísimo más difícil que la mía (la mía es simple), ya les hablaré de él y cómo todo acabó mal, lo importante ahora es que al re-conocerlo me di cuenta de lo que para mi es realmente importante

mientras el cree que el matrimonio es La Meta que debe cumplir, y los hijos los elementos Necesarios para una vida próspera, yo creo que el matrimonio es un elemento que te puede ofrecer bellos momentos en un rompecabezas loco al que llamamos vida (si te faltan otras piezas va a estar incompleto), definitivamente (y por mucho) no es La Meta a cumplir, a lo mucho puede ser un peldaño en la escalera de la vida donde la verdadera meta es morir y respecto a los hijos, él lo tiene todo tan planeado, tan previsto, tan ilusionado que me asusta por completo, esta armando un ahorro para la educación de sus hijos y quiere controlar casi todos los aspectos de la primera etapa de escuela, hasta los hobbies, quiere que si no nacen super genios pueda educarlos para serlo ¿neta? 

Entiendo su preocupación con la educación, naturalmente yo conozco el tipo de educación primaria que tuvimos y lo mucho que dejó a desear, pero de eso a volverte un fanático que planea hasta cuándo tener sexo para que nazcan en una temporada específica ¿neta?, creo que las comedias romanticas de los 90-2000's le frieron el cerebro más que a mi.

porque además busca a la esposa perfecta, la mujer guapa con el cuerpatso, que trabaje hasta que tenga hijos, que no tenga más interés que el qué hacer de la casa y el cuidado de los hijos y el marido ¿neta?, cuando me preguntó "qué haces en tu tiempo libre" y yo respondí "veo series/películas o leo", fue como si blasfemara, contestó "no todo en la vida es películas y diversión, Jesi", ¿neta?, es decir, dio por hecho que no dedico tiempo a la casa, no se sintió "cómodo", hasta que le súper aclaré que entiendo "tiempo libre" como el que sobra después de hacer los deberes de la casa, casi tuve que darle santo y seña del jabón que uso. 

¿quién en su sano juicio quiere tener hijos con un macho mexicano como ese? Ya se imaginarán el desastre que se armó cuando le dije que era Pro-aborto, me dijo que él nunca iba a estar de acuerdo con eso porque era negarle a un ser humano la vida, a lo que yo dije "no, no, ¿cómo crees? yo no me niego a la vida, es más si un anti-aborto encontrara la manera en la que el super completísimo y consciente bebe de 4 semanas se desarrolle fuera de mi yo no me negaría a mantenerlo después, yo solo no quiero prestar mi cuerpo para eso", claro que no dijo nada, hasta que recordó que "Seguramente es mi culpa quedar embarazada, porque obviamente si tengo sexo DEBO quedar embarazada", y yo así de ¿neta?

en los tiempos en los que el sexo se ha conscientizado y sabemos que somos de los pocos seres vivos que consideramos el acto sexual como recreativo ¿es justificable ese argumento biológico?, además no es que sea una ley, hay parejas que intentan por mucho tiempo quedar embarazados sin resultados, así que no es como que el embarazo sea una ley, más bien ese tipo de gente (como mi amigo) quieren que sea un castigo ¿por qué? 

No lo sé, no puede razonar con él después de la ya acalorada discusión sobre lo que las mujeres "deben o no" hacer, entendí que si busco alguien para casarme no debo emocionarme a la primera solo porque dice que le gustaría casarse, y que si me ve como un posible partido debo ponerme muy atenta a lo que realmente cree que pienso sobre el matrimonio y poner en la balanza qué tanto estoy dispuesta a ceder ante el otro para conseguir mi propósito de casarme. 

en asuntos más agradables, hablé seriamente con Kemal Bay y aunque nos hemos súper cuidado siempre, volver a platicar sobre nuestro convenio, después de 3 años, me hizo darme cuenta que no todo esta perdido, hay hombres que entienden las prioridades de las mujeres y que no las consideran objetos sexuales y que ellos mismos no se sienten usados de esa manera, ya antes en el blog había expresado mi preocupación por ese asunto de "estarlo usando", y al ser buenos amigos tuve la confianza de decirle eso también y él dijo que no, que siente un paralelismo sano en nuestro acuerdo, lo cuál me dejó más tranquila. 

