Buscando en las conversaciones con mi crush de prepa la fecha de la inundación de mi casa, encontré que en 2015 le dije que si él teniendo novia no tenia tanto sexo, yo, siendo una chica no guapa y solterona, menos. Aunque para ese momento ya había experimentado las gracias de tener un amigo con derechos, sin saberlo, también había comenzado un largo camino que hasta hace poco llegó a su fin.
Ese primer amigo con derechos del lejanisimo 2011, fue una relación rara, tenía un año que había terminado con mi primer novio y este chico que siempre me gustó (lo conocía desde año y medio antes) me invitó a salir, todo muy dulce y tal, pero yo tenia esa horrible desconfianza, secuela de mi primer novio y aunque salimos varias veces me costaba sentirme segura, entonces como mecanismo de defensa (equivocado, por supuesto) le dije que no podiamos ser novios, pero me encantaba, porque es un hombre muy muy guapo y esa era parte de la desconfianza, saben, ¿por qué este hombre guapo quiere salir conmigo? Y aparte, es de esos hombres a los que la familia le causa emoción, tal vez, porque es varios años mayor que yo, no sé, creo que ahorita yo tengo la edad que él tenia en esa época y no sé, las cosas me han cambiado mucho.
Acabo de hacer algo que no debería haber hecho, me puse a ver sus fotos !Dioses¡ de verdad es tan guapo, ahora tiene 33 y sigue siendo muy guapo, ¿Por qué diantres es mi amigo en Fb?, No sé, supongo que fuimos buenos amigos, estuvimos juntos casi 6 meses, pero no debo engañarme, era una mala relación con cosas positivas, cuando recién supe que se casó, hace unos 5 años, sabia que él buscaba eso, pero es un sentimiento entre, tristeza, arrepentimiento, alivio, no sé, lo vi con su esposa en una fiesta una vez (antes de que fueran esposos) y después en un restauran y las tres veces sentí lo mismo, yo no estaba preparada, y tal vez porque no terminamos bien (...) ¡Rayos! creo que no termino bien con la gente, solo me escondo y espero que desaparezca el elefante en el cuarto.
(...)
Bueno, antes de desviarme del tema, la cosa iba por el lado de que fuimos ami-novios por 6 meses, como ya dije antes era una mala relación con buenos momentos, el es amante del documental (como mi primer ex) y con él vi cientos de películas, básicamente nuestra relación era sostenida por el cine y el sexo, mi amigo psicólogo haría un comentario sobre el deseo, en este momento, luego les platico de él (otra "no" relación que terminó mal), obviamente las cosas no terminaron bien y se convirtió en el chico incómodo que te manda mensajes y tu ignoras, porque podrás no ser guapa, pero si perra
Mi segundo amigo con derechos, fue una venganza que resultó y que el Karma me lo cobró mal plan, y lo peor es que no me arrepiento, hace unas semanas vi a su psicologo y supe que el tipo cambio, es un patán, tal vez eso nunca cambie, pero ahora se la piensa mejor antes de lastimar a una chica, al menos se le descongeló el corazón y eso esta bien, de hecho a mi me llegó ese momento hace poco, uno se da cuenta que las cosas pueden no estar basadas en el famosisimo deseo sexual y si en el deseo de la compañía de otro ser humano, como bien decía Carrie en algún momento.
Cabe mencionar algo muy personal, pero que puede ser relevante ya que hablamos de acostarnos con alguien, uno de mis más grandes miedos, prefiero cualquier cosa a esto: el embarazo, tal tez me da igual de miedo que un secuestro y ser tortura lo cual solo intensifica la aberración de poner esas cosas como lo mismo, me ha hecho experimentar experiencias intimas que no necesariamente son la penetración. En tiempos de Tinder, donde mis compañeros de 23 años han tenido mil parejas sexuales, hasta el 2016, podía contar las veces que había tenido sexo, con los dedos de la palma de una mano, eso no quiere decir que sea una experta en otras artes, pero por ejemplo con al ami-novio para llegar a estar desnudos frente a frente nos llevo horas... días de plática, y para el acto sexual nos llevó aún más tiempo, entre sus ideas filosóficas y mi miedo, tuvimos que estar desnudos no solo físicamente, aunque había mucho deseo por parte de los dos, solo nos acostamos dos veces y al final yo no aguanté estar desnuda (no físicamente) frente a él y salí corriendo. Con el de la venganza fue algo muy similar, con él construí una mujer desnuda (no físicamente), en mi cuerpo físico para que él se enamorara y cuando llegamos a la única vez en la que nos acostamos de verdad, yo simplemente no soporté la mentira y salí corriendo.
