lunes, 16 de julio de 2018

Historias lineales y flashbacks

Las historias surgen de aquellos pensamientos que nos inquieran y rompen con nuestra cotidianidad, no regresaron las notas de la tesis y en un comentario mencionan que nuestros flashbacks parecen un intento de justificar el "presente" con un hecho pasado, entonces pensé "Ellos (sinodales) si que ven el mundo completamente diferente a como yo lo percibo, ¿sera parte de mi enfermedad mental?", por lo que creo pertinente intentar esbozar ¡qué significa para mi la linea temporal del presente y como incide el flashback en las historias, tanto personales como la de los personajes, que al final del día están construidos con nuestras creencias sobre lo que es real y como percibimos esa realidad. 


Se supone que nosotros vivimos en historias lineales, pero ¿qué son entonces los recuerdos?


No vivimos tan linealmente como creemos pero si, la verdad es que lo que creemos presente es el cumulo de nuestro pasado, cuando tenemos un flashack no significa que como en el guión cinematografíco vivamos en presente ese otro momento, lo vivimos en el pasado pero lo recordamos (volvemos a vivir desde una perceptiva diferente o lejana) en el presente y nuestra mente le hace las adecuaciones necesarias para que sea parte de la linea temporal presente, modifica, altera y actualiza, por lo tanto un Flashback (incluso el flashfoward) son representaciones del presente. 





Westworld me agrada por eso, porque nuestra voz interna no siempre es tan lineal como creemos percibir el tiempo, asì como la música es un conjunto de notas, acordes y ritmos que sugieren algo dependiendo de la forma en la que siguen (o regresan) unas notas a otras, así la vida, es un devenir entre el pasado y lo que percibimos como presente. En Legion de Fx (...creo) hablan de eso y mencionan que no hay presente, porque este inmediatamente se vuelve pasado, sin embargo creo que el sentido de avance sigue siendo el mismo, solo que tal vez no se construye solo en esa dirección, oscila como un péndulo.




Entonces ¿qué dice nuestra  mi voz interna?
Si, tal vez en la tesis trataba de explicar por qué el personaje hacia ekis o ye acción por medio de un flashback, pero en mi imaginario aunque es pasado no funciona como tal, sino como parte del presente, porque el personaje si que re-vive esos momentos como presente, porque su linea (como la nuestra) siempre va hacia adelante (a menos que sea Irreversible y sea un mandito caos), sino las películas tendrían que pone un letrero que dijera "Regrese al minuto 33:33 hasta el 33:43" cuando ya vas en el 56:40 porque quieren hacer un flashback de acuerdo a la perceptiva de mis maestros... 



Según yo, el presente es presente aunque sea un momento del pasado, por esta idea de re-edición mental que tenemos de forma natural, así las historias que escribimos... y por eso rechazaron la tesis... obviamente eliminamos esa parte, antes de que nos tronaran todo el trabajo. 




viernes, 13 de julio de 2018

No me importa la depresión de otros: el egoísmo que no hace daño

¿Para qué diablos quiero ver el video de: Un día en la vida de una persona con depresión/ansiedad/miedo?


Para eso escribo una entrada del blog y lo leo una y otra vez, o veo una película de verdad no puñetero video de Feisbuk, de hecho eso es un poco la razón por la cual ya no entra tanto a esa red social, donde todos parecen siempre felices, no sé me da mala espina, uno no puede ser tan feliz siempre. 


