miércoles, 12 de agosto de 2020

Tiempo para todo y nada

 He pasado 171 días en casa de mis padres "por la cuarentena", no hago más que limpiar y hacer pan, si antes mi vida era aburrida ahora lo es más, la Jesi del pasado se decepcionaría mucho y la del futuro... bueno espero que aún viva para venir a leer las inquietudes que me desloan ahora.

He vuelto a pensar en que si me hubiera matado hace 10años no estaria viviendo tanta chingadera, imagino que a estas alturas es normal, mis habilidades no sirven para nada en el campo y por más que mi madre me da ánimos todo parece más sin sentido que antes. 

Aclaro, ya sé que la vida no tiene sentido (estrictamente), que en todo caso yo puedo dirigirla y darselo pero ¿hacia donde desde el punto en el que estoy? Veo a mis padres acercandose peligrosamente a vejez y me da más miedo que nunca ser como ellos, me alegro cada vez que encuentro una diferencia entre sus costumbres y las mias por tonta o minima que sea.



domingo, 31 de mayo de 2020

Un domingo especial


Teniendo la tarde medianamente para mí, con la lluvia y la neblina en la ventana, regreso a mi blog 7 meses después de mi última entrada, ha pasado la vida y por desgracia he dejado de escribir tan seguido, lo que probablemente tenga como consecuencia el olvido de mi propia historia, es triste pero cierto, esa pérdida es común en mi vida.  

A menudo pienso en títulos para entradas que no escribo y finalmente termino olvidando, desde que me mudé a la casa de mi madre en Cuetzalan lo que menos tengo es tiempo para “mis cosas”, estamos en cuarentena por un virus y lo que parecía (y tal vez es) una buena idea para mantenerse a salvo es también una forma de evadir la realidad y vivir una vida campirana idílica y efímera, como esas ideas que solo se quedan en mi mente.

A principio de año pensé en hacer muchas cosas nuevas y diferentes, nunca imaginé qué nos deparaba el 2020, ahora sí que nos está cayendo el 20 con partida doble, a finales del 19 y desde enero de éste año las noticias hablaban de un virus en China, claro que a todos nos parecía lejano, un asunto del tipo “a mí qué”, pero éramos ilusos (o una bola de desinformados e inventados), China es el gigante asiático, todos consumimos algo de ese país, ¡diario! El virus se esparció por el mundo siguiendo el mismo patrón de siempre: las rutas comerciales… después de todo algo no tan nuevo y diferente.

En los primeros días de Enero fui con mi amigo el mariachi al rodaje de una película, mi primera vez :0 hasta nos bautizaron de la manera más tierna y dulce, cosa que no todos pueden decir de su bautizo en este medio, todo parecía ir por buen camino, el 14 de febrero fui a la fiesta de fin de rodaje y tuve la oportunidad de visitar a Kitten Jones y a Ema, por lo que la pasé muy bien, incluso me llevaron a la zona de la ciudad en la que me gustaría vivir (oila!), me enfermé de gripa por la contaminación pero yo seguía en lo mismo, había platicado con un par de maestros para que me dejaran trabajar en mi demo y poder pedir trabajo en la industria y tal, pero el monstruo invisible nos asechaba, silencioso en nuestra vida cotidiana pero moviendo grandes masas en los países lejanos y en los noticieros, el virus había llegado a Europa, algunos países declaraban estado de emergencia y economía de guerra, entonces ¿nos empezamos a preocupar?

Como mexicanos creemos que somos imparables, cuando nos conviene claro, y el asunto del virus no era la excepción, a finales de febrero se hablaba de lo peligroso del virus, pero aun nos parecía que era problema de otros, “por fin esos ricos tenían problemas”, llegué a escuchar por ahí. En esas fechas también me preparaba para un evento importante en mi vida, Andy mi amiga de la prepa por fin iba a casarse, una de las amigas que, por mi culpa había quedado maldita, imposibilitada para tener un casorio con vestido blanco y príncipe azul, por fin estaba a unas semanas de romper la maldición, ya le había quedado mal con la despedida de soltera porque se había empalmado con el rodaje de la película y obviamente yo había puesto sobre la mesa mis prioridades (así como su plan de vida incluía casarse en el mío esta hacer cine), por fin, después de llevarle las monedas a San Antonio de Padua y de hacer todo ese ritual de fe, estaba pasando y no solo eso, ¡me había elegido como dama de honor!

La responsabilidad aumentó cuando decidí que era buena idea comprometerme a hacer (junto con mi tía) los “vestidos de dama” de las hermanas de mi amiga, con altas y bajas terminamos justo a tiempo los vestidos y con el virus encima, ya con algunos contagios incluso en la ciudad de Puebla nos aventuramos hacia Acapulco un fin de semana antes de que el gobierno nacional diera la indicación de cuarentena, mis padres tenían miedo que no nos dejaran regresar a la ciudad, afortunadamente el viaje fue espectacular, como ninguno de los que hemos hecho antes, nuestras habitaciones en el hotel tenían alberca propia y mi padre durmió alejado de nosotras lo que nos permitió tener tranquilidad en la noche (tiene la pésima costumbre de ver la tv), con todo fui feliz, asistimos a la boda, los vestidos se vieron hermosos, amé mis zapatos y no vivimos una escena de contingencia zombie en la terminal, regresamos a Puebla y solo estuvimos unas horas en la ciudad, el lunes en la mañana estábamos en Cuetzalan.

