Azúcar, deudas culturales y cursilerias

Hace unas semanas fui a casa de mi mamá y tire como un cuarto de azúcar, hoy he quedado a deber $1.50 en la tienda porque aun no es quincena y ya no tengo dinero

¿Dónde se aprenden las buenas finanzas? Justo hace unos días leía una nota que criticaba con todo el estilo de vida de Carrie Bradshow y cómo en 2018 es ridículo aspirar a sus paradigmas, no es la primera vez que me encuentro algo así (y creo que todos al revisitar la serie nos damos cuenta que es una caprichosa, medio culera con quien le rodea y malisima administrando el dinero) lo que me hace pensar que las aspiraciones han cambiado en pocas décadas. 

Pero también nuestra forma de ver la vida, hace poco vi una video de uno de mis youtubers favorito Kristoff Raczynski (hay otros, pero él habló de un tema que quiero retomar) donde respondia la pregunta a ¿Por qué ya no hay tantas películas del género de comedia romantíca? y llega a la conclusión de que ya no vemos el amor de la misma forma, también quiero decir que hace como 5 o 6 años una mujer ramdom en el transporte público me cuestionó (después de decirle que estudiaba cine) ¿por qué las novelas últimamente eran tan tontas?, a lo que yo le expliqué la formula usada para ese tipo de audiovisuales, que igual tiene mucho que ver con lo que Kristoff respondió, aunado a que según él y su amigo creen que las actrices ya no se quieren encasillar en ese tipo de papeles y buscan otras cosas y por consiguiente ya no hay grandes rostros de las comedias románticas. También tenemos que aceptar que muchas de esas películas no hay envejecido nada bien.

Basta ver el último especial de navidad de Doctor Who, donde el Doctor de Peter Capaldi tiene que lidiar con los prejuicios, cotidianidad, machismo y "antigüedad" del primer doctor, cuando él es la representación de los ideales de pensamiento modernos, en los que se espera erradicar el machismo, la homofobia y hasta cierto punto desenfoca el "amor cursi" que antes se creía tan necesario (veamos al Doctor de 2005, su romance con Rose a mi siempre me pareció forzado y hasta fanservice) y lo enfocan hacia otros tipos de amor más importantes y transcendentales que el cusi.

A lo que quiero llegar es que, así como mis finanzas se remontan a un pasado que deberíamos re-visitar para juzgarlo minuciosamente y aprender de los errores, también es importante aprender a re valorar la comedia romántica, ayer fui a ver A ti te quería encontrar, película mexicana que es terriblemente caótica, no sé por qué su guión sea un desastre, pero creo que intentaron (o bueno quiero creer, porque yo si soy una romántica) darle un giro, un algo diferente a la formula de siempre, nunca más equivocados. 

llegue a mi casa y para seguir torturándome vi la ultima entrega de las sombras de Grey, pésima pero no caótica, este segundo ejemplo miente en que se presenta como una película moderna y atrevida pero cae hasta lo más profundo de un pensamiento anticuado y conservador (hasta decir basta, ¿qué diablos es eso de que si tienes sexo a fuerza tienes que quedar embarazada y chingarte por ello?), entonces pensé, realmente ¿por qué ya no hay películas de comedia romántica?, en México, que siempre vamos reciclando el pasado y con una gran experiencia en ese tema ¿por qué no se logra cuajar algo bien, aunque no moderno? Y es que solo basta buscar en google: Comedias románticas mexicanas y ver cada numerito estúpido que nos hechos hecho en décadas, SI  DÉCADAS! 

A todo esto regreso al tema principal que según yo iban a ser los modelos de comportamiento que adoptamos, pero mientras lo escribía, recordé que una de mis aspiraciones de adolescente tonta era estudiar cine para justo hacer películas de terror y comedias románticas, aunque con el paso de los años caigo más en el primero y nunca en el segundo rubro, puede ser interesante que transforme esta búsqueda de un buen matrimonio y el amor verdadero y esas cosas de las que me la paso escribiendo en el blog podría intentar escribir un largo de comedia romántica porque soy cursi y busco ese final feliz.