 Y es que la depresión y la ansiedad (hasta hace unos años) era un tema que debía mantenerse en secreto, recuerdo que mi mamá aún decía "es que no, mi hija no puede ser una enferma mental, seguro nada es real y todo lo imagina" y no, no se puede simplemente cerrar los ojos y decir "¡boom! ya no esta"

Bueno, por una parte lo entiendo, la depresión y la ansiedad se viven de adentro hacia afuera, es muy iluso esperar que alguien externo a nosotros lo entienda cuando ni siquiera para nosotros es tan claro lo que esta pasando

es por eso que creo súper importante que no nos enganchemos viendo videos de gente diciendo "si sientes ekis o ye cosa es que eres súper inteligente y seguro por eso tienes depresión", no, es que no, NO, ¡No! cada quien tiene sus propios demonios, peor aún somos nosotros los que los construimos y les dimos ese poder sobre nuestro cuerpo 
Por eso es necesario ir con un guía profesional, porque solo nosotros podemos ir a esos recovecos oscuros y enfrentarnos a ellos, y ese otro profesional es el encargado de medianamente "entrenar nuestra psique" para ese momento de lucha.

clavarnos con los males de otros no es del todo malo, cuando uno ya esta luchando contra esos horrores de nuestra mente, a veces ayuda saber que otros también hacen (hicieron) su propio viaje del héroe y eso nos puede dar un poco de valor ante el umbral de nuestra propia psique, decir si ellos fueron y regresaron es posible regresar 


lunes, 9 de julio de 2018

Él chico Monopoly: hombre perfecto?


Estoy emocionada porque por fin tengo las 13 monedas, incluido el papel moneda del chico Monopoly y justo de él trata esta entrada y es que ya siento que lo alucino, así horrible. 




Entonces ahorita que tengo fresco el asunto voy a escribir esta entrada y es que uff! vi Legion, la serie de Fx y en verdad estoy teniendo un super crush con esa serie, entonces ya se imaginaran que tengo todas emociones súper disparadas, porque la historia me agradó mucho (totalmente mi tipo), la música es exquisita (tanto los covers como la original) y lo peor es que según yo el chico Monopoly es muy parecido a Dan Stevens, solo que con ojos marrón aclaro esto solo aplica a su caracterización de David, porque cuando lo vi en La bella y la bestia se me hizo super ekis... eso puede explicar algunas cosas, como el hecho de que a mi yo consciente su belleza masculina nunca me resaltó 



Contaré algo súper personal, que tal vez debí haberlo dicho a mi psiquiatra, saben, pero nuestras pláticas nunca llegaron a los temas que me la paso escribiendo en este blog, medio le conté este sueño (hace un rato) a un amigo el psicólogo, pero omití un par de cosas que ahorita si voy a escribir, empiezo con esto por el asunto del inconsciente y el deseo (já). En el sueño... (tiene mucho que lo soñé, tal vez en 2009-2010, así que por poco y hace la década), creo que esto me esta superando, porque llevo varios minutos entre cambiando de música, entrando al perfil de feis del chico monopoly, platicando con la amiga que me recomendó Legion porque según ella si me gustó Twin Peaks me iba a gustar esta, cosas de la tesis y por supuesto cambio de tema  aahhhh! hasta me estoy distrayendo con rascarme un grano... ¡qué difícil! 


 Bien. En el sueño, recuerdo que el chico Monopoly y yo estábamos en un exterior con un atardecer y algo pasaba y nos besábamos y luego estábamos en el cuarto de mis papás sentados en la cama platicando de algo (de verdad no recuerdo) y nos volvíamos a besar pero más en plan cachondeo, saben, pero pues nos poníamos nerviosos y tal, porque según el sueño, bañándose estaba mi papá del otro lado del cuarto y tipo que me asomaba (porque una pared divide la cama del closet y el baño) y veía la luz, pero le decía al chico Monopoly que no importaba que no nos íbamos a tardar... 


