La última y nos vamos

Acabo de darme cuenta que esta entrada nunca se publicó, así que mi record perfecto de todo un año se rompió para siempre... bueno, como sea la publicación se hará (tramposamente) en "tiempo y forma"

2018 se me fue súper rápido, he tenido que revisitar todas las entradas del año para creerme la cantidad de entradas que tengo y lo poco (pero valioso) que he mejorado en esto de ponerme a escribir con más rigurosidad, además de ir descubriendo un algo que podria llamar estio de las entradas, lo que me da la sensación de que, a pesar de su rapidez, este fue un año productivo; aunque esto solo con respecto al blog, en la vida me fue de la fregada.

1. No hice nada en el periodico y mi jefa es un amor que siempre me recibe de regreso, ¿acaso la diosa madre me ama tanto?, gracias, Diosa madre, no desperdiciare más tu amor. Sentirme culpable, pero al mismo tiempo completamente incapaz de hacer algo me afectaba mucho, de hecho hay en día me sigue pasando, no quiero admitirlo pero muy posiblemente sea una realidad, mi cerebro necesita ayuda, esta quimicamente destinado a la depresión y la ansiedad,, nada puedo hacer sino medicarlo, me guste o no. Lo que de verdad me angustia es que ese estado de desasosiego lastima a las personas que están a mi alrededor y eso me hace sentirme peor, y me asusta que esta sombra me impida tener una vida plena. 

2. Dije que iba a re-editar el documental de mi abuela incluyendo todo el material que grabe en su funeral, pero no pude, de hecho el haber escrito mi historia para la tesis ha sido de poca ayuda porque estoy en constante catarsis, cada vez que tengo que leer el guión para hacer cosas de arte o sonido termino llorando, incluso ahora que escribo esto no puedo evitar llorar. Por momentos me parece que mi corazón ya no esta tan roto pero la soledad regresa y ese miedo a perder el amor se vuelve un oscuro pozo sin fondo. 

3. Me aleje todo lo que pude del chico que me gusta porque no creo en mi, es más ese capitulo de Bojack Horsman en el que se puede ver el caos y el odio que siente por si mismo es totalmente la forma en la que yo me siento varias veces a la semana, todo me desespera y sé que las cosas no van a ir a mejor, sino a peor, puedo tener un gran trabajo y hacer las cosas bien pero hay algo dentro de mi que me pone el pie, me distraigo a la primera y esa es la principal razón por la que este año desperdicie mucho tiempo en tonterias, durmiendo, engordando o simplemente haciendo nada.

4. Al menos puedo decir una cosa buena que hice durante el año: tome más agua.

Orfandad después de los 50 años

Mi abuela murió ayer en la tarde en el hospital.

Esta entrada la escribo en 2017 aunque se estará publicando justo en su aniversario luctuoso, justo a la hora de su muerte. Tal vez esta entrada la este trabajando durante varios días, agregando un párrafo o quitando cosas, no sé, lo quise iniciar ahora porque en este momento siento una infinidad de cosas, prácticamente todos quedamos huérfanos.

Belleza embotellada

Hoy fue la foto de generación y como es una costumbre entré al mame de súper maquillarme y ya saben, todos vieron el súper cambio en mi, pero tampoco es que eso me hiciera sentir bien, me veo feliz porque estoy con ellos pero no me siento bien con mi rostro, cuando me quité todo ese maquillaje me sentí guapa con mi rostro natural ¿cómo era eso posible?

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Recuerdo a mi maestro de foto Alan que siempre nos decía "Hoy vamos a hacer cosas locas" y siempre era muy exigente con las modelos, no soportaba un granito o cualquier imperfección pero al mismo tiempo nunca discrimino por tono de piel (como algunos creían que iba a hacer), porque lo que decía es que como fotógrafos necesitábamos entender a la modelo y su anatomía, así como la moda debía proponer basándose en el cuerpo humano nosotros teníamos que hacer lo propio: conocer al otro.