Desde el 23 de Marzo hasta hoy, 31 de mayo de 2020 he estado aquí, en casa de mis padres a los (casi) 30, sin trabajo, con $45 en la cuenta de banco desperdiciando todos mis conocimientos de cine y toda mi ropa en maletas ¿ya se me cumplió el sueño de ser una persona errante?

La tarde llega a su fin, apenas puedo ver las teclas de la computadora y las luces de la cabaña ya estan encendidas, si prendo la luz pensaran que no estoy dormida y les doy la posibilidad de llamarme para alguna cosa, ya no escribo tan rápido como antes y de mis planes de escribir varias entradas narrando lo ocurrido en estos meses se esfuman como la neblina a la lejanía, en otro momento será, que no este tan cansada y que tenga un poco de tiempo libre de quehaceres del hogar.  

miércoles, 30 de octubre de 2019

Cancelado tú, cancelada tu vaca...



La cultura del "Cancelar" que solo nos deja ver como estúpidos

Hace unos días platicando con la dueña de la editorial para la que estoy empastando libros me dijo algo con lo que de momento no pude lidiar y solo alcancé a decir que las personas somos complejas y los sistemas económicos en los que estamos son aún más, sin querer dar una respuesta más tajante que esa, me salvó de un dilema enorme. 

Resulta que según ella para solucionar los problemas del mundo se deben eliminar "los pendejos y los gandayas", pero claro esta que eso es totalmente subjetivo, ¿quién va a definir quienes son?, bajo qué normas se va a establecer un ranking de lo que es o no "lo pendejo/gandaya"

Claro que es su imaginario, es ella esa "vara" con la que se debería medir a toda la sociedad, sin tomar en cuenta la complejidad de las sociedades dispares en todos los sentidos y sobre todo el contexto. 

Todo lo anterior se relaciona con el tema principal, en que ambas cosas denotan una falta de empatía por los que son diferentes y cero tolerancia hacia las ideas distintas a las nuestras, por muy equivocadas, razonadas o bien pensadas qué sean las ideas son solo eso, depende de los entes sociales llegar a acuerdos en los que no se radicalice ni se hagan endiosamientos o quema de brujas.

Lo que ha pasado con algunos artistas que recientemente han sido cancelados es que ellos son ese tipo de persona radical, e intolerante que es incapaz de ver los distintos contextos que rodean a su círculo y si a eso le sumamos grupos sociales de consciencia que rayan en lo radical, eso es una bomba donde los menos informados suelen decantar por una u otra postura y pelear en redes sociales (en el mejor de los casos). 


Este choque ideológico se vuelve un evento efímero que en realidad no beneficia a ninguna de las dos partes a largo plazo, así como la Editora no acabaría con los problemas del mundo (porque esta omitiendo una infinidad de ellos),  la cultura de "Cancelar" es solo un acto reaccionario que es fácilmente olvidable que no hace que el artista en cuestión reflexione sobre ¿por qué lo que dijo no es correcto?, que a su vez lo llevaría a realmente hacer consciencia de otros contextos sociales y de pensamiento, como esos grupos radicales de practicar la tolerancia que tanto predican. 



En conclusión, así como es ilógico hacer un ranking de "Lo pendejo/gandaya", así lo mismo andar cancelando artistas de visión corta, tanto ellos como los radicales tienen que aprender a realmente a ser tolerantes con lo distinto y sobre todo estar abiertos al dialogo constructivo en el que todas las ideas caben y si hay alguna que esta demostrado que no es buena para la sociedad en general buscar alternativas para hacer entender al "otro" que su pensamiento no es adecuado y debe cambiar, para que tenga una sana convivencia social. 

viernes, 25 de octubre de 2019

Una extraña en mi propia casa

La casa de mi padre 

El 25 de septiembre se inundó la casa de mis padres, por 3era vez, solo que ha diferencia de las dos anteriores, esta vez me tocó estar sola con las mascotas. En la noche cayó una fuerte tormenta con relámpagos que cimbraron las ventanas desde las 10 - 11 de la noche, pareció que la lluvia se movió hacia Cholula y yo seguí en mis asuntos (no recuerdo cuales, como suele suceder con las cosas poco importantes después de una tragedia), me fui a la cama como a eso de 12:40 - 1:20, apague la luz, la lluvia era apenas una brisa y cerré mis ojos, no recuerdo haberme dormido, pero tal vez si, porque el ruido de cosas cayendo en el patio me sobresaltó. 




