Dilema moral

Recientemente platiqué con mi mamá de algo que nunca habíamos hablado: mi etapa de bully en la primaria y de cómo esa violencia en realidad no venía de ningún lugar más que de mi misma; después de muchos años me di cuenta que ese monstruo que odia el mundo ha residido en mi desde hace mucho.

 Fue hasta la uni, justamente cuando tuve que migrar mi antiguo blog a este cuando fui victima, de eso ya hable un poco en otras entradas, y hablé del "monstruo invisible" que representó para mi, pero no es específicamente de eso de lo que quiero hablar hoy, sino de aquello que callamos y que nos lastima, pero el corte es tan fino y profundo que la herida tiene también un efecto anestesiante, si sacara eso de un jalón me mataría entonces opto por dejarlo ahí, y lo voy sacando de a poco, hasta que después de mucho por fin sale.

No puedo con la verdad, es como en el relato de Los que se alejan de Ormelas de Ursula K. Le Guin, he sabido que existe el sótano con el sufrimiento de algunxs en la carrera y ahora no sé qué hacer, no tengo pruebas, no tengo la denuncia de algunos de los involucrados porque tienen miedo, porque prefirieron dejarlo "superarlo" o como dije antes la herida es atroz y les va a llevar mucho superarla, ¿cómo lo sé?, porque esa negativa a decir lo que pasó dice mucho, yo fui victima y reconozco a quién sufrió. 

Aquí la situación es que tengo la oportunidad de escribir un correo al decano con esto o simplemente dejarlo pasar (como incluso las victimas hicieron), soy tesista, esto ya no me va ni me viene... ¿entonces por qué me importa?, por qué me cuesta dejar Ormelas, las cosas funcionan como están, la carrera de UPAEP es un oasis, la oportunidad para muchos de estudiar cine  y eso me debería bastar, ¿no? 

¿no? 

Salud y trabajo

Hoy saliendo del cine escuché a una vecina que platicaba con una señora random la siguiente (bastante conocida) frase: mientras tenga salud y trabajo todo se puede; en cuestión de segundos me dí cuenta que yo no tengo ninguno de los dos y me asusté.

Mi miedo habitual al parecer, esta es posiblemente la ultima entrada en la que use la etiqueta de chica universitaria, porque en escencia ya no lo soy, en todo caso tendría que poner algo así como Tesista incompetente o algo por el estilo, me ha pasado de todo respecto a la uni, desde hacer enojar al director de la carrera por un tuit hasta sentirme realmente perdida respecto a lo que estoy haciendo con mi trabajo y que me mate la responsabilidad de saber que si la cago me llevo el trabajo de mis compañeras. 

¿Qué diablos hago? esta pregunta esta en mi mente todo el día en diferentes niveles, frente a la computadora de la sala de mezcla, cuando me doy cuenta que no sé lo no sé pero al mismo tiempo creo tener idea del problema, pero me doy cuenta que aunque identifique el problema igual no sé como resolverlo, y tiene que llegar el asesor a ayudarme, entonces tengo que decirme "nadie nace sabiendo, Jesi, investiga" y veo videos de youtube o lo que me manda el asesor 

Entonces pienso "'¿es el bajón del medicamento?", se supone que a las ekis semanas de tomarlo voy a tener estos episodios de depresión, pero no todos los pacientes son iguales pueden nunca pasarme, "igual solo es mi miedo habitual", me ataca porque sabe que me equivoque, que tome un riesgo con el que no puedo luchar, elegí mal mi batalla y la voy perdiendo, solo que es muy, muy lentamente entonces nadie lo ha notado... aún, pero esta pasando, mi Jesi interior lo sabe

Mi mamá dijo "te estas tardando en ganar dinero porque vas a ganar mucho cuando hagas películas", y yo no le respondo, sé que simplemente estoy tardando en ganar dinero porque no tengo empleo, y al no tener salud mental tampoco tengo el empuje para conseguirlo "en diez malditos años".... 

dejavú... ¿recién escribí eso de los 10 años? También me dijo que no me decido, que creía que cuando terminara cine luego luego iba a estar en rodaje pero no, me sigue viendo titubeante, haciendo una cosa aquí y allá, quiero todo pero no hago nada, supongo que la estoy hartando y esta a nada de ponerme un ultimátum, o trabajo o no va a darme dinero; no la culpo, tiene razón, pero tampoco puedo dar el siguiente paso, todos los días pienso en la otra vida, en la alta costura que nunca aprendí y mi error de la carrera equivocada. 

