el ex que se tira a la basura

Ayer encontré en un montón de libros viejos un cuento que escribió mi ex El Malvado durante su primer semestre de la carrera, lo que potencialmente quería que fuera su tesis, al re-leerlo me di cuenta de algo que los dos debimos saber (él en su tiempo, a los 27, y yo hace un año cuando tuve la misma edad), ese tipo de historias no están permitidas en el mundo moderno del cine mexicano. 

No sé mucho de análisis literario pero les puedo hablar de lo que yo creo ver en ese cuento, hay un uso  exagerado de sinónimos para resaltar una cosa, tal vez con intenciones de incrementar el efecto, también usa muchos adjetivos contradictorios que al parecer buscan crear una atmósfera confusa para el lector, dice una cosa y luego la describe de manera opuesta para que no sea tan visual el lugar donde esta parado el personaje, pero también combina frases que son muy visuales con oraciones muy recargadas que son casi puramente filosóficas... 

La lectura no es tan fácil, cae en muchos clichés, es un poco difícil de leer en voz alta por este garigoleado en la redacción y más nada, todo esto lo digo para más o menos dar un contexto de la naturaleza de el cuento y del tipo de creaciones que este tipo hacía, uno de los cortos que si logró grabar fue uno donde el personaje principal se tiraba a la basura, tenia encuadres arriesgados y locura filosófica a más no poder, fue el corto más extraño en la presentación, amado por los más intelectuales y no entendido por la gente más simplona de la academia. 

Tal vez esa visión del hombre que se tira a la basura porque no ha encontrado la felicidad en nada de lo que hace era la forma en la que él se veía, incapaz de tener relaciones saludables y con una torturada percepción de la realidad estaba negado a muchas cosas, se sentía incomprendido y fuera de lugar. 

La verdad es que, no sé si uso ese cuento para la tesis o no, lo que sí sé es que compitió y no pasó, además de ser un revoltoso que cuestionaba cualquier cosa y a todas las autoridades todos los maestros sentían más simpatía por mi amigo de Prepa que siempre supo venderse como tierno y dulce (ahora todos sabemos que es un idiota simplón), y su equipo tuvo que resignarse y adaptarse a las otras formas de titulación.

Pero la triste verdad es que seguramente su guión estaba muy por encima del de mi amigo y que su propuesta era más arriesgada y profunda, pero absolutamente no comercial, fuera de lugar y criticable respecto a los (supuestos) valores de la Universidad. Después escribió un corto (posiblemente esa tesis que desconozco) y gano apoyo de Conaculta y más tarde se fue a festivales internacionales con mucho éxito. Oficialmente a la academia de Cine se le había ido un gran cineasta por... sí, por pendejos. 

Nuestro futuro como asistentes parece más prometedor que el de nadar contra corriente en un país donde tanto el publico común como los que se creen unos listillos en la materia de cine no pillan qué onda con una película medianamente compleja, nuestra tesis aunque muy distante de la de mi ex Malvado, muestra una visión de realidad diferente, insertada en un contexto de ciencia ficción explora el deseo de trascendencia que tiene todo ser humano a lo largo de su vida. 

lo bueno es que los maestros nos hicieron tener un golpe de realidad (como se lo hicieron a él en su tiempo), nos recordaron que no hay nada mejor que ser simple y abrazar lo "normal" para sobrevivir en este mundo, supongo que debemos darles las gracias, la mediocridad brilla, la filosofía no. 

Victima/Depredador

Lo interesante de estas entradas es que me ayudan a organizar un poco mis ideas pero también a explorar aquellas cosas que están ahí y que justo por eso las paso por alto, hoy quiero hablar de ser Victima, pero también de ser Depredador.

Cuando se hicieron públicas las acusaciones contra el productor de cine gringo un maestro de la carrera completa y absolutamente indignado por le mal comportamiento de este hombre hizo una pausa en su clase y dijo -En este grupo la mayoría son mujeres, ustedes van a trabajar en esta industria, ¿qué opinan?, ¿por qué creen que las victimas no hablan? -Lo que irremediablemente me hizo pensar en mi propio caso.