"Ahora si entraron", fue lo que pensé cuando escuche algo como el tanque de gas caerse, la perra, que siempre acostumbra a ladrar y correr por todo el patio, se limitaba a gruñir desde su camita, por mi cabeza pasaron muchas posibilidades, ¿dónde me escondo?, los podría enfrentar, he creído que el hermano de mi padre tiene ganas de robar las cosas viejas que guardamos en esta casa, pero nunca pasa del cuarto del segundo piso que "colinda" con su techo, si había bajado hasta el patio era porque iba por todo (y sobre cualquiera), ¿sería capaz de matarme?, tal vez no sospechaba que yo estuviera en la casa. Mi plan era arrastrarme hasta la puerta donde esta mi martillo y después reptar hasta el baño que tiene la única cerradura funcional de la casa, baje de mi cama sin prender la luz y caminé hasta el taller, pero mis pensamientos cambiaron cuando di un paso sobre agua. 



45 cm o tal vez más, no sé, vi que los muebles flotaban y subí algunas cosas ahí, apenas me dio tiempo de rescatar algunas cosas y subir a la perra al segundo piso, el lodo y las cosas mojadas aún no terminan de salir de la casa de mi padre, a la que desde ese día visito esporádicamente, me fui un par de días con mi tía, un fin de semana con mi madre, de visita "casual" con una amiga y de regreso con mi madre, como ya terminé la escuela la señora de mantenimiento ya no llega y con eso nadie más limpia, más que nunca me siento ajena a esa casa, el otro día en un desplante de "nada de esto es tuyo para que lo tires" de mi padre ante la cantidad de basura que saqué por afectaciones, me plantee mucho ¿qué de lo que hay en esta casa es realmente mio", no las cosas que me han comprado ellos sino cosas de verdad mías, y mi lista es corta, pero extrañamente me emociona tener una lista. 


Claro que no son cosas mías porque yo las haya comprado con mi dinero, lo que he comprado con mi dinero han sido un par de cosas que ya ni tengo (por diferentes razones), pero son cosas que amablemente amigos me han regalado y que valoro mucho, así que las pondré en una caja de cartón que me regaló la señora de servicio y el día que mi papá me corra de su casa ya no me iré con las manos vacías y podré ya no volver.


Música; ¿qué esta pasando? ¿estoy en una fiesta?

Escribo esto desde el módulo D de las computadoras de la universidad mientras escucho (aleatoriamente) Kygo & Selena Gomez - It Ain't M, interrumpida por música clásica y un hombre probando su sonido, las chicas que están en la sala con migo hicieron las preguntas de esta sección y consideré que tenía mucho que ver con esta parte de la entrada, cuando llegue a Upa sentí, por primera vez en una década que ya no era mi lugar, que el tiempo aquí esta de verdad terminado, que esta es mi verdadera casa pero que, es tiempo de dejarla. 


Me duele más esta sensación de madurez con mi alma mater, a la que considero más mi hogar que la extrañeza que me aprisiona en la sucia y húmeda casa de mi padre y no creí que eso me pasara alguna vez, supongo que así pasa, ahí lugares donde a pesar de todo hemos sido realmente felices y cual Abraxas al nacer rompemos el huevo, y el proceso es igualmente maravilloso y doloroso.


viernes, 12 de julio de 2019

El SOMA existe, es el internet.

El internet es el soma de nuestra linea temporal y los salvajes siempre van a existir (¿quienes son?, a todo esto). Creo firmemente que mientras los BabyBoomers sigan al mando o siembren sus pésimos ideales de comportamiento, la humanidad seguirá cayendo en picada, los millenials no somos estúpidos, estamos drogados todo el tiempo, amansados por los babyboomers que simplemente no pueden dejar el planeta en nuestras manos porque no quieren perder sus privilegios.

https://www.revistaclase.mx/articulo/2017/06/06/quienes-son-los-duenos-de-las-grandes-empresas-mexicanas

Su poder adquisitivo es una mentira, esta basado en la invasión y alto consumismo, son ellos los que acabaron con el planeta y diseñaron formas ineludibles para que las cosas se sigan destruyendo, hoy leí un tuit que aplaudia que dejaramos de usar popotes, pero al mismo tiempo hacia una relfexión sobre los métodos de embalaje de muchos (más) productos, en ese caso del té, son mínimo 25 bolsitas separadas cada una con un hilo y un pedazo de papel, dentro de una caja de cartón que viene envuelta en papel plástico ¿quién dijo que necesitamos tantos productos?  

Y ese tuit es importante porque deja ver algo elemental, los millenials no somos esos niños tontos que nos quieren hacer creer, somos totalmente capaces de darnos cuenta no solo que las cosas están mal, sino en qué esta mal el mundo, pero nos hacen creer que estamos solos, ellos se tragaron el cuento de que la colectividad era un peligro, se volvieron cazadores de comunistas, pero es por culpa de su estupidez que el concepto de individualidad es el que ahora nos impide organizarnos y empezar a hacer cosas desde la colectividad. 
y lo peor es que no solo viven en el engaño de la individualidad, sino que lo perpetúan y se benefician de él, claro, porque, por mucho que vivan ya no van a durar mucho y nunca les va a tocar pagar la factura realmente, muchos millenials están aprendiendo que ser un neo-babyboomes es la forma más "fácil" para sobrevivir al buque desbocado y sin rumbo que es la sociedad del consumo.