Ahora otra vez escogí hacer tesis de sonido cuando sé que es en lo que más flaqueo, "lo elegí porque me cuesta" fue la respuesta que le di al asesor cuando intrigado por mi desasosiego y confusión respecto al sonido le pareció sospechoso, le dije que yo soy chica de arte, pero como en la uni no tienen esa opción quise hacer algo que representara un verdadero reto ¿de verdad?, foto también sería un reto, es decir, mis compañeros saben muchísimo más que yo, pero ¿será porque no tuvimos las mismas clases? o porque genuina mente soy una tonta, trato de pensar en las clases de foto, yo era buena, pero la clase era mala, ahora sé que era apenas aceptable ¿entonces?

¿qué sé por la escuela?, ¿cuáles son mis conocimientos reales?, ¿podría vivir de lo que sé?, ¿por qué me cuesta confiar en lo que sé?, otros ha salido con más conocimientos en un área pero yo tengo diversidad de conocimientos,el cine es una profesión noble, cualquier cosa que sepas es útil, pero ¿seré capaz de ganar dinero en las cantidades en las que debería, tomando en cuenta la inversión en mi educación?, el dinero me pone nerviosa, me incomoda, sé que lo necesito para vivir y que de no ser porque mis padres tienen cierta solvencia yo puedo no trabajar a los 28 y seguir teniendo la beca familiar en una universidad privada. 

No sé cómo regresar al buen camino, sé cuál es el buen camino, pero también sé que es muy complicado llegar a él siendo cineasta, lo último que platiqué con Osiris se me quedó muy grabado en la mente, él (desde su podredumbre como persona) esta trabajando por ser cineasta, ahora admite que también se equivocó al estudiar Literatura y creer por años que era el camino, pero ahora intenta con toda la fuerza de su alma y cuerpo hacer cine y tal vez lo único honesto que le escuché decir es que es encabronadamente difícil hacer que el arte sostenga una pequeña productora, dijo que yo no lo entendería porque vivo de la beca familiar, pero hacer que el cine se traduzca en dinero es aparte una responsabilidad, pagar sueldos, inmobiliario, equipo, no da, él vive (literalmente) de sus rentas. 

Hace años convenció a su madre que le heredara en vida, ahora vive en lo que fue la farmacia de su familia, abajo tiene tres locales y el vive en lo que servia de bodega arriba, le funciona y se sostiene, pero imagino que ocupa parte de ese dinero para invertir en la productora y aunque ya tiene clientes las finanzas no le dan, imagino que sale poniendo cada mes de aquí y de allá para sostener la productora, que no tiene como pagar más empleados aunque los necesita, ¿sus conocimientos le darán para operar su empresa?, sé que dije que ya no iba a hablar de él, pero en este momento ya no lo veo como un prospecto, ni siquiera como un ex, lo veo como un hombre desesperado. 

 Sus errores son muchos, muy variados, borracho dijo la verdad, se dejó ver en plenitud, un hombre rancio y podrido, qué bueno que no es cineasta, pero me aterra el paralelismo con mis errores (superficiales) ¿seré yo tan miserable?, él tiene "eso algo" que lo puede convertir en un gran cineasta, lo veo, la otra Jesi también lo ve, igual que mi otro (único) ex, tienen el conocimiento y el bagaje cultural necesarios para llamarse creadores cinematograficos, no sé qué haga Javier, pero Osiris le esta vendiendo su alma al Diablo de los videos corporativos por conseguir su sueño, ¿será ese el camino?, compañeros que han salido de la carrera han hecho eso... personalmente me atrae más el Diablo de la publicidad, pero para entrar ahí hay que dejar no solo el espíritu sino también el cuerpo, no puedes pertenecer a la publicidad siendo fea, y ese es mi mayor defecto. 

Pertenezco al cine, pero no sé como llegar a él, el miedo me detiene pero ¿a qué le temo?, los horarios matadores me tranquilizan, los rodajes sin fin me son pesados pero siento que esa es la verdadera vida ¿cómo consigo eso? no me importa la vida "normal", pero no sé cómo conseguir ser "gente de cine", estar en rodaje siempre, no parar sino hasta que la muerte me detenga, no me importan los guiones o si es buena o mala la película, me importan los rodajes, usar lo que sé y me gusta... no sé cómo hacerle, necesito esa ultima ayuda que no me va a dar nadie, tal vez si acaso la otra Jesi, pero nadie más... eso me hace sentir muy perdida. 