¿o sea, tardar de qué? la verdad es que, intento negarlo pero el sueño estaba bastante subido de tono no más de un B15 actual pero que para esa época yo sentía que había soñado porno muy intenso, el caso es que ya no supe en qué terminó porque desperté, ya se imaginaran en su momento el escándalo inmoral que tuve en la mente, 



pero siento que este sueño habla mucho de eso que realmente quería en esos días, más allá de mis acciones en el mundo real (porque según recuerdo este sueño fue antes de salir con mi ex)  pero que nunca pasó porque de él salió decirme que le gustaba Ana una chica guapa con la que yo sentía que en la vida iba a poder competir, era doña perfecta (hasta que su historia de éxito se trunco con un embarazo no deseado)

igual un día mencionó que le gustaba Marisa otra chica guapa y muy talentosa (que por cierto no tiene mucho que vi y me contó de la difícil situación laboral de los egresados de cine de esa generación) con la que por supuesto menos podía competir, porque ella es como una muñequita súper bonita, tierna y dulce, yo toda ruda y proto-cínica no encajaba en el que creía que era su perfil. Y para acabarla de amolar, salí con el tipo equivocado e hice las cosas de una manera equivocada 


Él esperaba (la verdad no sé, igual y continua esperándola, en cuyo caso creo que debería escribirlo en presente, y claro que no le preguntaría una cosa así porque no quiero reiterar que soy la chica equivocada) a la chica pura y virginal, y yo decidí no serlo y después pasó el asunto de la depresión y dije cosas horribles sobre la carrera, el futuro profesional parecía tan lejano y turbio (por eso odio tanto a mi ex, el envenenó mis pensamientos con esa visión pesimista de la vida, claro que a mi me gustaba esta idea romántica y pesimista pero no la tenía tan arraigada, en ese momento de aprendizaje y experimentación más intenso me acerqué a la cultura correcta en el momento equivocado

y así como con el chico que pudo haber sido mi novio de prepa, creo que al chico Monopoly le rompí el corazón dos veces y eso me ha hecho sentirme culpable por AÑOS, lo que le dije en esas bancas afuera del salón 103 del cetec fue la cosa más horrible que he dicho en toda mi vida, el comentario más dañino y ponzoñoso que ha salido de mi ser, se lo dije a él y eso (por increible que parezca) afectó todo el curso de nuestras vidas 
Más de una vez he imaginado distintos escenarios del ¿qué hubiera pasado si yo no hubiera dicho eso tan horrible? y al final como diría mi amigo y alma gemela la eternidad es el castigo, este recordar y recordar como forma infalible de tortura, la auto flagelación que se produce en la mente de una enferma mental y que no puedo resolver porque al sentir culpa no tengo el valor de hablar con él, disculparme y ya, después tratar de no torturarme por si dice "no te perdono, maldita perra, arruinaste mi vida", saben. 


una vez ya lo describí, fue a finales del año pasado cuando en una fiesta de cine una amiga me dijo que ella platicó con el chico Monopoly cuando mi ex y yo salíamos y a ella si le dijo que yo le gustaba y que como eramos amigas le encargaba que me "salvara" de estar con ese patán porque me quería, en ese formato de amor lindo y dulce que yo tanto necesito ahora (y tal vez de siempre) 

pero no lo supe ni él lo dijo, mi comentario ponzoñoso nos alejo por años, él, quiero creer, tiene una vida feliz, encontró buenos amigos, por algunas publicaciones y fotos muy posiblemente se enamoro "bonito" de una chica que no se ve tan loca como yo y que por supuesto es muchísimo más bonita y dulce que yo y ahora trabaja en algo que lo hace feliz, tiene lo que siempre quiso y si aún no lo tiene trabaja por conseguirlo tan positivamente como siempre ha sido 

y más nada, que ese tiempo que vivimos no era nuestro tiempo y visto a la lejanía tal vez hubiéramos terminado peor... a quién trato de engañar, no terminamos porque nunca hubo nada pero de que resultó triste resultó triste y ahora que le pedí la moneda para el asunto de la maldición se portó tan dulce y tierno que yo no supe qué hacer y me alejé, creo que es lo más saludable cuando sabes que eres una persona tóxica.