La selfie: esa es una buena forma de conocer al modelo y a nosotros mismos, de forma intuitiva aprendemos qué luz nos favorece, qué peinado se ve bien para nuestro rostro y sobre todo tomamos confianza en lo que somos y tenemos, más allá de la belleza embotellada que nos pueda dar el maquillaje o los trucos de fotografía siento que mi maestro nos dio una gran lección al enfrentarnos a diferentes escenarios con modelos variadas, cabello, piel, complexión, porque a diferencia de mis compañeros que montan una iluminación para un grupo variado de personas, yo trato de encontrar la unidad en aquello que nos hace diferentes y aprovechar eso para formar un grupo fuerte. 

Adiós malas costumbres

Bueno no exactamente, la cosa es que la última vez que vino Kemal bey a la casa la cosa no resultó bien y no porque peleáramos o algo malo, sino porque mi "relación" con él comenzó por el guión de largometraje que quería escribir, era para mi un reto hacer algo erótico porque en realidad no tenia ni experiencia escribiendo ni cogiendo y en esta última visita usé un vestido que mi abuela me heredó que me recuerda mucho la época en la que transcurre la historia y festejamos que ya tengo el registro del guión "¿y ahora?", preguntó al ver el guión.

La verdad es que no me había planteado el ¿ahora qué?, pero ya he tenido serias dudas sobre el terrible hecho de que la compañía de Kemal bey es una zona de confort que en su momento me ayudó a lograr un propósito pero que ahora trunca mi crecimiento como persona, por lo que comencé a fijarme más en aquello que de verdad quiero y como eso deja fuera de la fórmula a mi compañero de aventuras. 

Elegir al chico bueno, aquí no es que exista un "alguien" para elegir, sino que debo aprender la lección que me da la vida de dilucidar y reconocer lo que me hace bien de lo que me hace daño, y es que en nuestro afán de experimentar él me lastimó, y por primera vez en mucho tiempo me sentí vulnerable, se lo dije y se disculpó, el asunto me recordó a Sookie Stackhouse de True Blood por un par de razones, en la temporada uno tiene que cubrir su cuello porque Bill la muerde y porque al final de la serie ella tiene que decidir entre estar en una relación destructiva con un ser de oscuridad o la vida.

Obviamente no soy guapa como la protagonista de True blood pero hace unos días un buen amigo insinuó que podríamos ser algo más que amigos y no supe qué hacer, me gusta pero no me encanta (como diríamos en los rodajes), es como cuando Eric se vuelve bueno y Sookie cae a sus pies, porque le atrae el chico bueno que en cualquier momento se torna peligroso, ¿es ese mi modelo a seguir?, claramente es bueno que me diera cuenta a tiempo, ninguno de ellos es una opción para mi (y obviamente yo no tengo nada bueno que ofrecer a una potencial pareja).

Me di cuenta que al terminar el guión también terminé con mi relación con Kemal bey, y tambien entendí que el final que le di a mi personaje es el principio que yo puedo tener, esa  madurez en la que no me dejo llevar por el chico cool, sino por mi intuición y mi voz interior que desea ser independiente, crecer como persona sana y normal. 

La simplicidad de lo honesto

No recuerdo para nada de qué iba la entrada original, pero creo que esta bien, puedo hablar de una frase que nació mientras aseguraba que yo no miento: Si vivo de la mentira por cineasta, defenderé la verdad fuera de cuadro todo lo que pueda.

Y es que en este arte-negocio nos dedicamos a decir mentiras pero que bien o mal al puro estilo de V de venganza (2006) lo hacemos para decir la verdad y eso solo se puede lograr siendo honestos con nosotros mismos, no intentando hablar de cosas que no conocemos sino de aquello que esta dentro de nosotros porque por muy diferentes que seamos entre los habitantes del planeta lo humano prevalece y bien o mal hay otro que tiene la misma inquietud que nosotros.

Si, estamos solos pero al mismo tiempo no, hablé ya mucho del rechazo de nuestras tesis y eso pero visto a la distancia creo que hemos prevalecido a pesar de la desgracia justo por nuestra honestidad, los guiones más personales fueron los que aprobaron y los que resisten al fin del mundo (universitario que conocemos), la verdad nos mantiene unidos y muy posiblemente aprendimos la lección como artistas cinematográficos, no hay nada más simple que lo honesto.