De tardanzas y adioses

Me tarde demasiado en decirle al amigo de los gatos que quería algo más y ahora él sale con alguien más, típico de mí y mis tardanzas. Mi amiga Kitten Jones hace rato desistió de tener citas, pero a diferencia de mi ella tuvo una vida muy activa en los últimos años, yo no, incluso el fuckboy fue un acuerdo esporádico de tres años que me mantenía fuera de juego pero también "dispuesta" a una relación, pero como todo las medias tintas no llegan a ningún lugar.

Es el lunes antes de llevar las famosas monedas que van a romper la maldición de los vestidos de novia y estoy entre con miedo, mucha perspectiva, pero sobre todo con desolación, y es que este es un momento crítico en todos los sentidos, terminando la tesis (igual, justo el miércoles 13) dejo de ser estudiante y debería ser empleada de algún lugar, pero no he visto lo de las prácticas profesionales ni creo que mi trabajo en la tesis sea tan bueno como debería además recomencé tratamiento con el psiquiatra y al parecer todo lo bien que creía que estaba es mentira *emoji de carita llorando* 

¿si no puedo poner orden en la propia vida cómo espero hacer las cosas bien? Sé que es un efecto secundario de las pastillas pero desde hace unos días he pensado mucho en qué vida tendría sino me hubiera equivocado hace ya... 10 (malditos) años!! ¿Sería una costurera haciendo cine? o simplemente no hubiera hecho nada de mi vida, de entrada creo que lo más importante, creo que no me hubiera enfermado, esa ansiedad y depresión que me aquejan viene de no hacer aquello que quiero, sino aquello que el miedo me deja hacer. 

Todas las personas que he conocido tal vez jamás se hubieran cruzado por mi vida, tal vez no viviría en esta ciudad, nunca hubiera empezado este blog, no tendría necesidad de escribirlo, el director de la carrera sería feliz, no estaría maldita por un vestido de novia...

Imagino toda una vida feliz.

Pero nada de eso pasó. 

Estoy aquí. 

Soy cineasta y no me lo creo, desconfio de mis conocimientos de costurera porque se basan en cursos aleatorios que siempre empezaba pero nunca terminé, tengo miedo de sacarle plática a un morro que me gusta y al que (por increíble que me parezca) yo no le era indiferente, me alejo de todos y me escondo ¿de qué?, deseo un trabajo de cineasta pero asquerosamente espero que alguien venga a mi casa, me repito que yo debo buscar pero entonces el miedo me paraliza, el mismo miedo que se siente conforme y seguro tras la maldición del vestido de novia. 

No es casualidad que tantas cosas importantes estén juntas en tiempo y espacio en mi vida, he sostenido el parte aguas hasta que ya no tiene forma de retenerse y cual presa de agua esta por desbordarse violentamente o reventar desastrosamente, que al caso es lo mismo. 

En mi mente creo que si destrabo un hilo poco a poco incluso otros hilos irán desatándose, por eso creo tanto en el amorts romántico, porque creo en ese poder absoluto "destinatario" que nos lleva por un camino determinado y cumplimos una misión... lo triste es que ya no sé, la libertad de la que hablan los filósofos es realmente una libertad absoluta, podemos hacer lo que queramos, decidir si seguimos las normas morales y sociales o no, y claro, asumir las consecuencias (o no), trotar en libertad hasta matar o morir, no hay un ser que nos guíe ni que edifique nuestro destino, el destino ¿no existe?, no! pero podemos decidir creer que si, ser nosotros mismos ese ente constructor. 

¿Entonces?, no puedo sentarme y esperar a que la maldicion se rompa porque si, claro que voy a ir el mircoles 13 a hacer el ritual de ruptura, pero si yo no acciono por romperla nunca va a pasar, confiaré en lo que sé, aprenderé de los errores y sobre todo, recordaré no llegar tarde. 

Me siento una Diosa etérea

No recuerdo si ya escribí del tipito del micro pene pero en esta entrada me dispongo a rendierle tributo a mi diosa primigenia Carrie Bradshow y así como ella quemó al político al que le gustaba el golden shower yo me dispongo a ventilar que mi "ex-algo", tiene un micropene...

ok no, no soy tan perra solo dire lo estrictamente necesario para que esta entrada tenga algo de sentido, y como esto va de dioses antiguos comenzaré diciendo que el chico se llama Osiris y lo conocí hace varios años en el COLLHI de Puebla

y es que así como mi diosa primigenia en algunas ocasiones se dejaba llevar por el pasado y terminaba envuelta con algún ex que solo la dejaba peor de lo que ya estaba, yo deje que mi pasado se apoderara de mi presente y acepté tener un "algo más" con él, en su momento no pudimos ser novios realmente porque literalmente se nos acabo el semestre y en cuanto dejamos de vernos todos los días sentí que guardaba demasiados secretos. 