¿y como aguantamos?, con la droga perfecta que predijo Aldous Huxley en Un mundo feliz: El internet, así que no importa las veces que usemos ésta droga para causas benéficas, los babyboomes (y sus herederos del consumo) encontraran la forma de coartar esa posibilidad y nos mantendrán controlados, como los niños tontos que creen que somos ¿algún día seremos adultos de verdad?

... tal vez la verdadera pregunta debería ser: ¿nos va a dar tiempo "madurar" antes de que se acabe el mundo? 

viernes, 5 de julio de 2019

Necesario recordar

Escribo esta entrada mientras suena Scarlet Fields de The Horrors, lo que implica que de cierta forma uno regresa a lo viejo cuando es necesario, y tal vez todo esto es por justificar que quiero hablar una penúltima vez del Cineasta con el micropene al que llamé novio un par de meses y es que entre algunos de los planes que teníamos era hacer las prácticas profesionales en su productora y como vi que le faltaban mil conocimientos para hacer un largo le dije que no solo quería un puesto para mi, sino también para mi crew (de tesis); no sé si lo escribí o no, pero por muchos días la idea me emocionó hasta que conocí al arquitecto de los gatos y todo se me tambaleo, por un lado estaba la comodidad Poblana y por el otro la idea de una nueva ciudad con experiencias desconocidas, increíbles... y me asusté, Puebla se volvió mi única opción (con calzas y omitiendo mi voz interior)


Pero no es solo mi voz interior la que he omitido, sino también el sentido común, el micropene nunca me dio un puesto de verdad en su Película (obvio) y yo no busqué otra opción, lo que hice fue enfrascarme en la tesis mañana, tarde y noche, y no digo que eso estuviera mal, he aprendido muchas cosas, pero en realidad no me sirven de mucho, yo soy chica de arte, no me aventaría a hacer sonido de cualquier otra cosa, ever.


¿Será que me esta pasando como cuando la puerta?, soy una persona que se pierde muy fácil, presa facil del miedo y la angustia de no saber-ser nada, me limito a decir, no tengo carpeta, no sé cómo hacer un CV, no tengo experiencia real en nada, aunque otras veces (y lo he escrito aquí) soy muy consciente de que soy la lluvia y puedo ser tormenta, el miedo me contiene, me autosaboteo y las cosas salen mal, me culpo por tonta aunque en el fondo sé que me equivoque adrede.


Justo ahora lo estoy haciendo, no tengo lugar para hacer las prácticas y no tengo idea de qué hacer, mis compañeros están haciendo mil cosas y yo me estoy estancando, lo digo todos los días "nadie nace sabiendo", pero a la hora de aplicarlo en mi vida, ¡pinches nada! Se el camino pero el miedo me paraliza y me estanco, ¿por qué?


viernes, 28 de junio de 2019

Dilema moral

Recientemente platiqué con mi mamá de algo que nunca habíamos hablado: mi etapa de bully en la primaria y de cómo esa violencia en realidad no venía de ningún lugar más que de mi misma; después de muchos años me di cuenta que ese monstruo que odia el mundo ha residido en mi desde hace mucho.


 Fue hasta la uni, justamente cuando tuve que migrar mi antiguo blog a este cuando fui victima, de eso ya hable un poco en otras entradas, y hablé del "monstruo invisible" que representó para mi, pero no es específicamente de eso de lo que quiero hablar hoy, sino de aquello que callamos y que nos lastima, pero el corte es tan fino y profundo que la herida tiene también un efecto anestesiante, si sacara eso de un jalón me mataría entonces opto por dejarlo ahí, y lo voy sacando de a poco, hasta que después de mucho por fin sale.


No puedo con la verdad, es como en el relato de Los que se alejan de Ormelas de Ursula K. Le Guin, he sabido que existe el sótano con el sufrimiento de algunxs en la carrera y ahora no sé qué hacer, no tengo pruebas, no tengo la denuncia de algunos de los involucrados porque tienen miedo, porque prefirieron dejarlo "superarlo" o como dije antes la herida es atroz y les va a llevar mucho superarla, ¿cómo lo sé?, porque esa negativa a decir lo que pasó dice mucho, yo fui victima y reconozco a quién sufrió. 


Aquí la situación es que tengo la oportunidad de escribir un correo al decano con esto o simplemente dejarlo pasar (como incluso las victimas hicieron), soy tesista, esto ya no me va ni me viene... ¿entonces por qué me importa?, por qué me cuesta dejar Ormelas, las cosas funcionan como están, la carrera de UPAEP es un oasis, la oportunidad para muchos de estudiar cine  y eso me debería bastar, ¿no? 


¿no? 

viernes, 21 de junio de 2019

Salud y trabajo

Hoy saliendo del cine escuché a una vecina que platicaba con una señora random la siguiente (bastante conocida) frase: mientras tenga salud y trabajo todo se puede; en cuestión de segundos me dí cuenta que yo no tengo ninguno de los dos y me asusté.


