Lo que no aprendí y lo que estoy aprendiendo

Aveces tengo tiempo para venir a chismosear al blog pero me paso mucho tiempo frente al monitor sin saber de qué va este asunto, en este momento tengo que escribir una propuesta de sonido para las tesis pero sigo con el asunto del odio, la evasión y el cansancio por una visita inesperada. 

Me arrepiento de no haber aprendido mejor las reglas del español y no poder ser corrector de estilo, mataría por trabajar en una revista de esas chungas con relatos eróticos para reírme de las babosadas que escribe la gente, desgraciadamente la industria sexual en México es un monstruo terrible, desde trata de personas hasta asesinatos sin resolver, básicamente somos de lo peor. 

Les quiero platicar un poco de mi arrepentimiento con respecto a los guiones que según yo, estoy escribiendo y es que, el ya legendario Detective que intento escribir no ve futuro, estuve investigando sobre lo que hace la gente en las procuradurías de México y es peor que deprimente, en mi imaginario el guión de comedia romántica y el de cine negro estaban ligados por un mismo motor, el autoconimiento, y los temas satélite: el odio, el deseo y la reflexión, pero con esta nueva información quedan totalmente alejados.

A raíz de mi desilusión guionistica y la visita inesperada de... lo llamare el Hidalgo, ya me he referido a él, es el tipo que no me conviene pero que aun así es mi amante desde hace un par de años (si, el mismo del que hablé cuando dije que mi relación más larga era con un amante y no con un novio de verdad), como sea, recordé una película que yo creía más vieja pero que resultó ser de 2009, eso quiere decir que la vi ya estando en la carrera de cine (por años creí que esa película influyó en mi decisión de entrar a cine y no en la de salirme), se trata de Finding Bliss (les dejó un IMDB) tengo un semi bloqueo con respecto a qué escribir, claro que tengo la responsabilidad de la propuesta de sonido para tesis y lo peor es que esta en mi mente, esta pre-redactándose y queriendo salir, pero esa sombra que me atormenta no me deja escribir. 

así que hablemos un poco de lo que va la película (según yo) y es que encontrar la propia feminidad es bastante complicado, porque no solo se trata de decir "Hey! aquí esta", hay que mantenerla alimentada, bien cuidada, es como un animal salvaje que tienes en cautiverio entonces necesita todos los cuidados y atenciones del mundo, y sobre todo entenderla y abrazarla

Por un lado sé que la no-relación con el Hidalgo es peligrosamente destructiva, pero por otro procuro aprender algo nuevo cada vez que lo veo y tengo la firme esperanza de que eso me sirva para cuando encuentre el verdadero amor, tal vez sea un poco egoísta pero cuando leí El museo de la inocencia  del amor de mi vida Orhan Pamuk, Kemal aprende que no debe estar tan preocupado por el placer de Füsun, sino por si mismo y en función a su propio disfrute eso se proyectara en su amante. 

Para terminar quiero decir que no me sentía cómoda, esa familiaridad con la que el Hidalgo conoce mi casa, viene de visita como si nada, ve mi estudio y básicamente echa una mirada a lo más personal, fue raro, no sabía ni cómo acomodarme con naturalidad en mi propia cama (mi espacio), si le daba la espalda o no, si dormir o no ¿qué?, tampoco es que quiera que nos tratemos como si fuéramos mutuos vulgares, así que paso algo tranquilizador, apelamos a lo que realmente somos: amigos, y platicamos como lo haríamos en un café, sin ahondar mucho, nos reímos y luego todo fue orgánico.

P.D.: creo que decirle Hidalgo es genial, pero recordé el Museo porque en principio esta no-relación, siempre me ha parecido un poco como la de Kemal y Füsun, así que mejor lo llamaré Kemal Bey, obviamente para sentirme un poco sexy como Fusün.