Posdata: Kristoff reseñó A ti te quería encontrar les dejo el link aquí (para que no los agarre desprevenidos) 

Nunca escribimos para nosotros

Uno de los rubos de calificación para el guión de tesis es que si la historia la entiende cualquiera o solo el guionista le agarra de qué va, entiendo que va por el lado de qué tan claro es el conflicto y eso, pero de entrada se me hace una estupidez muy básico creer que alguien escribe para si mismo, de hecho, creo que, es un argumento bastante infantil y no estoy diciendo que infantil sea algo tonto, sino que cuando somos niños hay cosas que se nos hacen inexplicables o inexplicables pero crecemos y gracias a nuestra experiencia entendemos mejor algunas cosas, pues así esto.

Ni siquiera un blog que es muy probable que lea nadie nunca esta escrito solo para el que esta para el autor, es más, pensando un poco más filosófico (y porque he dicho que es uno de los propósitos del blog) es que no escribes para tu yo presente sino para un yo futuro, que en esencia crees (confías) que es otra persona, que puede ir a lo más pensando que es más sabio y se va a reír de los problemillas que le aquejaban o a lo menos que este perdido y necesite ver cómo resolviste (resolvió) esos súper problemas. 

Entonces ¿de donde surge esta idea de que escribimos para nosotros mismos o que alguien más escribe para si mismo? En esencia si pasa, pero al mismo tiempo no, porque necesitarías una persona muy egoísta para hacerlo adrede, yo creo que la evolución lógica es que al principio sí lo crees porque seguro leiste a Eco y sabes del lector modelo y crees que ese lector modelo es un clon tuyo que tiene el mismo bagaje cultural y si, es decir, es igual a ti pero no es tu clon, porque por mucho no eres el único que tiene ese bagaje ¿ya se ve a qué quiero llegar?

ya esbozaba este pensamiento cuando les hablé de la receta impresiona millenials y la conclusión (que aún me parece) tan acertada de ese momento, escribes para diferentes grados de lector modelo, todos diferentes, el caso es aún más difícil cuando tus lectores son justo eso, tres tipos (y grados de lectores), desde el maestro de guión joven que sabe mucho (pero no demasiado) hasta el lobo viejo que ha sido cineasta más de la mitad de su vida y se sabe todas las marañas de los jóvenes novatos.

Historias lineales y flashbacks

Las historias surgen de aquellos pensamientos que nos inquieran y rompen con nuestra cotidianidad, no regresaron las notas de la tesis y en un comentario mencionan que nuestros flashbacks parecen un intento de justificar el "presente" con un hecho pasado, entonces pensé "Ellos (sinodales) si que ven el mundo completamente diferente a como yo lo percibo, ¿sera parte de mi enfermedad mental?", por lo que creo pertinente intentar esbozar ¡qué significa para mi la linea temporal del presente y como incide el flashback en las historias, tanto personales como la de los personajes, que al final del día están construidos con nuestras creencias sobre lo que es real y como percibimos esa realidad. 

Se supone que nosotros vivimos en historias lineales, pero ¿qué son entonces los recuerdos?

No vivimos tan linealmente como creemos pero si, la verdad es que lo que creemos presente es el cumulo de nuestro pasado, cuando tenemos un flashack no significa que como en el guión cinematografíco vivamos en presente ese otro momento, lo vivimos en el pasado pero lo recordamos (volvemos a vivir desde una perceptiva diferente o lejana) en el presente y nuestra mente le hace las adecuaciones necesarias para que sea parte de la linea temporal presente, modifica, altera y actualiza, por lo tanto un Flashback (incluso el flashfoward) son representaciones del presente. 

Westworld me agrada por eso, porque nuestra voz interna no siempre es tan lineal como creemos percibir el tiempo, asì como la música es un conjunto de notas, acordes y ritmos que sugieren algo dependiendo de la forma en la que siguen (o regresan) unas notas a otras, así la vida, es un devenir entre el pasado y lo que percibimos como presente. En Legion de Fx (...creo) hablan de eso y mencionan que no hay presente, porque este inmediatamente se vuelve pasado, sin embargo creo que el sentido de avance sigue siendo el mismo, solo que tal vez no se construye solo en esa dirección, oscila como un péndulo.

Entonces ¿qué dice nuestra  mi voz interna?

Si, tal vez en la tesis trataba de explicar por qué el personaje hacia ekis o ye acción por medio de un flashback, pero en mi imaginario aunque es pasado no funciona como tal, sino como parte del presente, porque el personaje si que re-vive esos momentos como presente, porque su linea (como la nuestra) siempre va hacia adelante (a menos que sea Irreversible y sea un mandito caos), sino las películas tendrían que pone un letrero que dijera "Regrese al minuto 33:33 hasta el 33:43" cuando ya vas en el 56:40 porque quieren hacer un flashback de acuerdo a la perceptiva de mis maestros... 