Mi miedo habitual al parecer, esta es posiblemente la ultima entrada en la que use la etiqueta de chica universitaria, porque en escencia ya no lo soy, en todo caso tendría que poner algo así como Tesista incompetente o algo por el estilo, me ha pasado de todo respecto a la uni, desde hacer enojar al director de la carrera por un tuit hasta sentirme realmente perdida respecto a lo que estoy haciendo con mi trabajo y que me mate la responsabilidad de saber que si la cago me llevo el trabajo de mis compañeras. 


¿Qué diablos hago? esta pregunta esta en mi mente todo el día en diferentes niveles, frente a la computadora de la sala de mezcla, cuando me doy cuenta que no sé lo no sé pero al mismo tiempo creo tener idea del problema, pero me doy cuenta que aunque identifique el problema igual no sé como resolverlo, y tiene que llegar el asesor a ayudarme, entonces tengo que decirme "nadie nace sabiendo, Jesi, investiga" y veo videos de youtube o lo que me manda el asesor 


Entonces pienso "'¿es el bajón del medicamento?", se supone que a las ekis semanas de tomarlo voy a tener estos episodios de depresión, pero no todos los pacientes son iguales pueden nunca pasarme, "igual solo es mi miedo habitual", me ataca porque sabe que me equivoque, que tome un riesgo con el que no puedo luchar, elegí mal mi batalla y la voy perdiendo, solo que es muy, muy lentamente entonces nadie lo ha notado... aún, pero esta pasando, mi Jesi interior lo sabe

Mi mamá dijo "te estas tardando en ganar dinero porque vas a ganar mucho cuando hagas películas", y yo no le respondo, sé que simplemente estoy tardando en ganar dinero porque no tengo empleo, y al no tener salud mental tampoco tengo el empuje para conseguirlo "en diez malditos años".... 


dejavú... ¿recién escribí eso de los 10 años? También me dijo que no me decido, que creía que cuando terminara cine luego luego iba a estar en rodaje pero no, me sigue viendo titubeante, haciendo una cosa aquí y allá, quiero todo pero no hago nada, supongo que la estoy hartando y esta a nada de ponerme un ultimátum, o trabajo o no va a darme dinero; no la culpo, tiene razón, pero tampoco puedo dar el siguiente paso, todos los días pienso en la otra vida, en la alta costura que nunca aprendí y mi error de la carrera equivocada. 


Ahora otra vez escogí hacer tesis de sonido cuando sé que es en lo que más flaqueo, "lo elegí porque me cuesta" fue la respuesta que le di al asesor cuando intrigado por mi desasosiego y confusión respecto al sonido le pareció sospechoso, le dije que yo soy chica de arte, pero como en la uni no tienen esa opción quise hacer algo que representara un verdadero reto ¿de verdad?, foto también sería un reto, es decir, mis compañeros saben muchísimo más que yo, pero ¿será porque no tuvimos las mismas clases? o porque genuina mente soy una tonta, trato de pensar en las clases de foto, yo era buena, pero la clase era mala, ahora sé que era apenas aceptable ¿entonces?


¿qué sé por la escuela?, ¿cuáles son mis conocimientos reales?, ¿podría vivir de lo que sé?, ¿por qué me cuesta confiar en lo que sé?, otros ha salido con más conocimientos en un área pero yo tengo diversidad de conocimientos,el cine es una profesión noble, cualquier cosa que sepas es útil, pero ¿seré capaz de ganar dinero en las cantidades en las que debería, tomando en cuenta la inversión en mi educación?, el dinero me pone nerviosa, me incomoda, sé que lo necesito para vivir y que de no ser porque mis padres tienen cierta solvencia yo puedo no trabajar a los 28 y seguir teniendo la beca familiar en una universidad privada. 



No sé cómo regresar al buen camino, sé cuál es el buen camino, pero también sé que es muy complicado llegar a él siendo cineasta, lo último que platiqué con Osiris se me quedó muy grabado en la mente, él (desde su podredumbre como persona) esta trabajando por ser cineasta, ahora admite que también se equivocó al estudiar Literatura y creer por años que era el camino, pero ahora intenta con toda la fuerza de su alma y cuerpo hacer cine y tal vez lo único honesto que le escuché decir es que es encabronadamente difícil hacer que el arte sostenga una pequeña productora, dijo que yo no lo entendería porque vivo de la beca familiar, pero hacer que el cine se traduzca en dinero es aparte una responsabilidad, pagar sueldos, inmobiliario, equipo, no da, él vive (literalmente) de sus rentas. 


Hace años convenció a su madre que le heredara en vida, ahora vive en lo que fue la farmacia de su familia, abajo tiene tres locales y el vive en lo que servia de bodega arriba, le funciona y se sostiene, pero imagino que ocupa parte de ese dinero para invertir en la productora y aunque ya tiene clientes las finanzas no le dan, imagino que sale poniendo cada mes de aquí y de allá para sostener la productora, que no tiene como pagar más empleados aunque los necesita, ¿sus conocimientos le darán para operar su empresa?, sé que dije que ya no iba a hablar de él, pero en este momento ya no lo veo como un prospecto, ni siquiera como un ex, lo veo como un hombre desesperado. 