Por años creí que estaba en terreno seguro, al no ser una chica guapa y no entrar en los cánones habituales de belleza física (ahora fallo hasta en la mental) ningún tipo me molestaba, ni en la calle, ni en el transporte donde habitualmente molestaban a mis amigas o chicas de mi misma edad, pero eso se acabó durante un rodaje de tesis a la que mi amigo (ex-crush) me invitó. Nadie creía nada malo de nadie, y los cuartos con varias literas fueron ocupados de forma mixta, pero por azares del destino una noche me quede sola con un tipo (que no era mi amigo pero no tenia una mala relación con él, eramos buenos colegas, creo).

 Desperté en la madrugada y lo primero que sentí fue su mano en mi pecho, estaba en shock, mientras dormía se había metido a mi cama y literalmente me metía la mano, hasta ese momento creía que si me llegaba a pasar eso mi reacción natural iba a ser gritar, golpear (a matar) y salir corriendo, pero, nada más lejano de la realidad. Lo único que puse articular fue un: Vete, Vete, Vete, repetido y bajito como un susurro, no puedo describir el temblor que recorría todo mi cuerpo como de frío y nerviosismo al mismo tiempo, el tipo se fue, pero yo no dormí el resto de la noche pensando ¿qué hago? 

Por la mañana fui la primera en levantarme y le pedí a mi amigo el Ex-crush (bueno, en ese momento aún me gustaba) que habláramos a solas, le conté lo que me pasó y tomó las medidas necesarias, el trabajo me ayudó a no romperme, cabe señalar que por esas épocas mi enfermedad mental estaba en su punto más álgido y esto iba a potencialmente empeorar las cosas para mi, ese rodaje me salvó la vida, literalmente en esa semana tenía planeado suicidarme, pero también cambió mi vida de una forma que ni yo misma he sido tan consciente. 

Al tipo nunca lo volví a ver, bueno sí, una vez en la escuela de lejos, pero más nada, realmente espero nunca NUNCA, encontrarlo de nuevo. Ante la pregunta del maestro todas las mujeres nos quedamos en silencio, tal vez por miedo a él (es un maestro muy estricto) o porque el tema no se habla así como quien habla de los planos de Rashomon de Kurosawa, pensé en hablar, al final del día me he convertido en... alguien capaz de hablar de esos temas abiertamente... ¿seguro? Entonces reflexioné ¿ en quién o qué tipo de persona soy? 

Por supuesto que no hable, porque caí en la cuenta de que me convertí en el depredador que me jodió la vida, y no me refiero al asunto del chico de la Biblioteca, sino a esa patológica necedad de tener amantes y el miedo al compromiso, también pensé en mi crush, cuando dejó de gustarme y lo vi tal cual era (un idiota) olvidé que era, antes de todo, mi amigo, que me estimaba y en ese momento terrible me ayudó, tuve el corazón de piedra y le dije que fuéramos amantes y él dijo que no porque qué pasaba si me enamoraba de él y yo contesté -No seas ridículo, no me enamoraría de un idiota como tú, solo me gustas físicamente (y ya no tanto). 

Esa fue mi graduación como depredador, destruí al hombre que me ayudó, que creyó en mi y era mi amigo ¿por qué? Hace mucho dejé de confiar en las buenas intenciones de un hombre, mi ex el Maldito se encargó de eso, luego el Cineasta Violador se encargó de destruir mi sana percepción de la sexualidad, y esta es la base de lo que soy ahora, por eso, aunque me jacto de ser claridosa en los temas de sexualidad ese día no pude decir mi experiencia, aunque pudo haber ayudado a que otras chicas se cuiden o se animen a denunciar, porque yo tomé el mal camino del depredador y bien o mal algo muy en mi interior grita desesperado por cambiar de rumbo.

Si las acusaciones contra la pionera de la denuncia contra el acoso sexual resultan ciertas o no en realidad el asunto es mucho más complejo, no se me hace nada justo que la releguemos y la etiquetemos como hipócrita, solo aquellas personas que han sufrido una violación pueden entender esta dualidad patológica que transforma posiblemente de forma irreversible, no es que seamos almas vengativas o verdaderos depredadores, yo creo que va más por el lado de que estamos perdidas, no distinguimos lo bueno de lo malo porque aceptar que te violaron no es fácil y la mente busca encerrar bajo llave ese horrible recuerdo, o normalizar el asunto para que no parezca tan terrible y podamos seguir viviendo.