Conclusión: si sientes algo por alguien y eso es potencialmente positivo lo más recomendable es decirlo, pero hay que analizar bien las cosas y sí eso algo que quieres decir resulta no ser algo positivo, lo mejor es no decir nada, porque como en este caso lo bueno no fue dicho y lo malo si, y eso nos cambio para mal, que hemos sobrevivido (él mejor que yo) y aprendido de ese pasado doloroso, pudimos habernos ahorrarnos mucho dolor. 
Así que siempre tratemos de decir las cosas que de verdad valen la pena y callar aquellas de las que nos podemos arrepentir, pensar, esa es la clave.

viernes, 6 de julio de 2018

Maldita por un año más

Esta entrada se estará publicando exactamente un mes después de ser escrita, bueno para ser justos la estoy escribiendo el 25, pero el boceto y los gifs fueron creados el 13 y es que hoy es un día importante, porque hoy hace unas horas llegó la última moneda... no estoy segura del todo que esto funcione porque mi amigo lo tomó completamente literal cuando dije "una moneda de lo que sea, puede ser hasta del Monopoly" y ¿qué creen que mandó? no solo es del Monopoly  sino que es papel moneda.





Me mandó unos 5 billetitos distintos y escribió en uno de ellos así que usaré ese. De hecho le dije que su carta por fin llegó y le agradecí, lo que dio pie auna pequeña charla sobre otros temas, y ¿saben? es terrible, porque es el hombre casi perfecto, lo tuve frente a mi y nunca lo vi y lo peor es que mi inconsciente si lo vio pero él siempre dijo que le gustaba otra chica (que si era guapa) y eso lo hizo invisible para mi. Me gustaría explicar esta dualidad, pero eso implicaría tener dos grandes temas, entonces mejor preparo otra entrada. 


El pacto que haces con las amigas, así como quedamos malditas hace años creo importante que al menos la que más se ha preocupado por romper la maldición quede libre de ella, 


así que mi plan para este año es animarla y si es posible ayudarle a conseguir las monedas así juntas llevarlas en 2019. La cosa es que con las monedas en la mano y con la posibilidad enfrente la situación cambia, saben, yo me pregunto ¿qué quiero realmente?, ¿Es el matrimonio una actividad humana hecha para mi? 




Lo que otros te piden, ¿recuerdan el miedo que tengo a que sea tan efectivo el remedio como dicen?


El siguiente año y las cosas que va a traer con él. Tengo todas las monedas y mi amiga quedó de obtenerlas en un año, si le recuerdo el asunto 9 meses antes y logra tener una cada mes para el gran día ya las tendrá. 

No veo el matrimonio en el horizonte ni de broma. Es muy dificil para mi pensar en que soy ese buen partido del que hablé hace unas semanas, y es que todo lo que hago ( y no) parecen solo ser errores, nunca digo la cosa correcta ni hago lo que debería, no soy rebelde (ya quisiera), solo soy muy muy torpe, no sé leer a las personas y no me siento una mujer simpática, hay tanto que quisiera camiar de mi persona que un año no parece suficiente, aunque sí necesario, mi tiempo en la carrera (de segunda oportunidad) se agota y tal parece que no puedo dejar de cometer errores ¿Por qué no puedo madurar en ese aspecto? 



La solterona de siempre, no quisiera ser la mujer que se casa y ya, pero tampoco tengo claro qué es lo que realmente busco, supongo que al reiniciar el camino después de haber perdido toda razón para vivir, recuperar las ganas de vivir solo fue el primer y más pequeño de los pasos, re descubrir qué me gusta de la vida es difícil, pero construir a partir de ahí la vida que continua es aterrador, por eso inconscientemente digo "me voy con mi abuela" como método de desapego a la vida, ¡miedo! eso es lo que tengo, al sentir incertidumbre y fracaso lo que nos queda es miedo, por eso me resulta tan atractivo un matrimonio ahora, por la razón más equivocada de todas: distraerme con alguien, no es miedo a la soledad, esa la disfruto y cuando me falta hasta me enfermo (somatizo, lo sé), es que tontamente pienso que seré útil haciendo lo que otros quieren que haga porque yo no sé que hacer y no quiero hacer nada 


No es que el matrimonio no este hecho para mi, es que justo ahora nada esta hecho para mi (ni viceversa), yo debo plantarme frente a mí misma y hacer las cosas porque si no me muevo no importa cuantas buenas personas me encuentre, ni cuantos buenos partidos tenga enfrente, nada de eso va a ser para mí porque siempre voy a estar deseando más la muerte y no la vida.

lunes, 2 de julio de 2018

¿estas llorando?