Catarsis de guionista

Hace poco rechazaron la segunda tesis y nos quedamos con 2 de 4, algunos compañeros perdieron oportunidad de graduarse y yo siento entre culpa y una increíble necedad auto destructiva. Al otro guionista lo llamaron para decirle: 

 A lo que yo pienso: ¿khá? 

pongamos esto en contexto, esta generación, como casi todas en 10 años de la carrera solo ha tenido un maestro de guión, para cortometraje, ficción extensa y adaptación, lo cual me hace pensar ¿tienen perspectiva de escritura? Esto no es echarle mierda al maestro de guión, en entradas pasadas lo he llamado casi un padre cineasta para nosotros, y es justo eso, yo aprendí de al menos otros dos guionistas con los que tuve clases uno de largometraje y otra maestra de guión y filosofía, entonces bien o mal nunca fui tan consciente que sin proponermelo tenia más herramientas de escritura que ellos y a lo largo de la escritura del bloque 2/4 me permití experimentar, falle miserablemente, peor de lo que este niño y me enoje porque ahora soy capaz de ver en qué me equivoqué y me parece tonto pero necesario para el aprendizaje.

Sin embargo, me parece profundamente triste que este viaje lo haya tenido que hacer por mi cuenta y no con la ayuda de un maestro como debería de ser el caso de alguien que regresa al colegio. Y tal vez más que tristeza me causa impotencia y enojo. 

Clamé por mucho tiempo las enseñanzas de mi maestro favorito de guión, el erudito cineasta que enseñó a los literatos qué era el cine de verdad y ahora él fue el que nos dio el tiro de gracia y no puedo estar enojada con él, porque tiene razón estamos en pañales respecto al guión y a contar historias y ¿qué podemos hacer?, Disculparnos entre nosotros y aceptar que a pesar de haber terminado una carrera estamos más que verdes?  Atrapados en nuestra miseria sin ser conscientes que lo que sabemos no solo es poco sino que viene con muchas muletillas producto de nuestra pobre educación. 

Cuando regresé a la carrera creía en mi Alma Mater, confiaba en su lema y sé que de muchas forman lo cumplen, todos lo cumplimos con nuestro qué hacer diario como estudiantes, egresados y trabajadores de la institución pero al mismo tiempo me pregunto ¿estamos preparados para la misión? Por muy buenas intenciones que tuvimos y a pesar de ser un buen equipo de trabajo no logramos ni moverle un pelo a la burocracia en pos de crear una nueva corriente de pensamiento. 

¿Estuvimos siempre solos? Esto era algo que yo intuía pero no quise creer, soy demasiado ingenua y tonta, sabia que no teníamos el empuje porque nos falta formación pero como muchas cosas en la vida las aprendes sobre la marcha incité a "aventarnos al vació" sin saber siquiera si teníamos alas y aunque algunas tesis si se aceptaron y podemos decir que ganamos, la triste realidad es que perdimos doble porque la escuela (a la que tanto amo) también perdió con nosotros. 

Llevo todo este día tratando de enfocar mis esfuerzos en "arreglar" nuestro guión rechazado, desde la libertad de la no existencia le estoy dando mis miedos, mi dolor, mi impotencia y sobre todo mi verdad, yo misma quisiera ser el sacrificio del fin del mundo si eso pudiera ayudar a los demás a ser esa misión que tenemos, pero como cada cosa bajo el sol, incluso esa nueva escritura resulta vana.

Cleopatra y Marco Antonio... en gatos

Pregunté en twitter su top 5 de comedias románticas y el chico Monopoly contestó, y nunca más cierta esa frase de mi alma gemela de "lo que te choca te checa" o bueno en este caso lo contrario "lo que amas, delata lo que eres"

Sus respuestas 
Some like it hot When Harry meets sally Roman holiday It happened one night Something's gotta give

Así que me he dado a la tarea de ver/revisitar las películas que amablemente dijo que le gustaban y aprender de ellas lo más que pueda.

Mis respuestas
The Holiday Silver Linings Playbook Kate and Leopold Only you 27 vestidos Serendipity

¿qué dicen estas películas de nosotros mismos y cómo estamos viendo el amor?

Hace muchos años hice unos gatos de fieltro, la gatita estaba vestida de Cleopatra y el gatito de Marco Antonio, eran la pareja ideal y fueron separados porque el gatito fue regalado a un amigo de la prepa que se fue a estudiar a otro estado.