No me juzgó por mi posición de abortista y preguntó algunas cosas que nunca se ha atrevido a preguntar con las verdaderas feministas (me refiero a las que estudian el movimiento y están mega informadas, yo solo soy mujer), porque se siente un invasor, yo no es que supiera todas las respuestas pero trate de tener un dialogo sobrio con él, y a todo lo que yo no podía contestar por mensajito le preguntaba a Kitten Jones (mi experta de confianza). 

Con Kemal Bey he hablado de nuestro deseo de casarnos (obviamente cada quien por su lado) pero tampoco había platicado qué piensa del matrimonio, él fue el que me dijo que el amor es cuando dos personas caminan juntos hacia metas compartidas, pero ya propiamente cómo le gustaría que fuera su matrimonio nunca, es impresionante la gran diferencia entre un macho mexicano mal plan y un hombre que desde un contexto opresor (como la familia conservadora y rica que tiene) él ha incursionado mucho en ideas modernas y pensamientos feministas (más de lo que él mismo se da cuenta), ha alcanzado cierta libertad y la valora lo suficiente como para entender y apoyar a la mujer que decida estar a su lado.  

el ex que se tira a la basura

Ayer encontré en un montón de libros viejos un cuento que escribió mi ex El Malvado durante su primer semestre de la carrera, lo que potencialmente quería que fuera su tesis, al re-leerlo me di cuenta de algo que los dos debimos saber (él en su tiempo, a los 27, y yo hace un año cuando tuve la misma edad), ese tipo de historias no están permitidas en el mundo moderno del cine mexicano. 

No sé mucho de análisis literario pero les puedo hablar de lo que yo creo ver en ese cuento, hay un uso  exagerado de sinónimos para resaltar una cosa, tal vez con intenciones de incrementar el efecto, también usa muchos adjetivos contradictorios que al parecer buscan crear una atmósfera confusa para el lector, dice una cosa y luego la describe de manera opuesta para que no sea tan visual el lugar donde esta parado el personaje, pero también combina frases que son muy visuales con oraciones muy recargadas que son casi puramente filosóficas... 

La lectura no es tan fácil, cae en muchos clichés, es un poco difícil de leer en voz alta por este garigoleado en la redacción y más nada, todo esto lo digo para más o menos dar un contexto de la naturaleza de el cuento y del tipo de creaciones que este tipo hacía, uno de los cortos que si logró grabar fue uno donde el personaje principal se tiraba a la basura, tenia encuadres arriesgados y locura filosófica a más no poder, fue el corto más extraño en la presentación, amado por los más intelectuales y no entendido por la gente más simplona de la academia. 

Tal vez esa visión del hombre que se tira a la basura porque no ha encontrado la felicidad en nada de lo que hace era la forma en la que él se veía, incapaz de tener relaciones saludables y con una torturada percepción de la realidad estaba negado a muchas cosas, se sentía incomprendido y fuera de lugar. 

La verdad es que, no sé si uso ese cuento para la tesis o no, lo que sí sé es que compitió y no pasó, además de ser un revoltoso que cuestionaba cualquier cosa y a todas las autoridades todos los maestros sentían más simpatía por mi amigo de Prepa que siempre supo venderse como tierno y dulce (ahora todos sabemos que es un idiota simplón), y su equipo tuvo que resignarse y adaptarse a las otras formas de titulación.

Pero la triste verdad es que seguramente su guión estaba muy por encima del de mi amigo y que su propuesta era más arriesgada y profunda, pero absolutamente no comercial, fuera de lugar y criticable respecto a los (supuestos) valores de la Universidad. Después escribió un corto (posiblemente esa tesis que desconozco) y gano apoyo de Conaculta y más tarde se fue a festivales internacionales con mucho éxito. Oficialmente a la academia de Cine se le había ido un gran cineasta por... sí, por pendejos. 

Nuestro futuro como asistentes parece más prometedor que el de nadar contra corriente en un país donde tanto el publico común como los que se creen unos listillos en la materia de cine no pillan qué onda con una película medianamente compleja, nuestra tesis aunque muy distante de la de mi ex Malvado, muestra una visión de realidad diferente, insertada en un contexto de ciencia ficción explora el deseo de trascendencia que tiene todo ser humano a lo largo de su vida. 

lo bueno es que los maestros nos hicieron tener un golpe de realidad (como se lo hicieron a él en su tiempo), nos recordaron que no hay nada mejor que ser simple y abrazar lo "normal" para sobrevivir en este mundo, supongo que debemos darles las gracias, la mediocridad brilla, la filosofía no.