Según yo, el presente es presente aunque sea un momento del pasado, por esta idea de re-edición mental que tenemos de forma natural, así las historias que escribimos... y por eso rechazaron la tesis... obviamente eliminamos esa parte, antes de que nos tronaran todo el trabajo. 

No me importa la depresión de otros: el egoísmo que no hace daño

¿Para qué diablos quiero ver el video de: Un día en la vida de una persona con depresión/ansiedad/miedo?

Para eso escribo una entrada del blog y lo leo una y otra vez, o veo una película de verdad no puñetero video de Feisbuk, de hecho eso es un poco la razón por la cual ya no entra tanto a esa red social, donde todos parecen siempre felices, no sé me da mala espina, uno no puede ser tan feliz siempre. 

 Y es que la depresión y la ansiedad (hasta hace unos años) era un tema que debía mantenerse en secreto, recuerdo que mi mamá aún decía "es que no, mi hija no puede ser una enferma mental, seguro nada es real y todo lo imagina" y no, no se puede simplemente cerrar los ojos y decir "¡boom! ya no esta"

Bueno, por una parte lo entiendo, la depresión y la ansiedad se viven de adentro hacia afuera, es muy iluso esperar que alguien externo a nosotros lo entienda cuando ni siquiera para nosotros es tan claro lo que esta pasando

es por eso que creo súper importante que no nos enganchemos viendo videos de gente diciendo "si sientes ekis o ye cosa es que eres súper inteligente y seguro por eso tienes depresión", no, es que no, NO, ¡No! cada quien tiene sus propios demonios, peor aún somos nosotros los que los construimos y les dimos ese poder sobre nuestro cuerpo 

Por eso es necesario ir con un guía profesional, porque solo nosotros podemos ir a esos recovecos oscuros y enfrentarnos a ellos, y ese otro profesional es el encargado de medianamente "entrenar nuestra psique" para ese momento de lucha.

clavarnos con los males de otros no es del todo malo, cuando uno ya esta luchando contra esos horrores de nuestra mente, a veces ayuda saber que otros también hacen (hicieron) su propio viaje del héroe y eso nos puede dar un poco de valor ante el umbral de nuestra propia psique, decir si ellos fueron y regresaron es posible regresar 

Él chico Monopoly: hombre perfecto?

Estoy emocionada porque por fin tengo las 13 monedas, incluido el papel moneda del chico Monopoly y justo de él trata esta entrada y es que ya siento que lo alucino, así horrible. 

Entonces ahorita que tengo fresco el asunto voy a escribir esta entrada y es que uff! vi Legion, la serie de Fx y en verdad estoy teniendo un super crush con esa serie, entonces ya se imaginaran que tengo todas emociones súper disparadas, porque la historia me agradó mucho (totalmente mi tipo), la música es exquisita (tanto los covers como la original) y lo peor es que según yo el chico Monopoly es muy parecido a Dan Stevens, solo que con ojos marrón aclaro esto solo aplica a su caracterización de David, porque cuando lo vi en La bella y la bestia se me hizo super ekis... eso puede explicar algunas cosas, como el hecho de que a mi yo consciente su belleza masculina nunca me resaltó 

Contaré algo súper personal, que tal vez debí haberlo dicho a mi psiquiatra, saben, pero nuestras pláticas nunca llegaron a los temas que me la paso escribiendo en este blog, medio le conté este sueño (hace un rato) a un amigo el psicólogo, pero omití un par de cosas que ahorita si voy a escribir, empiezo con esto por el asunto del inconsciente y el deseo (já). En el sueño... (tiene mucho que lo soñé, tal vez en 2009-2010, así que por poco y hace la década), creo que esto me esta superando, porque llevo varios minutos entre cambiando de música, entrando al perfil de feis del chico monopoly, platicando con la amiga que me recomendó Legion porque según ella si me gustó Twin Peaks me iba a gustar esta, cosas de la tesis y por supuesto cambio de tema  aahhhh! hasta me estoy distrayendo con rascarme un grano... ¡qué difícil! 