 Sus errores son muchos, muy variados, borracho dijo la verdad, se dejó ver en plenitud, un hombre rancio y podrido, qué bueno que no es cineasta, pero me aterra el paralelismo con mis errores (superficiales) ¿seré yo tan miserable?, él tiene "eso algo" que lo puede convertir en un gran cineasta, lo veo, la otra Jesi también lo ve, igual que mi otro (único) ex, tienen el conocimiento y el bagaje cultural necesarios para llamarse creadores cinematograficos, no sé qué haga Javier, pero Osiris le esta vendiendo su alma al Diablo de los videos corporativos por conseguir su sueño, ¿será ese el camino?, compañeros que han salido de la carrera han hecho eso... personalmente me atrae más el Diablo de la publicidad, pero para entrar ahí hay que dejar no solo el espíritu sino también el cuerpo, no puedes pertenecer a la publicidad siendo fea, y ese es mi mayor defecto. 


Pertenezco al cine, pero no sé como llegar a él, el miedo me detiene pero ¿a qué le temo?, los horarios matadores me tranquilizan, los rodajes sin fin me son pesados pero siento que esa es la verdadera vida ¿cómo consigo eso? no me importa la vida "normal", pero no sé cómo conseguir ser "gente de cine", estar en rodaje siempre, no parar sino hasta que la muerte me detenga, no me importan los guiones o si es buena o mala la película, me importan los rodajes, usar lo que sé y me gusta... no sé cómo hacerle, necesito esa ultima ayuda que no me va a dar nadie, tal vez si acaso la otra Jesi, pero nadie más... eso me hace sentir muy perdida. 




viernes, 14 de junio de 2019

De tardanzas y adioses

Me tarde demasiado en decirle al amigo de los gatos que quería algo más y ahora él sale con alguien más, típico de mí y mis tardanzas. Mi amiga Kitten Jones hace rato desistió de tener citas, pero a diferencia de mi ella tuvo una vida muy activa en los últimos años, yo no, incluso el fuckboy fue un acuerdo esporádico de tres años que me mantenía fuera de juego pero también "dispuesta" a una relación, pero como todo las medias tintas no llegan a ningún lugar.


Es el lunes antes de llevar las famosas monedas que van a romper la maldición de los vestidos de novia y estoy entre con miedo, mucha perspectiva, pero sobre todo con desolación, y es que este es un momento crítico en todos los sentidos, terminando la tesis (igual, justo el miércoles 13) dejo de ser estudiante y debería ser empleada de algún lugar, pero no he visto lo de las prácticas profesionales ni creo que mi trabajo en la tesis sea tan bueno como debería además recomencé tratamiento con el psiquiatra y al parecer todo lo bien que creía que estaba es mentira *emoji de carita llorando* 

¿si no puedo poner orden en la propia vida cómo espero hacer las cosas bien? Sé que es un efecto secundario de las pastillas pero desde hace unos días he pensado mucho en qué vida tendría sino me hubiera equivocado hace ya... 10 (malditos) años!! ¿Sería una costurera haciendo cine? o simplemente no hubiera hecho nada de mi vida, de entrada creo que lo más importante, creo que no me hubiera enfermado, esa ansiedad y depresión que me aquejan viene de no hacer aquello que quiero, sino aquello que el miedo me deja hacer. 


Todas las personas que he conocido tal vez jamás se hubieran cruzado por mi vida, tal vez no viviría en esta ciudad, nunca hubiera empezado este blog, no tendría necesidad de escribirlo, el director de la carrera sería feliz, no estaría maldita por un vestido de novia...


Imagino toda una vida feliz.

Pero nada de eso pasó. 

Estoy aquí. 

Soy cineasta y no me lo creo, desconfio de mis conocimientos de costurera porque se basan en cursos aleatorios que siempre empezaba pero nunca terminé, tengo miedo de sacarle plática a un morro que me gusta y al que (por increíble que me parezca) yo no le era indiferente, me alejo de todos y me escondo ¿de qué?, deseo un trabajo de cineasta pero asquerosamente espero que alguien venga a mi casa, me repito que yo debo buscar pero entonces el miedo me paraliza, el mismo miedo que se siente conforme y seguro tras la maldición del vestido de novia. 


No es casualidad que tantas cosas importantes estén juntas en tiempo y espacio en mi vida, he sostenido el parte aguas hasta que ya no tiene forma de retenerse y cual presa de agua esta por desbordarse violentamente o reventar desastrosamente, que al caso es lo mismo. 


En mi mente creo que si destrabo un hilo poco a poco incluso otros hilos irán desatándose, por eso creo tanto en el amorts romántico, porque creo en ese poder absoluto "destinatario" que nos lleva por un camino determinado y cumplimos una misión... lo triste es que ya no sé, la libertad de la que hablan los filósofos es realmente una libertad absoluta, podemos hacer lo que queramos, decidir si seguimos las normas morales y sociales o no, y claro, asumir las consecuencias (o no), trotar en libertad hasta matar o morir, no hay un ser que nos guíe ni que edifique nuestro destino, el destino ¿no existe?, no! pero podemos decidir creer que si, ser nosotros mismos ese ente constructor. 