Por momentos tenia su perfil de FB público y por momentos lo ponía privado, para ese momento ese tipo de comportamientos era sospechoso a más. y por esos días una compañera de la prepa andaba en plan "quiero con este vato" y a ratos me aparecía como amigo en común con ella y a ratos los desaparecían de FB. 

Siempre he creído que no la tengo, que esa intuición femenina que mi abuela tenía para detectar malos vatos me ha sido negada, pero muy posiblemente solo no he querido escucharla, una vez en su cuarto, entre el colchón y la pared me encontré una liga de cabello, él no tiene el cabello largo y no había razón por la que esa liga estuviera ahí; igual no quise ser la novia loca que saca conclusiones de una insignificante liga y lo deje pasar, pero algo me hizo huir de él, ese miedo a salir herida. No le contesté mensajes, no le tome llamadas, me alejé. Hasta que me invitó a una fiesta de recaudación y yo fui con la intensión de retomar "el contacto" y conocí a su nueva novia. 

Nunca volví a pensar en que algo pudiera pasar entre nosotros, pero como buena chica tonta idealice al chico que por poco me rompe el corazón, de vez en cuando iba a su FB y veia lo maravillosa que era su vida, sé dónde empezó a trabajar (no sé el año porque soy mala con las fechas, caray), de quién de la carrera sigue siendo amigo y por supuesto que sabía de su esposa. Siempre me pareció el hombre más guapo con el que salí, desde hace 7 malditos años, sobre cualquiera, para mi era Gary Oldman poblano, fantástico y hermoso. 

en Marzo de este año me contacto porque esta planeando hacer un documental y quiere tener un equipo de cine, yo no vi peligro pero en nuestra segunda cita el 28 de Marzo (bendito Isntagram que se vuelve mi memoria) quedamos en una relación abierta porque obviamente todo lo que he venido arrastrando desde que huí de él por un sospechoso comentario en su fb y el comentario de una amiga diciendo que habían tenido algo sexual (cuando nosotros estábamos juntos), yo sentía que algo no estaba bien. 

 Y es que no solo era mi ex, sino que era el ex trunco, el ex idealizado por lo que no pudo ser, pero esa noche la realidad me dio con todo, mejor y más duro que él, me quedé en su casa (aunque él bien pudo irme a dejar a mi casa, primer aviso) y en toda la noche tuvo prendida la tv, como si no pudiera dormir un ruido de fondo, para colmo esa madrugada estaban dando The Professional, entonces Gary Oldman no solo me pareció alejadisimo de ese hombre que dormía a mi lado, sino que ambos me parecieron aterradores y horribles; sin más comencé a verle realmente los defectos.

 A la luz del día mi sospecha se aclaro, aparte de una pésima costumbre para dormir (que me recordaba a mi padre y la docilidad de mi madre de dejarle la tv prendida "para que descanse"), él había quedado exhausto y yo no tuve ni el menor asomo de orgasmo porque es pésimo en el sexo y su micro pene no le ayuda,  ese día salí corriendo de su departamento y trate de ordenar mis prioridades, ciertamente un súper pene no es sinónimo de buen sexo, decidí darle una segunda oportunidad, y fue en esa segunda oportunidad donde me di cuenta que estaba muy lejos de ser "la relación" que quiero

Por primera vez en las poquísimas veces que he tenido sexo, me sentí una diosa, muy por encima (literal y  simbólicamente) de ese hombre fragmentado con el que intentaba tener algo que no se dio en el pasado. Yo conozco mis propias limitaciones y aún con todo me sentía "demasiado", no sé cómo explicarlo, por más que él lo intenta no da el ancho a las expectativas que yo esperaba de una relación, incluso lo que no pasó con el amigo de los gatos me hizo dudar de esa "relación abierta" que parecía más muerta que viva, será que años de terapia estaban haciendo efecto y mi yo niñata insistía en tener a ese bohemio a mi lado, por puro capricho.