 Bien. En el sueño, recuerdo que el chico Monopoly y yo estábamos en un exterior con un atardecer y algo pasaba y nos besábamos y luego estábamos en el cuarto de mis papás sentados en la cama platicando de algo (de verdad no recuerdo) y nos volvíamos a besar pero más en plan cachondeo, saben, pero pues nos poníamos nerviosos y tal, porque según el sueño, bañándose estaba mi papá del otro lado del cuarto y tipo que me asomaba (porque una pared divide la cama del closet y el baño) y veía la luz, pero le decía al chico Monopoly que no importaba que no nos íbamos a tardar... 

¿o sea, tardar de qué? la verdad es que, intento negarlo pero el sueño estaba bastante subido de tono no más de un B15 actual pero que para esa época yo sentía que había soñado porno muy intenso, el caso es que ya no supe en qué terminó porque desperté, ya se imaginaran en su momento el escándalo inmoral que tuve en la mente, 

pero siento que este sueño habla mucho de eso que realmente quería en esos días, más allá de mis acciones en el mundo real (porque según recuerdo este sueño fue antes de salir con mi ex)  pero que nunca pasó porque de él salió decirme que le gustaba Ana una chica guapa con la que yo sentía que en la vida iba a poder competir, era doña perfecta (hasta que su historia de éxito se trunco con un embarazo no deseado)

igual un día mencionó que le gustaba Marisa otra chica guapa y muy talentosa (que por cierto no tiene mucho que vi y me contó de la difícil situación laboral de los egresados de cine de esa generación) con la que por supuesto menos podía competir, porque ella es como una muñequita súper bonita, tierna y dulce, yo toda ruda y proto-cínica no encajaba en el que creía que era su perfil. Y para acabarla de amolar, salí con el tipo equivocado e hice las cosas de una manera equivocada 

Él esperaba (la verdad no sé, igual y continua esperándola, en cuyo caso creo que debería escribirlo en presente, y claro que no le preguntaría una cosa así porque no quiero reiterar que soy la chica equivocada) a la chica pura y virginal, y yo decidí no serlo y después pasó el asunto de la depresión y dije cosas horribles sobre la carrera, el futuro profesional parecía tan lejano y turbio (por eso odio tanto a mi ex, el envenenó mis pensamientos con esa visión pesimista de la vida, claro que a mi me gustaba esta idea romántica y pesimista pero no la tenía tan arraigada, en ese momento de aprendizaje y experimentación más intenso me acerqué a la cultura correcta en el momento equivocado

y así como con el chico que pudo haber sido mi novio de prepa, creo que al chico Monopoly le rompí el corazón dos veces y eso me ha hecho sentirme culpable por AÑOS, lo que le dije en esas bancas afuera del salón 103 del cetec fue la cosa más horrible que he dicho en toda mi vida, el comentario más dañino y ponzoñoso que ha salido de mi ser, se lo dije a él y eso (por increible que parezca) afectó todo el curso de nuestras vidas 

Más de una vez he imaginado distintos escenarios del ¿qué hubiera pasado si yo no hubiera dicho eso tan horrible? y al final como diría mi amigo y alma gemela la eternidad es el castigo, este recordar y recordar como forma infalible de tortura, la auto flagelación que se produce en la mente de una enferma mental y que no puedo resolver porque al sentir culpa no tengo el valor de hablar con él, disculparme y ya, después tratar de no torturarme por si dice "no te perdono, maldita perra, arruinaste mi vida", saben. 

una vez ya lo describí, fue a finales del año pasado cuando en una fiesta de cine una amiga me dijo que ella platicó con el chico Monopoly cuando mi ex y yo salíamos y a ella si le dijo que yo le gustaba y que como eramos amigas le encargaba que me "salvara" de estar con ese patán porque me quería, en ese formato de amor lindo y dulce que yo tanto necesito ahora (y tal vez de siempre) 

pero no lo supe ni él lo dijo, mi comentario ponzoñoso nos alejo por años, él, quiero creer, tiene una vida feliz, encontró buenos amigos, por algunas publicaciones y fotos muy posiblemente se enamoro "bonito" de una chica que no se ve tan loca como yo y que por supuesto es muchísimo más bonita y dulce que yo y ahora trabaja en algo que lo hace feliz, tiene lo que siempre quiso y si aún no lo tiene trabaja por conseguirlo tan positivamente como siempre ha sido 

y más nada, que ese tiempo que vivimos no era nuestro tiempo y visto a la lejanía tal vez hubiéramos terminado peor... a quién trato de engañar, no terminamos porque nunca hubo nada pero de que resultó triste resultó triste y ahora que le pedí la moneda para el asunto de la maldición se portó tan dulce y tierno que yo no supe qué hacer y me alejé, creo que es lo más saludable cuando sabes que eres una persona tóxica.