¿Entonces?, no puedo sentarme y esperar a que la maldicion se rompa porque si, claro que voy a ir el mircoles 13 a hacer el ritual de ruptura, pero si yo no acciono por romperla nunca va a pasar, confiaré en lo que sé, aprenderé de los errores y sobre todo, recordaré no llegar tarde. 

viernes, 7 de junio de 2019

Me siento una Diosa etérea

No recuerdo si ya escribí del tipito del micro pene pero en esta entrada me dispongo a rendierle tributo a mi diosa primigenia Carrie Bradshow y así como ella quemó al político al que le gustaba el golden shower yo me dispongo a ventilar que mi "ex-algo", tiene un micropene...


ok no, no soy tan perra solo dire lo estrictamente necesario para que esta entrada tenga algo de sentido, y como esto va de dioses antiguos comenzaré diciendo que el chico se llama Osiris y lo conocí hace varios años en el COLLHI de Puebla


y es que así como mi diosa primigenia en algunas ocasiones se dejaba llevar por el pasado y terminaba envuelta con algún ex que solo la dejaba peor de lo que ya estaba, yo deje que mi pasado se apoderara de mi presente y acepté tener un "algo más" con él, en su momento no pudimos ser novios realmente porque literalmente se nos acabo el semestre y en cuanto dejamos de vernos todos los días sentí que guardaba demasiados secretos. 


Por momentos tenia su perfil de FB público y por momentos lo ponía privado, para ese momento ese tipo de comportamientos era sospechoso a más. y por esos días una compañera de la prepa andaba en plan "quiero con este vato" y a ratos me aparecía como amigo en común con ella y a ratos los desaparecían de FB. 

Siempre he creído que no la tengo, que esa intuición femenina que mi abuela tenía para detectar malos vatos me ha sido negada, pero muy posiblemente solo no he querido escucharla, una vez en su cuarto, entre el colchón y la pared me encontré una liga de cabello, él no tiene el cabello largo y no había razón por la que esa liga estuviera ahí; igual no quise ser la novia loca que saca conclusiones de una insignificante liga y lo deje pasar, pero algo me hizo huir de él, ese miedo a salir herida. No le contesté mensajes, no le tome llamadas, me alejé. Hasta que me invitó a una fiesta de recaudación y yo fui con la intensión de retomar "el contacto" y conocí a su nueva novia. 


Nunca volví a pensar en que algo pudiera pasar entre nosotros, pero como buena chica tonta idealice al chico que por poco me rompe el corazón, de vez en cuando iba a su FB y veia lo maravillosa que era su vida, sé dónde empezó a trabajar (no sé el año porque soy mala con las fechas, caray), de quién de la carrera sigue siendo amigo y por supuesto que sabía de su esposa. Siempre me pareció el hombre más guapo con el que salí, desde hace 7 malditos años, sobre cualquiera, para mi era Gary Oldman poblano, fantástico y hermoso. 

en Marzo de este año me contacto porque esta planeando hacer un documental y quiere tener un equipo de cine, yo no vi peligro pero en nuestra segunda cita el 28 de Marzo (bendito Isntagram que se vuelve mi memoria) quedamos en una relación abierta porque obviamente todo lo que he venido arrastrando desde que huí de él por un sospechoso comentario en su fb y el comentario de una amiga diciendo que habían tenido algo sexual (cuando nosotros estábamos juntos), yo sentía que algo no estaba bien. 


 Y es que no solo era mi ex, sino que era el ex trunco, el ex idealizado por lo que no pudo ser, pero esa noche la realidad me dio con todo, mejor y más duro que él, me quedé en su casa (aunque él bien pudo irme a dejar a mi casa, primer aviso) y en toda la noche tuvo prendida la tv, como si no pudiera dormir un ruido de fondo, para colmo esa madrugada estaban dando The Professional, entonces Gary Oldman no solo me pareció alejadisimo de ese hombre que dormía a mi lado, sino que ambos me parecieron aterradores y horribles; sin más comencé a verle realmente los defectos.


 A la luz del día mi sospecha se aclaro, aparte de una pésima costumbre para dormir (que me recordaba a mi padre y la docilidad de mi madre de dejarle la tv prendida "para que descanse"), él había quedado exhausto y yo no tuve ni el menor asomo de orgasmo porque es pésimo en el sexo y su micro pene no le ayuda,  ese día salí corriendo de su departamento y trate de ordenar mis prioridades, ciertamente un súper pene no es sinónimo de buen sexo, decidí darle una segunda oportunidad, y fue en esa segunda oportunidad donde me di cuenta que estaba muy lejos de ser "la relación" que quiero

Por primera vez en las poquísimas veces que he tenido sexo, me sentí una diosa, muy por encima (literal y  simbólicamente) de ese hombre fragmentado con el que intentaba tener algo que no se dio en el pasado. Yo conozco mis propias limitaciones y aún con todo me sentía "demasiado", no sé cómo explicarlo, por más que él lo intenta no da el ancho a las expectativas que yo esperaba de una relación, incluso lo que no pasó con el amigo de los gatos me hizo dudar de esa "relación abierta" que parecía más muerta que viva, será que años de terapia estaban haciendo efecto y mi yo niñata insistía en tener a ese bohemio a mi lado, por puro capricho.