(Sobra decir que esta entrada tampoco es cronológíca, 
ni yo misma sabré cuándo pasaron estos hechos) 


Hoy hubo una junta en la escuela y llegue demasiado temprano, estaba tan en mi caos que no me di cuenta que entre al salón sin máscaras, entonces el director de la carrera me vio y dijo "te ves como si hubieras estado llorando 20hrs", claro que mentí, dije que me confundí de salón y que me asusté, pero estaba bien, no creo que se trabagara la mentira absurda, pero como por el momento no soy su alumna favorita no indagó más.  



La única verdad es que si pero no, no había estado llorando y creo que ese era el problema, que en mucho tiempo no había llorado, y es que sobre todo después de pasar mucho tiempo sola en casa y tener que salir, ese choque entre mi fortaleza segura y el mundo real me pega bien feo, ayer fui a ver Hereditary y me encantó, no había visto una película de terror en mucho tiempo (porque me afectan mucho) y esta dejó muy inquieta mi mente, más allá de los horrores sobrenaturales que presenta, están los horrores a los que están dentro de nosotros, esos que rayan en lo cotidiano, que no necesitan maldiciones para ser fantasmas y sombras en nuestro comportamiento


No siempre logro entender qué esta pasando por mi mente, tengo los sentimientos disparados y descontrolados, la rutina es una buena jaula donde todo esta predispuesto de una sola forma y ya, en ese tipo de trabajos poco humanos con tintes de esclavitud en pleno s.XXI no necesitas mostrar sentimientos reales, hay una gama limitada de posibilidades si estas en atención a clientes, encerrado en una oficina o frente a un grupo de escuincles, esa idea de asertividad es la mejor jaula de todas, todo es un 2+2=4, no puedes sentirte triste sin razón, debes controlar tus emociones "ya no eres un adolescente", aunque eso al final nos hace un poco cuadrados, y paradojicamente irresponsables, si me pasa algo ye debo responder de manera ekis, no puede ser eme o eñe, es ekis, porque sino estas mal. 
Es por eso que, cuando paso mucho tiempo en la casa entregando mis actividades a muchas cosas que no son rutinarias llego a ese estado de autoconciencia y responsabilidad de mi propio ser y siento cosas que no necesariamente son 2+2=4



las cosas se comienzan a distorsionar, mi madre dice que las lagrimas limpian nuestros ojos para ver las cosas de forma diferente (estoy segura que la sacó de alguna tarjeta de cumpleaños de los 80's), aún así es un pensamiento que me gusta mucho, hemos "satanizado" tanto dejarnos llevar por nuestras emociones que lo primero que hacemos cunado vemos a alguien llorando es decirle "No llores", sin pensar que tal vez es junto eso lo que necesita hacer, dejarse llevar por las emociones y ya, lograr la catarsis por mano propia. 


Así que es importante que no se pierda esa bonita costumbre de bajar la guardia, salirse del corral del adulto perfecto y dejarnos llevar por nuestras emociones "locas", como diría mi maestro de fotografía "Hagamos cosas locas", y para mi, hoy esa cosa loca es llorar sin sentido, simplemente porque la tristeza viene en el paquetito de Emociones humanas y si no la consumimos se echa a perder y nadie quiere cosas mohosas en su interior


La idea es llegar a la catarsis, disfrutarla (como se disfrutaría una nieve de fruta un día caluroso) y ya, regresar al mundo real, no dejarnos llevar por esa tristeza sin origen aparente, para que nuestro propio cuerpo pueda restablecer la calma y regrese a su estado "normal", que bueno para cada persona es diferente.