Con mi nuevo examante las cosas fueron distintas, en algún momento les platicaré la historia que se remonta a casi una década, es tal vez la mejor historia que he tenido hasta el momento, lo que concierne a esta entrada es que ninguno de los tres fue un desconocido, contrario a lo que piensan mis compañeros de mi, el sexo casual no se me da, estar con alguien desconocido, simplemente no podría, tal vez porque crecí con historias de amor a la antigua donde las personas se conocían de verdad antes del sexo, el acto intimo era el postre de una gran cena, y como pasó con el ami-novio estar desnudo frente al otro es un shock que debe tener un preludio, sino te vuelves loco (como a mi me paso con el de la venganza), la gente lo hace, no sé cómo, a mi se me haría algo muy tortuoso, por eso siento esa identificación con Carrie, porque a pesar de que su serie se trata sobre sexo en la ciudad, ella ni se acuesta con cualquiera y tampoco le es tan indiferente el acto como en nuestros tiempos del Tinder, ella busca el amor verdadero, ese hombre que se quede, la serie se vuelve irreal al concederle ese fin de ciclo perfecto con Mr. Big, a su personaje, incluso la escritora ha dicho ya, ese final no le entusiasma tanto porque así no son las cosas.
Pensando como guionistas lo ideal es que a Carrie le inventaran un hombre memorable de verdad, el romance que necesitaba y que buscaba, porque por mucho Mr. Big solo era buena opción porque todas lo amábamos, pero era un patán de primera, a la larga ese final nos enseña un poco más de lo que pretende, nos podemos casar con la meta de encontrar el amor, y si ustedes no tienen el miedo irracional a los embarazos pues también disfrutar el camino sexual, pero sin creer que la meta es algo o alguien fijo, ya he hablado antes de "llegar a Ser un buen partido", y hablaba de los cambios, por ejemplo, mi ex amante hace dos años fue la mejor opción y mientras duro fue algo bueno, pero el momento en el que me encuentro siento que ya no debo estar con él, y tal vez nos cuesta, pero ante el umbral de lo nuevo debemos aprender a dejar ir por lo sano.
Para concluir el jueves pasado después de platicar con mi amigo el periodista me decidí por fin terminar con mi amante actual, tristemente la relación más larga que he tenido es con él, dos años y medio parecen muy largo y muy corto al mismo tiempo, no nos veíamos tan seguido pero siempre estar con alguien en "algo" es totalmente significativo, llegue a tener cierto dialogo con él, que nunca logré con alguien más y eso esta padre, habla un poco de nuestra relación, deje de sentirme sola en el asunto del miedo a los embarazos, es un hombre muy responsable que se preocupaba incluso por mis ciclos y compartir eso tal vez nos hizo un poco más amigos ¡uff! a mi me ayudó muchísimo, fue un gran compañero con el que por primera vez, me calme, le expliqué por qué ya no quería estar con él, me preguntó si en mis planes de boda ya tenía al prospecto, le dije que no, le expliqué un poco mi idea de acto de fe y la charla terminó bien, al menos en mi cabeza, siento que por fin terminé bien un ciclo, de forma sana, sin reclamos ni ningún "muérete perra", le dije como diría la poeta:
Y así termina, una etapa en la que muchos de mi generación y de la de mis compañeros actuales viven como la de "Sexo casual", yo la viví de esta forma, un poco más azarosa y romántica (no en el buen sentido de la palabra, aclaremos), y básicamente me encuentro en el umbral de algo nuevo, y lo elijo teniendo un poquito más de claridad en la meta.
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