Mi ex

Mi tema recurrente es mi ex, tal vez porque fue mi primer novio, o tal vez porque no fue la típica primera relación que te lastima y dejas de creer en el amor. 

Me niego a creer que soy una persona cínica incapaz de enamorarse, pero en su momento ese guapo hombre destruyó mi confianza en otros seres humanos, más que "mi corazón", a casi 9 años (cumplidos, porque nos hicimos novios el 15 de Febrero de 2009) lo admiro como colega porque es un gran cineasta, sus historias y esa particular forma de ver la vida a través de los objetivos de la cámara, su narrativa solo puede ser explicada por si mismo, la belleza de la imagen que perdura en la memoria, gracias a que es un hombre atormentado, el eterno infeliz (en los muchos sentidos de la palabra).

Cuando cumplí 25, la edad que él tenia cuando nos conocimos, lo soñé, en uno de esos sueños que suelen aquejare, mi amiga Kitten Jones y yo viajábamos al pasado porque ella quería ver un partido de futbol, ahí nos encontrábamos en un campamento donde estaba él, hablábamos un poco y yo terminaba contándole que era la Jesi del futuro, esa mujer que había estado buscando, solo que aún no existía, él no me creía, entonces yo susurraba a su oído "Una cosa más, fuiste mio" y eso daba a un encuentro intimo que en su tiempo fue precario y que visto en retrospectiva dejó mucho que desear. Después de ese sueño, llegue a la conclusión de que mi mente buscaba en el pasado una recapitulación de lo vivido y se preparaba para lo que estaba por venir, el 2015 fue un año de muchos cambios, trabajo nuevo, casa nueva (dos veces), ciudad nueva y sobre todo un cambio de personas a mi alrededor, deje de ver a amigos que por muchas cosas ya no congeniábamos y deje al amante que tenia, extrañamente pasó en febrero cuando decidí que esa mala broma de: Me siento una vengadora del amorts, encuentro un hombre idiota, se enamora de mi, me burlo de su amor como él se ha burlado de otras chicas y lo dejo, estaba haciéndome más daño a mi que a él. Algún día les platicaré de esas malas costumbres con los amantes que he jurado dejar.

Pero regresando al tema de esta entrada, mi ex, ese hombre que conocí hace  nueve años fue terrible, una sombra en mi pasado que aún a casi una década de distancia sigue haciendo merma en mi, tal vez esto se deba a que a lo largo de todos estos años he seguido aprendiendo cosas de él, con el tiempo, y a partir de que llegue a la edad en la que lo conocí (yo tenía 19 y él 25), lo he ido entendiendo mejor, su forma de ver la vida y algunas opiniones (que sigo sin compartir, pero ya no lo creo el súper villano), me cuesta etiquetarlo como madurez porque veo que me falta mucho por aprender y tener un criterio, pero siento que es el camino correcto de la percepción de la vida.

Actualmente él es feliz, lo que no pudo hacer conmigo o sus otras ex, ahora esta casado con una chica maravillosa (que cristaliza todas las características que él buscaba en todas nosotras)  y nos enseña que cualquiera (si se lo propone) puede lograr estabilidad en la vida y partir de ahí para cosas mejores. Cada vez que aprenda algo nuevo de él seguramente tendré ganas de venir a compartirlo, a fin de cuentas se volvió mi referente de éxito.

Dude mucho en si dejar el párrafo anterior o no, la triste verdad es que (y esto me entero el 19 de febrero de 2018) se divorció en un punto del año pasado y principios de este, lo peor es que por mucho que la gente cambie tal parece que continua siendo ese hombre que ejerce violencia psicologica con sus parejas, afortunadamente su ex esposa, muy fuerte de la que podemos aprender que esa "Navidad para dos", puede no funcionar y debes continuar, la herida va a estar y pues más nada, siempre existe la posibilidad de enamorarse de nuevo, encontrar esa luz que parece irse cuando nuestra pareja saca las cosas de ese lugar al que llamamos hogar. 

El tuit que me sacó de onda y por el cual empece a buscar qué onda con esta pareja que creía era un buen ejemplo de vida y madurez fue este: Uy, pues perdón por durar más años en twitter que de casada.