La gota que derramó el vaso... bueno el vaso se fue llenando de a poco, soy chica de arte, me fijo en los pequeños detalles de la casa de alguien, en el baño (insisto con eso de conocer a la gente por su baño) no había utensilios femeninos... a la vista, en la regadera había cepillos de dientes claramente femeninos, "qué raro" le dije a mi Jesi interna, aunque ella gritaba a los cuatro vientos que algo andaba terriblemente mal, después vi otra cosa sospechosa en un closet "extra" que tiene en su cuarto, del cual salia una cinta con una pequeñas flores ¿qué hay en ese closet? no lo abrí porque no tuve oportunidad pero esa noche me dediqué a buscar más indicios.

En cuanto se quedó dormido busqué en el baño y encontré toallas sanitarias "escondidas" abajo del fregadero... alguien más o eran objetos olvidados de su ex-esposa. Después en una fiesta a la que fui, estaba su primo y un amigo en común del COLLHI, en cuanto llegue y me comporté como la novia de Osiris sentí que él no se sentía cómodo, quiso irse y cuando quise hablar con él evadía la conversación, no relacioné eso hasta que fui a otra reunión de su casa productora para un asunto del largometraje y fui la "amiga" cineasta, él no sabía que hacer ni donde "ponerme".

Yo, desde hace un rato no bebo alcohol (fuera de casa y en compañía) aproveche esa noche para preguntar aquellas cosas que él siempre intenta ocultar, ¿qué pasó con su exesposa?, ¿qué triquiñuelas sexuales se anda montando con eso de la relación abierta?, pero también quise darle la razón a la Jesi interna que pacientemente me dijo "te lo dije", cuando una chica se dijo "la novia" y tristemente intentaba "marcar territorio" sobre ese deplorable hombre, toda la noche fue un aparente jaloneo entre ella y el deseo de él. 

Esa noche me volví etérea como Sabina de La insoportable levedad del ser, tal vez lo he sido por años desde que fui la amante de Kemal Bey y al final él no se casó con su novia de aquel entonces pero tampoco yo fui "su" Fusün; esa chica que luchaba por la atención de Osiris era una triste Teresa y el recordatorio de aquello que yo he querido por años, esa relación seria que es siempre amenazada no por otra mujer sino por un hombre que no sabe amar de verdad

Esa noche fue triste por las mil cosas que murieron, Osiris fue el típico vato que baja la guitarra en medio de la peda y se pone a tocar, mi Jesi interna aullaba diciendo "te lo dije, es un ridículo", nos quedamos platicando y me contó (por fin) de su exesposa y se refirió a ella como "una piedra", un algo que no lo dejaba ser quién de verdad quiere ser, entonces le dolió en el alma pero tuvo que patearla para poder continuar solo, "...y sabes qué es lo peor, que no cayó muy lejos", me dijo casi a punto de las lagrimas antes que la pobre Teresa de su vida nos interrumpiera queriendo a toda costa llevárselo a la cama, él por supuesto no quiso, por fin podía sacar eso que traía dentro y alguien lo escuchaba.

Teresa se aburrió y se fue a dormir, entonces él me preguntó ¿estas enojada por eso?, y extrañamente supe que no estaba enojada, esperaba algo como eso, había visto todas la señales y hasta cierto punto me sentía de nuevo esa diosa etérea inalcanzable de la otra noche, pero si le dije que me preocupaba la chica, su versión de Teresa, tan preocupada por decirme que Osiris era su novio, esa misma diosa maternal se preocupó por no dañarla, quería patearle el micro pene y decirle a la chica "huye antes de que te rompa el corazón", pero estaba en eso cuando él dijo que si yo "me iba" mi destino era volverme loca, como Juana cuando perdió a Felipe el hermoso, porque así como la "leyenda" dice del monarca, él es una fiera en el sexo.

No supe cómo no me reí de él en ese momento, tal vez porque estaba de verdad preocupada por Teresa, ella de verdad lo quiere, es eso pesado que él busca y rechaza al mismo tiempo, esa piedra que "necesita", quiere estar con alguien etérea pero la ligereza le aterra igualmente. Se quedó dormido y esa noche lo vi aún más parecido a mi padre, un hombre ridículo en muchos sentidos y fui totalmente consciente que no es el indicado y terminé de definir qué tipo de hombre quiero en mi vida, y no solo eso, puse cosas en mi lista de pros/contras de mi misma que valoré a partir de esta experiencia horrible. Mi Jesi interior no esta contenta pero sé que se siente un poquitillo orgullosa de mi.