Conclusión: si sientes algo por alguien y eso es potencialmente positivo lo más recomendable es decirlo, pero hay que analizar bien las cosas y sí eso algo que quieres decir resulta no ser algo positivo, lo mejor es no decir nada, porque como en este caso lo bueno no fue dicho y lo malo si, y eso nos cambio para mal, que hemos sobrevivido (él mejor que yo) y aprendido de ese pasado doloroso, pudimos habernos ahorrarnos mucho dolor. 

Así que siempre tratemos de decir las cosas que de verdad valen la pena y callar aquellas de las que nos podemos arrepentir, pensar, esa es la clave.

Maldita por un año más

Esta entrada se estará publicando exactamente un mes después de ser escrita, bueno para ser justos la estoy escribiendo el 25, pero el boceto y los gifs fueron creados el 13 y es que hoy es un día importante, porque hoy hace unas horas llegó la última moneda... no estoy segura del todo que esto funcione porque mi amigo lo tomó completamente literal cuando dije "una moneda de lo que sea, puede ser hasta del Monopoly" y ¿qué creen que mandó? no solo es del Monopoly  sino que es papel moneda.

Me mandó unos 5 billetitos distintos y escribió en uno de ellos así que usaré ese. De hecho le dije que su carta por fin llegó y le agradecí, lo que dio pie auna pequeña charla sobre otros temas, y ¿saben? es terrible, porque es el hombre casi perfecto, lo tuve frente a mi y nunca lo vi y lo peor es que mi inconsciente si lo vio pero él siempre dijo que le gustaba otra chica (que si era guapa) y eso lo hizo invisible para mi. Me gustaría explicar esta dualidad, pero eso implicaría tener dos grandes temas, entonces mejor preparo otra entrada. 

El pacto que haces con las amigas, así como quedamos malditas hace años creo importante que al menos la que más se ha preocupado por romper la maldición quede libre de ella, 

así que mi plan para este año es animarla y si es posible ayudarle a conseguir las monedas así juntas llevarlas en 2019. La cosa es que con las monedas en la mano y con la posibilidad enfrente la situación cambia, saben, yo me pregunto ¿qué quiero realmente?, ¿Es el matrimonio una actividad humana hecha para mi? 

Lo que otros te piden, ¿recuerdan el miedo que tengo a que sea tan efectivo el remedio como dicen?

El siguiente año y las cosas que va a traer con él. Tengo todas las monedas y mi amiga quedó de obtenerlas en un año, si le recuerdo el asunto 9 meses antes y logra tener una cada mes para el gran día ya las tendrá. 

No veo el matrimonio en el horizonte ni de broma. Es muy dificil para mi pensar en que soy ese buen partido del que hablé hace unas semanas, y es que todo lo que hago ( y no) parecen solo ser errores, nunca digo la cosa correcta ni hago lo que debería, no soy rebelde (ya quisiera), solo soy muy muy torpe, no sé leer a las personas y no me siento una mujer simpática, hay tanto que quisiera camiar de mi persona que un año no parece suficiente, aunque sí necesario, mi tiempo en la carrera (de segunda oportunidad) se agota y tal parece que no puedo dejar de cometer errores ¿Por qué no puedo madurar en ese aspecto? 

La solterona de siempre, no quisiera ser la mujer que se casa y ya, pero tampoco tengo claro qué es lo que realmente busco, supongo que al reiniciar el camino después de haber perdido toda razón para vivir, recuperar las ganas de vivir solo fue el primer y más pequeño de los pasos, re descubrir qué me gusta de la vida es difícil, pero construir a partir de ahí la vida que continua es aterrador, por eso inconscientemente digo "me voy con mi abuela" como método de desapego a la vida, ¡miedo! eso es lo que tengo, al sentir incertidumbre y fracaso lo que nos queda es miedo, por eso me resulta tan atractivo un matrimonio ahora, por la razón más equivocada de todas: distraerme con alguien, no es miedo a la soledad, esa la disfruto y cuando me falta hasta me enfermo (somatizo, lo sé), es que tontamente pienso que seré útil haciendo lo que otros quieren que haga porque yo no sé que hacer y no quiero hacer nada 

No es que el matrimonio no este hecho para mi, es que justo ahora nada esta hecho para mi (ni viceversa), yo debo plantarme frente a mí misma y hacer las cosas porque si no me muevo no importa cuantas buenas personas me encuentre, ni cuantos buenos partidos tenga enfrente, nada de eso va a ser para mí porque siempre voy a estar deseando más la muerte y no la vida.