Obviamente no la voy a citar correctamente como ella merece porque hemos quedado que aquí solo me voy a ventilar yo, leyendo su Twitter, encontré fragmentos de la historia, como suele pasar, muchas veces cuando lo vivimos lo plasmamos en nuestras redes sociales con el corazón en la mano, llorando y viviendo todo como si pusiéramos las manos en las brazas, y como es de esperarse nos perdemos de la otra parte de la historia.
No quiero reivindicar a un hombre malo, sacando a otro (que tampoco ha sido una perita en dulce) al que hice referencia antes, si me porté muy mal con este tipo, pero recuerdo una escena que se quedo grabada en lo profundo de mi memoria y ahora regresó, el día que saque mis cosas de su casa, llevaba una caja y mi amigo estaba afuera guardando mi mesa en su camioneta cuando mi ex amante se acercó a mi y dijo "No me dejes, por favor, no soportaría que otra me deje así" y yo, en toda mi maldad de vengadora del amor le dije, "tú las has dejado a ellas", aunque ese hombre malo necesitaba esa mala experiencia con una mujer que jamás le amo, no dejó de pensar que ese día cuando dijo eso, algo se desbloqueo en su duro corazón, el ego perdió y habló con el alma, lástima que así como mi ex y su ex esposa, no era el uno para el otro, mi ex amante (que nunca, NUNCA deje que se considerara mi pareja/novio) y yo no eramos para estar juntos.

Por último les dejo un tuit que compartió esa mujer a la que admiré cuando fue esposa de mi ex y ahora la admiro más.

"Tenemos que actuar como si fuera posible transformar radicalmente el mundo." Angela Davis.

El secuestro de mi celular y El día de la boda

El día de la boda (The Wedding Date, 2015) es una de mis películas favoritas de la vida y no me culpen la vi cuando tenia 15-16 y creía en el amor cursi de las comedias románticas, digamos que aún creo en esas tonterías pero ya con mis debidas reservas. 

Esta es una entrada que sí estoy escribiendo en tiempo, la verdad es que me han pasado cientos de cosas desde el último mes del año pasado, situaciones familiares muy duras y en enero algunas cosillas tubias en la escuela.

Lo que más compete a este blog, es que, en un rodaje de tesis durante el primer día mi celular se perdió,  yo entiendo, todo mundo ha perdido un celular o se lo han robado y tal, a mi se me hacia muy raro porque bueno, es un Nokia 2014 que me costó menos de mil pesos, que tenia más valor sentimental que funcional, o sea, cada vez que quería tomar una foto tenia que borrar otra, la única aplicación que tenia era PDF donde tenía un libro porque no tenia más espacio en la memoria, y las otras aplicaciones medio servían y todo mundo lo sabia, en decir, imposible que compitiera contra iPhones y iPads nuevesitos que no le pedían nada a mi celular, o sea ¿por qué robar MI celular? 

Yo ya había aceptado en mi corazón que, ese celular que fue de las primeras cosas que compre con mi salario, que si, estaba culerisimo pero ese objeto podía decir que me lo había ganado, fue fruto del sudor de mi frente y pues el cariño que le tenia era más por eso y pues más nada se perdió, lo robaron, nadie es inmune a eso, es decir, no te asaltan y le dices al ladrón "No, este no te lo lleves porque es mi objeto favorito", te da un navajazo y se lo lleva, no estamos en Dora la exploradora. 

Lo raro fue que, hace exacto una semana apareció en un lugar donde no tenia nada que ver porque se perdió en locación no en el coche de la persona donde apareció, auméntenle que hubo alguien que insistió mucho en que lo iba a encontrar y llegó a presionar al grado de "por qué no lo encuentras?", como, medio sospechoso, saben. Bueno, yo no lo sentí sospechoso, pensé: que buena onda de esta persona que se preocupa por mi celular, terminé yo tranquilizando a la persona y diciéndole que, pues no era culpa de nadie y que las cosas pasan, pero luego aparece, entonces esto pasa de un robo común a un secuestro, ¿Khá pinches esta pasando?

Aparece en el coche de la directora con la que estuvimos trabajando, todo el rodaje, muchos del crew tuvieron acceso directo a ese coche, ella es súper buena onda, en una persona que conmigo siempre ha sido honesta y al grado de decir "Jes, apareció en mi coche", yo jamás dudaría de ella, aparte por la razón por la que creo que fue secuestrado pues ella en todo caso protegería el supuesto archivo que tenía el celular, bueno ya saben yo soy conspiranoica yo ya me imaginé mil cosas, pero también creo que la verdad nos debe proteger, y pues más nada, recuperé mi archivo donde tenia boceteadas las entradas para este blog, y ya saben yo aquí escribo de mi vida personal y solo como buen periodista romántica protejo mis fuentes y los nombres de aquellos que están involucrados en mis historias y al final del día, queda como algo súper público entonces secretos de dónde, no? 