La gota que derramó el vaso... bueno el vaso se fue llenando de a poco, soy chica de arte, me fijo en los pequeños detalles de la casa de alguien, en el baño (insisto con eso de conocer a la gente por su baño) no había utensilios femeninos... a la vista, en la regadera había cepillos de dientes claramente femeninos, "qué raro" le dije a mi Jesi interna, aunque ella gritaba a los cuatro vientos que algo andaba terriblemente mal, después vi otra cosa sospechosa en un closet "extra" que tiene en su cuarto, del cual salia una cinta con una pequeñas flores ¿qué hay en ese closet? no lo abrí porque no tuve oportunidad pero esa noche me dediqué a buscar más indicios.


En cuanto se quedó dormido busqué en el baño y encontré toallas sanitarias "escondidas" abajo del fregadero... alguien más o eran objetos olvidados de su ex-esposa. Después en una fiesta a la que fui, estaba su primo y un amigo en común del COLLHI, en cuanto llegue y me comporté como la novia de Osiris sentí que él no se sentía cómodo, quiso irse y cuando quise hablar con él evadía la conversación, no relacioné eso hasta que fui a otra reunión de su casa productora para un asunto del largometraje y fui la "amiga" cineasta, él no sabía que hacer ni donde "ponerme".


Yo, desde hace un rato no bebo alcohol (fuera de casa y en compañía) aproveche esa noche para preguntar aquellas cosas que él siempre intenta ocultar, ¿qué pasó con su exesposa?, ¿qué triquiñuelas sexuales se anda montando con eso de la relación abierta?, pero también quise darle la razón a la Jesi interna que pacientemente me dijo "te lo dije", cuando una chica se dijo "la novia" y tristemente intentaba "marcar territorio" sobre ese deplorable hombre, toda la noche fue un aparente jaloneo entre ella y el deseo de él. 


Esa noche me volví etérea como Sabina de La insoportable levedad del ser, tal vez lo he sido por años desde que fui la amante de Kemal Bey y al final él no se casó con su novia de aquel entonces pero tampoco yo fui "su" Fusün; esa chica que luchaba por la atención de Osiris era una triste Teresa y el recordatorio de aquello que yo he querido por años, esa relación seria que es siempre amenazada no por otra mujer sino por un hombre que no sabe amar de verdad


Esa noche fue triste por las mil cosas que murieron, Osiris fue el típico vato que baja la guitarra en medio de la peda y se pone a tocar, mi Jesi interna aullaba diciendo "te lo dije, es un ridículo", nos quedamos platicando y me contó (por fin) de su exesposa y se refirió a ella como "una piedra", un algo que no lo dejaba ser quién de verdad quiere ser, entonces le dolió en el alma pero tuvo que patearla para poder continuar solo, "...y sabes qué es lo peor, que no cayó muy lejos", me dijo casi a punto de las lagrimas antes que la pobre Teresa de su vida nos interrumpiera queriendo a toda costa llevárselo a la cama, él por supuesto no quiso, por fin podía sacar eso que traía dentro y alguien lo escuchaba.


Teresa se aburrió y se fue a dormir, entonces él me preguntó ¿estas enojada por eso?, y extrañamente supe que no estaba enojada, esperaba algo como eso, había visto todas la señales y hasta cierto punto me sentía de nuevo esa diosa etérea inalcanzable de la otra noche, pero si le dije que me preocupaba la chica, su versión de Teresa, tan preocupada por decirme que Osiris era su novio, esa misma diosa maternal se preocupó por no dañarla, quería patearle el micro pene y decirle a la chica "huye antes de que te rompa el corazón", pero estaba en eso cuando él dijo que si yo "me iba" mi destino era volverme loca, como Juana cuando perdió a Felipe el hermoso, porque así como la "leyenda" dice del monarca, él es una fiera en el sexo.


No supe cómo no me reí de él en ese momento, tal vez porque estaba de verdad preocupada por Teresa, ella de verdad lo quiere, es eso pesado que él busca y rechaza al mismo tiempo, esa piedra que "necesita", quiere estar con alguien etérea pero la ligereza le aterra igualmente. Se quedó dormido y esa noche lo vi aún más parecido a mi padre, un hombre ridículo en muchos sentidos y fui totalmente consciente que no es el indicado y terminé de definir qué tipo de hombre quiero en mi vida, y no solo eso, puse cosas en mi lista de pros/contras de mi misma que valoré a partir de esta experiencia horrible. Mi Jesi interior no esta contenta pero sé que se siente un poquitillo orgullosa de mi.