Es la primera vez que lo menciono, no porque no fuera importante, sino que algunos "personajes" de mi vida cotidiana no tienen tanta incidencia en la vida actual, en este caso, todo el asunto de las comedias románticas me hizo recordar a mi amigo el Doctor, y es que en su momento una amiga me dijo "El Doctor y tú serian una gran pareja, se llevan bien" y yo le dije que era imposible, cuando lo conocí le dije "Cásate conmigo" y contesto con un rotundo "NO"

después no volví a mencionar el asunto hasta muchos años después pero su respuesta jamás fue distinta, ahora que lo pienso esa historia de no-amor era/es una completa locura, así como digo que nuestros gustos nos delatan, aquello que amamos también nos pone en caminos diferentes.

¿También Somos de las personas que perdemos?

Azul profundo

¿Cómo que no se vale decir "I fell deep blue" para decir que estoy deprimida? 

Estamos en un curso de verano en el que lo más difícil es convivir de nuevo con otros seres humanos, sobre todo a aquellos a los que les falle miserablemente con el asunto del guión del bloque 2.

Otra es ver al chico Halloween y darme cuenta que sigo un mismo patrón, conozco a un chico bueno, al principio no me interesa, lo trato más y más y descubro que me gusta y algo me hace pensar que no estoy tan perdida, podría yo agradarle a él, (pero obvio todo parece estar en mi imaginación) luego hago algo estúpido y él se da cuenta que soy horrible por dentro y por fuera y me odia, pero yo estoy completamente enganchada con él, y así, como si esa fuera mi maldición primordial y luego las otras cosas que me he ido cargando con los años. 

Hoy en la mañana sentí un feroz odio y no supe si era contra mi, mi estupidez, la estupidez de la gente o la ineptitud de la academia de mi carrera, simplemente recordé lo del guión y me enoje

 ¿Cómo es posible que estuvieron frente a algo hermoso y no fueron capaces de verlo? Pues así como yo no valoré mis avances positivos con mi crush antes de ese Halloween y la cagué miserablemente en esa fiesta

Así los asesores no fueron capaces de ver/valorar a esta generación que trabaja bien aunque no todos son súper amigos, ¿por qué están tan negados a lo nuevo?

aún me sigue pareciendo muy absurdo su argumento de que no podrían calificar una película como un todo,  o sea a menos que se involucren en todos los rubros y en todos los momentos del proceso no hay forma de que sepan qué exactamente se hizo y quién es el verdadero responsable de ekis o ye cosa que hay en la tesis, posiblemente algo era un destare y se arregló en la sala de mezcla, según su argumento nunca lo sabrían y todos mentirían sin más. 

Ahora estoy un poco menos enojada que en la mañana, cuando se me juntaron las dos cosas, recordar y recordar, tener frente a mí a mi crush y tener que reorganizarnos con las carpetas de tesis. Me daré la oportunidad de odiarlos, disfrutar mi odio y luego tirarlo a la basura, porque de todas las cosas absurdas que hacemos los humanos odiar por mucho tiempo es una de las más tontas. 

A ver si así se me quita el desanimo y la depresión auto destructiva que me cargo por todo este asunto. 

La muerte chiquita

Una vez en un museo había una exposición donde se podía jugar un divertido y extraño memorama donde se tenían que empatar una pequeña imagen que era parte de un gran mural con dicho, total que me toco el de La muerte chiquita y yo así de KHÁ? pasé un buen buscando la calavera hasta que mi amigo el Fotógrafo me ayudó, diciendo:

-¿No sabes qué es la muerte chiquita, verdad?

Yo negué con la cabeza y él contestó 

-Son los orgasmos. 

Y en un momento de sinceridad y espontaneidad yo contesté 

-Con razón. 

Esta anécdota pasó hace ya algún tiempo, aunque no tanto, no sé bien por qué se me ocurrió compartirla, en su momento fue un poco vergonzoso con mi amigo...

(varias semanas después retomo esta entrada) 

Hoy pensé en la muerte, no la chiquita, la normal; y es que el lunes saludé a una amiga con gripa y hoy miércoles ¿adivinen quién tiene gripa?, me siento fatal, creo que hace rato me dio fiebre y no me di cuenta solo dormí. 

recuerdo que hace ya algunos años cuando salia con mi amante anterior me dio gripa igual (creo que es mi punto débil aparte de la depresión) y para ese momento él estaba tan involucrado en mi vida que ese día llegó a mi casa con todas las temporadas de Breaking Bad y una dotación de alcohol y yerbas relacionas con la curación de la gripa, su brillante idea era hacer un maratón de la serie mientras me preparaba cócteles muy extraños.

