Siempre creí que el desgraciado del cuento era él, pero creo que desde siempre he sido yo. Hace unos días platiqué con un amigo y una semana después me encontré a mi ex en la calle, creo que fue poco antes del día de las monedas porque paso por mi mente hablarle y pedirle una moneda, después reflexioné "es el por tipo de persona que sé que es, ¿por qué habría de querer algo de él?" y lo deje pasar, pero saqué a colación a mi amigo, porque fue gracias a la búsqueda de uno de sus cuentos en nuestro correo antiguo que encontré un par de registros de los que no me acordaba nada, ni siquiera como cuando el Doctor "pierde" la memoria y tiene sueños de la Tardis ni nada de eso, simplemente nada.
Simplemente, cuando vi su nombre en la bandeja de entrada (por ahí en los correos del 2010) fue como un pequeño vuelco en el corazón, no abrí sus correos de inmediato pero por supuesto que al no encontrar aquello que buscaba regresé a ver de qué iban esos correos y aquí los pongo.
No me juzguen, la verdad es que en ese momento yo no entendía las dimensiones ni de lo que significaba nada en esas frases, así NADA, ni de lo que implicaba para él ese comportamiento cursi, así que en su momento me asusté
La triste verdad es que, poco recuerdo de nuestras pláticas, salvo que por lo regular eran sobre películas que yo no había visto y que él creía necesarias, eso también lo aprendería con el paso del tiempo, esa imparable insistencia de los mayores por que los jóvenes tengan cierto grado de conocimiento popular, así que básicamente este correo es entre eso y ser cursi a los 25 con una chica tonta de 19, ¿será que todo eso lo decía en serio?
Mucho me faltaba entender de sus demonios y miedos, comencemos por el final: la canción, obviando un poco el inicio y la triste historia del vacío que tenia a causa de su ex-esposa y su hija con las que por ser adolescente y macho golpeador nunca pudo tener una familia como él quería, toda la canción hablaba mucho de lo que había en su psique en ese momento, ¿será que la cosa iba en serio?, en ese momento yo creía que era tierna y dulce, pero tal vez no ¿cómo pude ser tan fría como para no darme cuenta que algo pasaba con él?
Tal vez, como bien dice mi amigo el sectario: el amor se trata de caminar y crecer juntos y obviamente nuestra diferencia de experiencias (y edades) nos impedían ese nivel de sincronicidad, ahora que yo he vivido otras cosas me siento muchísimo más cercana a ese él de 2010 de lo que estaba en ese momento, aunque antes estábamos físicamente juntos y ahora llevamos años sin encontrarnos de frente en una ciudad que se caracteriza por su pequeñez.
Siempre estaremos separados por nosotros mismos (Llora en un rincón), hasta me acordé de ese sueño donde viajaba al pasado y congeniábamos mejor la Jesi futura con el él del pasado...
Bueno ya! iba a escribir sobre la primera parte pero, no lo sé, la verdad es que él es el único (tristemente real, llora de nuevo en el rincón) que me ha mandado un correo con ese nivel de cursileria, en realidad nadie en todos estos años me ha dicho cosas similares, tal vez por eso se me ha arraigado más y más el asunto de no ser una chica guapa y sumado a la edad y los pocos (según yo: nulos) logros profesionales me hundo más y más en la monstruosidad humana interna y externa, conclusión: necesitamos amor para no ser personas horribles.
Aquí podría terminar la entrada, es tarde y aún no termino los deberes pero hay otro correo:
y aunque habla menos de lo que estaba pasando entre nosotros y en nuestras cabezas (y si quieren entrarle al mame cursi, en nuestros corazones) a mi, me deja muy claro qué era lo que él esperaba encontrar en una novia, una persona capaz de caminar a su lado, se mostraba como un hombre enamorado que irradiaba cariño y melosidad pero en realidad lo que más necesitaba era eso
De haber sido más sensitiva y madura (sobre todo eso) habría entendido mejor ese corazón roto que él tenia (y que necesitaba sanar), pero no solo me ha costado llegar a ser ese tipo de persona, de hecho podría decir que hasta hace un par de meses era más una perra desgraciada (de hecho consta en algunas de mis futuras/pasadas entradas), aun lucho contra esa chica rebelde y egoísta que solo ve lo que le molesta-gusta y que para amolar más, es quejumbrosa y de poco tacto
lo que me lleva al tema de la recta final de este correo, hoy pasé (como en todos estos años desde aquel 15 de febrero de 2010) por el lugar donde nos besamos por primera vez (sobra decir que para mi fue el primer beso) y hasta hoy fui consiente de que esa casa fue destruida hace años, creo que en 2012, y que desde entonces he pasado por ahí viendo los escombros y la mutilación a mi ciudad (y mi propia historia personal) sin ser particularmente sensible ante la situación.
¿En quién me he convertido con los años? De verdad hay un cambio positivo en mi persona o ¿este montón de trastadas y tristezas se debe principalmente a que no avanzo ni para ir en caída libre?
Necesito pensarlo un poco más, lo que es real es ese pasado que olvidé pero que ahora en su glamouroso regreso puede ser una pauta para aprender de mi propia historia, ser más sensible y segura en mis relaciones y visualizar mejor la meta y el camino a seguir.
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