Recuperé las entradas, obviamente aún no las he pasado hasta la entrada anterior son las que escribí en noviembre de 2017 y han estado programadas, ahorita tengo unas 4 que ya estaban boceteadas aquí, yo creo que hoy que tengo algo de tiempo, voy a volver a programar un par de meses según yo hasta abril, así que de aquí a mayo.

La gran enseñanza de El día de la boda: 

Cuando estés lista para ser no soltera y no miserable, dejaras de serlo.

Quiero ir a un concierto vs Falta de solvencia económica

Es fin de año y mi banda favorita mexicana viene a Puebla, el boleto es una ganga y aun así no puedo ir a verla porque no tengo la solvencia económica para pagar un miserable taxi.

¿mi situación será tan rara? Regresar a la casa paterna después de un miserable intento de independencia cargando con los retazos de vida que me dejó la depresión, me acostumbre a ese ritmo de vida extraño y aburrido, de trabajar todo el día todos los días para apenas poder pagar las deudas, pero de cierta forma era bueno tener un poco de dinero para diversiones mundanas, saber que no vas a comer un par de noches pero es la decisión que tomaste.

Fue en ese periodo en el que conocí a Troker, ellos musicalizaron varias aventuras con la pandilla de la revista (de la que les hablaré luego, si se da la oportunidad), brindábamos con atole de fresa y visitábamos galerías de arte.

Ahora en la casa paterna sin trabajo y con un par de carreras truncas necesito terminar lo que comencé hace casi una década, quería que Troker me acompañara esa noche, pero la circunstancias no se dieron, también deseaba ser tallerista en la Noche de estrellas 2017 y lo logré gracias a la universidad, por desgracia los eventos se empalmaban, así que algunas veces uno deja ir y otras veces las cosas llegan. 

Para que conozcan a Troker les dejo un par  de sus creaciones:
 Príncipe charro 

Chapala blues 

Si se preguntan por qué les dejo videos tan viejos, no es porque no tengan nuevos, sino que cuando los conocí El Tibu era el sax de la agrupación y su estilo es muy significativo en el proceso de "primera vez" a la hora de escuchar la propuesta de Troker, claro que después de que se separaron y el Tibu siguió su camino la banda cambió pero no perdió del todo.

Chica Fea

Podemos cambiar como nos percibe la gente pero hay cosas de cómo nos vemos por las que no debemos sentirnos responsables.

Parte de las cosas que se aprenden con la edad es algo tan simple como eso. La estatura, nuestros rasgos faciales y la estructura ósea no son responsabilidad nuestra, apriori, y no debemos considerarlas dañinas, no así casos como estar gordo, que eso es dañino para nuestra salud y de hecho es nuestra responsabilidad cuidar de nuestro cuerpo para que no se llene de chatarra.

Es cierto que cuando somos niños y sobre todo adolescentes la belleza (o "falta" de ella) es un asunto muy trascendente, la verdad es que esas características son pura genética y a menos que tengas miles de dolares para hacerte cirugía tras cirugía como el Ken humano, no esta en nuestras manos cambiarlas

¿Por qué tardamos tanto en madurar ese asunto?

No lo sé, en mi caso fue parte de mi tratamiento de la depresión, pasé por la fase de ser consciente de no ser chica guapa y sufrir por ello, que dijeran chaparra y sentirme profundamente herida, hasta reclamarlo a mi madre, ella fue una chica guapa, se casó con mi papá un tipo con todos los defectos posibles, no solo me lastimaba, sino que hice sufrir a mis padres sin tener realmente la culpa que los cánones de belleza actual sean unos y no otros, ahora que convivo con chicos más jóvenes, he tenido situaciones en las que contrastan los cánones de belleza con mi persona en un sentido peyorativo, y no solo no me afecta (como es la idea de una ofensa) sino que me doy cuenta de todos los hilos de esa maquinaria destructiva propia de la sociedad, en otra época lo normal sería responder con algún comentario cortante u ofensa similar, pero no, tal vez esa preocupación me hace escribir esta entrada 

¿Sara un poco de madurez después de la crisis de los 25? 

No sé, hoy me sentí un poco más sabia y menos superficial, aunque sigo siendo la chica de baja estatura y no guapa, les cambie la idea que tienen de mi y eso vale más.