¿estas llorando?

(Sobra decir que esta entrada tampoco es cronológíca, 
ni yo misma sabré cuándo pasaron estos hechos) 

Hoy hubo una junta en la escuela y llegue demasiado temprano, estaba tan en mi caos que no me di cuenta que entre al salón sin máscaras, entonces el director de la carrera me vio y dijo "te ves como si hubieras estado llorando 20hrs", claro que mentí, dije que me confundí de salón y que me asusté, pero estaba bien, no creo que se trabagara la mentira absurda, pero como por el momento no soy su alumna favorita no indagó más.  

La única verdad es que si pero no, no había estado llorando y creo que ese era el problema, que en mucho tiempo no había llorado, y es que sobre todo después de pasar mucho tiempo sola en casa y tener que salir, ese choque entre mi fortaleza segura y el mundo real me pega bien feo, ayer fui a ver Hereditary y me encantó, no había visto una película de terror en mucho tiempo (porque me afectan mucho) y esta dejó muy inquieta mi mente, más allá de los horrores sobrenaturales que presenta, están los horrores a los que están dentro de nosotros, esos que rayan en lo cotidiano, que no necesitan maldiciones para ser fantasmas y sombras en nuestro comportamiento

No siempre logro entender qué esta pasando por mi mente, tengo los sentimientos disparados y descontrolados, la rutina es una buena jaula donde todo esta predispuesto de una sola forma y ya, en ese tipo de trabajos poco humanos con tintes de esclavitud en pleno s.XXI no necesitas mostrar sentimientos reales, hay una gama limitada de posibilidades si estas en atención a clientes, encerrado en una oficina o frente a un grupo de escuincles, esa idea de asertividad es la mejor jaula de todas, todo es un 2+2=4, no puedes sentirte triste sin razón, debes controlar tus emociones "ya no eres un adolescente", aunque eso al final nos hace un poco cuadrados, y paradojicamente irresponsables, si me pasa algo ye debo responder de manera ekis, no puede ser eme o eñe, es ekis, porque sino estas mal. 

Es por eso que, cuando paso mucho tiempo en la casa entregando mis actividades a muchas cosas que no son rutinarias llego a ese estado de autoconciencia y responsabilidad de mi propio ser y siento cosas que no necesariamente son 2+2=4

las cosas se comienzan a distorsionar, mi madre dice que las lagrimas limpian nuestros ojos para ver las cosas de forma diferente (estoy segura que la sacó de alguna tarjeta de cumpleaños de los 80's), aún así es un pensamiento que me gusta mucho, hemos "satanizado" tanto dejarnos llevar por nuestras emociones que lo primero que hacemos cunado vemos a alguien llorando es decirle "No llores", sin pensar que tal vez es junto eso lo que necesita hacer, dejarse llevar por las emociones y ya, lograr la catarsis por mano propia. 

Así que es importante que no se pierda esa bonita costumbre de bajar la guardia, salirse del corral del adulto perfecto y dejarnos llevar por nuestras emociones "locas", como diría mi maestro de fotografía "Hagamos cosas locas", y para mi, hoy esa cosa loca es llorar sin sentido, simplemente porque la tristeza viene en el paquetito de Emociones humanas y si no la consumimos se echa a perder y nadie quiere cosas mohosas en su interior

La idea es llegar a la catarsis, disfrutarla (como se disfrutaría una nieve de fruta un día caluroso) y ya, regresar al mundo real, no dejarnos llevar por esa tristeza sin origen aparente, para que nuestro propio cuerpo pueda restablecer la calma y regrese a su estado "normal", que bueno para cada persona es diferente.

Y bueno, ya para terminar, como verán (lectores, o tal vez Jesis futuras que repasen las entradas) estoy publicando en lunes, esto es porque al tener un poco más de tiempo los temas se van acumulando más, lo que permite que tenga más entradas, tengo ya muchas programadas creo que hasta septiembre en formato Viernes en la noche, pero siento que los temas se van a ir alejando mucho del momento de origen y si esto es maso menos como un diario eso rompe mucho con la idea, que de es básicamente tener un registro de mis emociones para que pueda "fácilmente" regresar a ellas, aprende y que sean referencia para las Jesis del futuro, así que sin más. Terminaré con los asuntos de la clase.