No defiendo el abuso sexual, yo vivo con el estigma de haberlo sufrido, de haber visto como un tipo le metía la mano a una señora en el transporte público y no hacer nada por miedo, de dejar pasar distintos tipos de abuso porque están normalizados en nuestra cultura, esto me ha dejado cicatrices grandes y punzantes, lo más que puedo hacer es buscar ayuda profesional y hablarlo, de verdad tener confianza en otros seres humanos y tener la firme intención de sanar el alma y la mente.

¿Aprender en cabeza ajena?

Ayer mi jefa en el periódico me dijo que mi crush, el Ingeniero, ya no trabaja en la universidad y no dije nada pero lo escuche clarisimo como una "Alerta, Alerta" con luces rojas y todo se encendieron en mi cabeza y mi corazoncillo se puso histérico, hoy quiero contarles la historia no solo de él, sino de otras personas que han llegado y salido de mi vida y se relacionan casi directamente con mi estado famélico de depresión.

al parecer yo soy la única incapaz de aprender de mi propia desgracia, pienso en varias personas, pero solo hablaré de tres que son las que parece más un asunto de Karma, magia, destino, santidad o algo (no es que me crea el destino de nadie, verdad, es que parece como si debiera estar en el lugar adecuado en el momento justo para decir, hacer o simplemente estar), así como un comentario venenoso le chingó la vida al Chico Monopoly, desde hace un tiempo me he dado cuenta que mi presencia pasó de ser algo negativo a algo inconscientemente positivo. 

Hace algún tiempo por razones económicas busqué trabajo de medio tiempo en un restaurante, cualquiera diría "Jes, no necesitas ese dinero" y en esencia no, pero para ese momento tan álgido que estaba viviendo necesitaba tener mis propias cosas y vivir la vida a mi manera (como Frank Sinatra) y para eso necesitaba dinero propio, bien, pues entré a trabajar a un restaurante como feliz lavaplatos, nadie hablaba conmigo y yo no tenía que interactuar con la gente más allá de lo estrictamente necesario, además la jefa era muy estricta y no dejaba que platicáramos y perdiéramos tiempo, pero como toda comunidad es imposible mantenerse aislado y en los días que la jefa dejaba a cargo a su empleada más antigua podíamos conocernos mejor. 

Esta empleada había trabajado en el restaurante desde que la jefa lo abrió (varios años atrás) su necesidad económica la llevó a buscar un empleo, a los 17 quedó embarazada, apenas pudo terminar la preparatoria pero su pareja y ella terminaron y su trabajo de medio tiempo se volvió de planta, ahí había aprendido a cocinar y tenía gran habilidad para la repostería, sin embargo había llegado al tope de crecimiento en el restaurante, apenas a sus 22 años. 

Cuando me preguntaron mi historia no la canté detalladamente, solo aquellas cosas que creí absolutamente necesarias, como decirles que había empezado una carrera pero que por la depresión no pude terminarla, que ahora vivía en el centro y el sueldo de mi trabajo matutino no me alcanzaba y por eso había entrado a trabajar ahí, así fue como ella me contó su pasado. 

En ese momento tenía un nuevo esposo que no tenía tantas posibilidades económicas pero que estaba muy entusiasmado con formar una familia y sacar a todos adelante, su hijo ya tenía 3 años y ella había empezado a estudiar Gastronomía en una famosa y muy cara escuela poblana, sin embargo, estaba muy desanimada porque estaba embarazada, apenas tenia unos 5-6 meses y sus gastos estaban muy por encima de lo que podían costearse, además por antigüedad en el restaurante y tipo de contrato debía recibir algunas prestaciones de ley que la jefa no quería costear, así que había empezado a buscar pretextos para hacerla renunciar.

De planes a futuro les hablé después, cuando nuestra relación coqueteaba mucho con la amistad (de trabajo), además fue hasta meses después cuando mi madre me dijo que era posible que terminara la carrera, que si de verdad quería terminar Cine debía hacerlo, esa noticia cambió no solo mi vida, sino que también la de esta chica, les platiqué que iba a mudarme con mi madre a Cuetzalan y que en Enero iba a regresar a la escuela (era mayo).