Con este chico definitivamente nunca experimenté la muerte chiquita, pero siento que desde siempre he creído que las relaciones humanas se tendrían que basar más en la convivencia y no en lo sexual, por eso ese maratón fue importante, porque un amigo al que valoraba como tal me ayudó en un momento difícil y así como yo recuerdo esa experiencia otro amigo (El Escritor) también se enfermó mucho de gripa en esos días y mi mamá y yo lo cuidamos, esa vez vimos maratón de películas  y hasta la fecha nuestra amistad de basa en ese nivel de acercamiento.

En su momento la relación con mi ex-amante se fue a la mierda porque confundió nuestra amistad y el no-sexo casual con una relación y no, para mí son los amigos los que te cuidan cuando estas enfermo no los amantes. Hoy pude haberle llamado a Kemal Bey pero no es el tipo de relación que quiero tener con él, no lo podría considerar taaaan mi amigo.

Siento que, al final del día la muerte chiquita no importa mucho, puede ser algo muy grandioso en su momento y relajar o descansar de la rutina pero es algo pasajero,  y una relación no puede fincarse en algo tan efímero. 

Hoy que me sentí mal y súper enferma recordé esos buenos momentos con mi amiguisimo del alma el escritor y mi ex amante, así que entre fiebre y una cantidad estratosfera de mocos hice maratón de Vikings, comí caldo de pollo y bebí un té con un poco de alcohol, porque sé que esta es la última vez que tengo la oportunidad de echar la flojera sola en casa mientras siento que muero. 

¿qué entendemos por amor?

Ayer escribí sobre el guión que estoy redactando, y es que hay dos ideas que revolotean en mente sin que pueda atender una más que la otra, el guión de comedia romántica surge a partir de creer o no en el amor, pensando en eso me puede dar cuenta que no se trata de eso, sino de ¿qué entendemos por amor?

La última vez que vi a Kemal Bey platicamos de lo que se normaliza, como buen rico uno de sus pasatiempos es dar clases, y a sus alumnos de primero les normalizó, por medio de análisis filosófico e histórico la semilla del rechazo a los musulmanes, ciertamente no es mi único amigo con esas ideas pero lo que él hizo me parece interesante, porque sin decirles explicitamente: "los musulmanes son algo negativo", por medio de la charla en clase y viendo la historia desde un pinto fijo los estudiantes asimilaron la información y sacaron como conclusión eso.

Uno de nuestros maestros de historia de la preparatoria siempre nos dijo que la historia era un gran poliedro, y que entre más caras viéramos de él, mejor íbamos a entender el mundo, lo que él hizo fue solo mostrar ciertas caras del poliedro y presentarlas no como un recorte sino como si fuera un panorama completo, y es que, eso pasa siempre y es absurdo, porque pasamos años estudiando la misma historia y nunca nos enseñan mas de una o dos versiones de lo mismo, pero es obvio que hay más, la historia y la gente son una escala de grises que en realidad nunca entendemos. 

no se nos normaliza a punta de pistola, es algo muy sutil, por ejemplo en las telenovelas de los 90's en las que la mala soltaba verdades sobre conflictos y deseos femeninos que por años han sido taboo, ahora a las que estamos entre los 20's y 30's  nos ha costado mucho des-estigmatizar, no sentirnos la mala del cuento por repetirlas y hacerlas nuestras.

y regreso a Kemal Bey, así como él encaminó el pensamiento de sus alumnos hacia una dirección por medio de recortar la realidad, él es victima de esta práctica también, dice odiar a todas las feminista (sin excepción), pero en realidad lo he escuchado cuestionarse el concepto de masculinidad que le brinda el machismo extremo y hasta cierto punto simpatizar con el pensamiento puro del feminismo, lo entiende, en su intuición masculina sabe que es necesario, pero esta cegado por ideas externas, el recorte opresivo de la realidad que le inculcaron en su casa, trabajo y escuela.

Para concluir, creo que es absolutamente necesario que nos tranquilicemos y tratemos de hacer un repaso consciente (lo más posible) de todas aquellas cosas que creemos (sobre todos los temas posibles) y tratar de descubrir con cuáles estamos realmente de acuerdo, buscar alternativas de interpretación y dejar de estigmatizar a la primera.