Y bueno, ya para terminar, como verán (lectores, o tal vez Jesis futuras que repasen las entradas) estoy publicando en lunes, esto es porque al tener un poco más de tiempo los temas se van acumulando más, lo que permite que tenga más entradas, tengo ya muchas programadas creo que hasta septiembre en formato Viernes en la noche, pero siento que los temas se van a ir alejando mucho del momento de origen y si esto es maso menos como un diario eso rompe mucho con la idea, que de es básicamente tener un registro de mis emociones para que pueda "fácilmente" regresar a ellas, aprende y que sean referencia para las Jesis del futuro, así que sin más. Terminaré con los asuntos de la clase.

viernes, 29 de junio de 2018

Películas de sábado en la tarde

Estaba terminando de editar la entrada anterior cuando me di cuenta que un gran tema para platicar son las películas que pasaban en televisión abierta (México) los fines de semana durante los 90's, pero buscando las imágenes para esta entrada me encontré con una infinidad de blogs hablando de lo mismo, y la saben las listas parecen un calco unas de otras, desde la súper famosa Volver al futuro 

Que hasta mis compañeros nacidos en 1995 (y ya entrado en consciencia hasta el por ahí del 1998) las recuerdan, pasando por Star Wars (la trilogía original y luego las que no deben ser nombradas), hasta películas que nos regresan a la infancia de un golpe como Pequeños guerreros

 O clásicos de algún género, como Alien, El Laberinto o Poltergeist (porque en esa epoca sí me daban miedo las películas de terror) ya la pasaban en la noche pero también vi El Exorcista, La profecía ya a finales de los 90's Eso (por eso ya no me dio tanto miedo).



No era navidad si no pasaban las películas de mi pobre angelito 



y no era temporada de muertos sino pasaban los Locos Addams, mi crush adolescente siempre será Joan Cusack como Debbie 




Pero bueno, la idea de esta entrada es escribir sobre como el pasado no siempre es tortuoso y mala onda, en mi caso creo que estas películas (la lista es enorme) fueron marcando gran parte de la cultura visual que tengo, muchas de ellas se perdieron en la laguna mental y solo sobreviven algunos fotogramas, sentimientos que evocaron o momentos felices, pero más nada, ni el título. 

Algo padre que encontré al buscar imágenes fue que esta cultura colectiva la compartimos varios, amamos lo mismo y eso nos conviene en algo así como una nación fantasma, como ese cuento de Borges donde todos los lectores del cuento pertenecen a una secta secreta. Vi a varios buscando películas de las que solo recordaban de qué iba y otros contestando, eso es agradable. 

lunes, 25 de junio de 2018

Revisitando al ex-malvado

Siempre creí que el desgraciado del cuento era él, pero creo que desde siempre he sido yo. Hace unos días platiqué con un amigo y una semana después me encontré a mi ex en la calle, creo que fue poco antes del día de las monedas porque paso por mi mente hablarle y pedirle una moneda, después reflexioné "es el por tipo de persona que sé que es, ¿por qué habría de querer algo de él?" y lo deje pasar, pero saqué a colación a mi amigo, porque fue gracias a la búsqueda de uno de sus cuentos en nuestro correo antiguo que encontré un par de registros de los que no me acordaba nada, ni siquiera como cuando el Doctor "pierde" la memoria y tiene sueños de la Tardis ni nada de eso, simplemente nada. 


Simplemente, cuando vi su nombre en la bandeja de entrada (por ahí en los correos del 2010) fue como un pequeño vuelco en el corazón, no abrí sus correos de inmediato pero por supuesto que al no encontrar aquello que buscaba regresé a ver de qué iban esos correos y aquí los pongo. 