Ella sin decirlo vio en mi un ejemplo, a pesar de todos los problemas económicos en los que estaba (y al final les había confiado) y tener mi propia mente en contra, veía la luz al final del camino y estaba dispuesta a re-comenzar mi vida desde cero a los 25, ella se sintió joven de nuevo (Dioses! apenas tenia 22), si la jefa la corría lo iba a aceptar, lucharía por aumentar su beca escolar y no dejar nada pendiente a pesar del receso por el embarazo, habló con su esposo y juntos armaron un plan, esto yo no lo supe hasta después, cuando regresé a Puebla y visité a mis amigas en el restaurante, me platicaron que ella ya no estaba ahí, su bebe ya había nacido y que no había dejado la escuela.

Sin saberlo ni quererlo, mi estancia en ese restaurante ayudó a una persona a ver la vida con esperanza y una perspectiva constructiva, es como si alguna fuerza me hubiera llevado hasta ese lugar para ser una pieza de domino que traería cosas buenas, quiero creer que así como cambié el rumbo de la vida del chico Monopoly para mal, el Karma me hizo desasir el daño haciendo algo bueno por otra buena persona.

La historia con mi crush El Ingeniero fue algo similar pero un poco más consciente, cuando lo conocí de inmediato me pareció una persona rota y eso me atrajo de él, platiqué con él un poco y le conté porque tenia 26 y apenas estaba terminando la carrera, le conté mis desventuras y expliqué mi absoluta creencia en que si haces algo con y por amor la vida se vuelve más ligera y agradable. 

Él me platicó que no se sentía feliz, había descubierto que se equivocó de carrera pero por diferentes factores no pudo rectificar el error y había terminando una ingeniería por la que no sentía pasión, le pregunté qué le gustaba realmente y me dijo que justo eso en lo que trabajaba en la universidad, entonces le dije que buscara la forma de re-encaminar su vida, porque esa tristeza que sentía solo se iba a hacer más y más profunda.

Sentía muchas dudas porque según él su familia no lo apoyaba y su sueldo en la uni no le daba para estudiar la Maestría que lo llevaría a España (su meta), yo le conté que mi padre nunca estuvo de acuerdo con que yo estudiara cine, incluso él fue el que me ayudó a rentar en el centro y estaba feliz de que hiciera mi vida con mis errores a cuestas, pero mi mamá hace el esfuerzo porque no tenga nada a medias y estaba segura que alguien estaría dispuesto a ayudarle si él era honesto y les decía que se había equivocado pero que había encontrado el camino y necesitaba un empujonsito. 

Para el siguiente semestre lo vi en el edificio de maestría, me contó que había entrado a la Maestría y que su familia lo apoyaba, todos estaban muy entusiasmados y ese halo de tristeza que tanto me había atraído ya no lo tenía, era feliz. 

Yo lo perdí, pero él se encontró, la semana pasada me enteré que este semestre se fue a España como parte de su Maestría y estoy absolutamente convencida que no piensa regresar, ha planeado su vida y tiene claro lo que quiere, no cayó profundamente en la depresión (estaba en el límite del risco cuando lo conocí) y ahora aunque le cueste sabe que los errores que comentemos no deben ser eternos grilletes que te encadena en una torre de sufrimiento, se debe aprender de ellos y seguir.

  Al final creo que estas personas han aprendido de mis errores porque una vez sabiendo el problema se ponen a realizar acciones que les permiten salir del problema, mientras que yo por algún mal funcionamiento de mi mente me vuelvo como Sísifo, regreso al inicio y recomienzo el camino una y otra vez, porque cada vez que veo a otros comenzar su viaje me pregunto "¿este camino será el correcto? ¿Y si me equivoqué?, Me voy a regresar para estar segura". 

Podría comentar también la historia de mi compañero de cine, al que vi cometer exacto mi error con la carrera de la BUAP y al que le dije que si no quería terminar como yo debía decidir qué era realmente lo que quería estudiar, tomó una decisión y también ese halo de infelicidad que tenia le desapareció

¿Por qué entonces yo no puedo salir de este bucle? Como Caronte, he llevado a algunas almas perdidas hasta su destino, pero por más que lo intento sigo regresando al punto de inicio para llevar a otros hasta donde deben estar ¿Cuál es mi baia de llegada? Conozco lo que quiero, pero no encuentro un camino claro para lograrlo, sumado a que siento que todo el conocimiento que he acumulado con los años no me lleva en esa dirección, voy haciendo paradas pequeñas ayudando a otros y pierdo tiempo y me enfoco en otros, amo lo que deseo pero mi yo auto destructivo me impide llegar a puerto. He tenido todos los espejos posibles y aún no veo para dónde ir.