No me juzguen, la verdad es que en ese momento yo no entendía las dimensiones ni de lo que significaba nada en esas frases, así NADA, ni de lo que implicaba para él ese comportamiento cursi, así que en su momento me asusté 


La triste verdad es que, poco recuerdo de nuestras pláticas, salvo que por lo regular eran sobre películas que yo no había visto y que él creía necesarias, eso también lo aprendería con el paso del tiempo, esa imparable insistencia de los mayores por que los jóvenes tengan cierto grado de conocimiento popular, así que básicamente este correo es entre eso y ser cursi a los 25 con una chica tonta de 19, ¿será que todo eso lo decía en serio?


Mucho me faltaba entender de sus demonios y miedos, comencemos por el final: la canción, obviando un poco el inicio y la triste historia del vacío que tenia a causa de su ex-esposa y su hija con las que por ser adolescente y macho golpeador nunca pudo tener una familia como él quería, toda la canción hablaba mucho de lo que había en su psique en ese momento, ¿será que la cosa iba en serio?, en ese momento yo creía que era tierna y dulce, pero tal vez no ¿cómo pude ser tan fría como para no darme cuenta que algo pasaba con él? 


Tal vez, como bien dice mi amigo el sectario: el amor se trata de caminar y crecer juntos y obviamente nuestra diferencia de experiencias (y edades) nos impedían ese nivel de sincronicidad, ahora que yo he vivido otras cosas me siento muchísimo más cercana a ese él de 2010 de lo que estaba en ese momento, aunque antes estábamos físicamente juntos y ahora llevamos años sin encontrarnos de frente en una ciudad que se caracteriza por su pequeñez. 

Siempre estaremos separados por nosotros mismos (Llora en un rincón), hasta me acordé de ese sueño donde viajaba al pasado y congeniábamos mejor la Jesi futura con el él  del pasado... 


Bueno ya! iba a escribir sobre la primera parte pero, no lo sé, la verdad es que él es el único (tristemente real, llora de nuevo en el rincón) que me ha mandado un correo con ese nivel de cursileria, en realidad nadie en todos estos años me ha dicho cosas similares, tal vez por eso se me ha arraigado más y más el asunto de no ser una chica guapa y sumado a la edad y los pocos (según yo: nulos) logros profesionales me hundo más y más en la monstruosidad humana interna y externa, conclusión: necesitamos amor para no ser personas horribles. 

Aquí podría terminar la entrada, es tarde y aún no termino los deberes pero hay otro correo: 

y aunque habla menos de lo que estaba pasando entre nosotros y en nuestras cabezas (y si quieren entrarle al mame cursi, en nuestros corazones) a mi, me deja muy claro qué era lo que él esperaba encontrar en una novia, una persona capaz de caminar a su lado, se mostraba como un hombre enamorado que irradiaba cariño y melosidad pero en realidad lo que más necesitaba era eso


De haber sido más sensitiva y madura (sobre todo eso) habría entendido mejor ese corazón roto que él tenia (y que necesitaba sanar), pero no solo me ha costado llegar a ser ese tipo de persona, de hecho podría decir que hasta hace un par de meses era más una perra desgraciada (de hecho consta en algunas de mis futuras/pasadas entradas), aun lucho contra esa chica rebelde y egoísta que solo ve lo que le molesta-gusta y que para amolar más, es quejumbrosa y de poco tacto 


lo que me lleva al tema de la recta final de este correo, hoy pasé (como en todos estos años desde aquel 15 de febrero de 2010) por el lugar donde nos besamos por primera vez (sobra decir que para mi fue el primer beso) y hasta hoy fui consiente de que esa casa fue destruida hace años, creo que en 2012, y que desde entonces he pasado por ahí viendo los escombros y la mutilación a mi ciudad (y mi propia historia personal) sin ser particularmente sensible ante la situación. 

¿En quién me he convertido con los años? De verdad hay un cambio positivo en mi persona o ¿este montón de trastadas y tristezas se debe principalmente a que no avanzo ni para ir en caída libre?


Necesito pensarlo un poco más, lo que es real es ese pasado que olvidé pero que ahora en su glamouroso regreso puede ser una pauta para aprender de mi propia historia, ser más sensible y segura en mis relaciones y visualizar mejor la meta y el camino a seguir.