Él chico Monopoly: hombre perfecto?

Estoy emocionada porque por fin tengo las 13 monedas, incluido el papel moneda del chico Monopoly y justo de él trata esta entrada y es que ya siento que lo alucino, así horrible. 

Entonces ahorita que tengo fresco el asunto voy a escribir esta entrada y es que uff! vi Legion, la serie de Fx y en verdad estoy teniendo un super crush con esa serie, entonces ya se imaginaran que tengo todas emociones súper disparadas, porque la historia me agradó mucho (totalmente mi tipo), la música es exquisita (tanto los covers como la original) y lo peor es que según yo el chico Monopoly es muy parecido a Dan Stevens, solo que con ojos marrón aclaro esto solo aplica a su caracterización de David, porque cuando lo vi en La bella y la bestia se me hizo super ekis... eso puede explicar algunas cosas, como el hecho de que a mi yo consciente su belleza masculina nunca me resaltó 

Contaré algo súper personal, que tal vez debí haberlo dicho a mi psiquiatra, saben, pero nuestras pláticas nunca llegaron a los temas que me la paso escribiendo en este blog, medio le conté este sueño (hace un rato) a un amigo el psicólogo, pero omití un par de cosas que ahorita si voy a escribir, empiezo con esto por el asunto del inconsciente y el deseo (já). En el sueño... (tiene mucho que lo soñé, tal vez en 2009-2010, así que por poco y hace la década), creo que esto me esta superando, porque llevo varios minutos entre cambiando de música, entrando al perfil de feis del chico monopoly, platicando con la amiga que me recomendó Legion porque según ella si me gustó Twin Peaks me iba a gustar esta, cosas de la tesis y por supuesto cambio de tema  aahhhh! hasta me estoy distrayendo con rascarme un grano... ¡qué difícil! 

 Bien. En el sueño, recuerdo que el chico Monopoly y yo estábamos en un exterior con un atardecer y algo pasaba y nos besábamos y luego estábamos en el cuarto de mis papás sentados en la cama platicando de algo (de verdad no recuerdo) y nos volvíamos a besar pero más en plan cachondeo, saben, pero pues nos poníamos nerviosos y tal, porque según el sueño, bañándose estaba mi papá del otro lado del cuarto y tipo que me asomaba (porque una pared divide la cama del closet y el baño) y veía la luz, pero le decía al chico Monopoly que no importaba que no nos íbamos a tardar... 

¿o sea, tardar de qué? la verdad es que, intento negarlo pero el sueño estaba bastante subido de tono no más de un B15 actual pero que para esa época yo sentía que había soñado porno muy intenso, el caso es que ya no supe en qué terminó porque desperté, ya se imaginaran en su momento el escándalo inmoral que tuve en la mente, 

pero siento que este sueño habla mucho de eso que realmente quería en esos días, más allá de mis acciones en el mundo real (porque según recuerdo este sueño fue antes de salir con mi ex)  pero que nunca pasó porque de él salió decirme que le gustaba Ana una chica guapa con la que yo sentía que en la vida iba a poder competir, era doña perfecta (hasta que su historia de éxito se trunco con un embarazo no deseado)

igual un día mencionó que le gustaba Marisa otra chica guapa y muy talentosa (que por cierto no tiene mucho que vi y me contó de la difícil situación laboral de los egresados de cine de esa generación) con la que por supuesto menos podía competir, porque ella es como una muñequita súper bonita, tierna y dulce, yo toda ruda y proto-cínica no encajaba en el que creía que era su perfil. Y para acabarla de amolar, salí con el tipo equivocado e hice las cosas de una manera equivocada 

Él esperaba (la verdad no sé, igual y continua esperándola, en cuyo caso creo que debería escribirlo en presente, y claro que no le preguntaría una cosa así porque no quiero reiterar que soy la chica equivocada) a la chica pura y virginal, y yo decidí no serlo y después pasó el asunto de la depresión y dije cosas horribles sobre la carrera, el futuro profesional parecía tan lejano y turbio (por eso odio tanto a mi ex, el envenenó mis pensamientos con esa visión pesimista de la vida, claro que a mi me gustaba esta idea romántica y pesimista pero no la tenía tan arraigada, en ese momento de aprendizaje y experimentación más intenso me acerqué a la cultura correcta en el momento equivocado

y así como con el chico que pudo haber sido mi novio de prepa, creo que al chico Monopoly le rompí el corazón dos veces y eso me ha hecho sentirme culpable por AÑOS, lo que le dije en esas bancas afuera del salón 103 del cetec fue la cosa más horrible que he dicho en toda mi vida, el comentario más dañino y ponzoñoso que ha salido de mi ser, se lo dije a él y eso (por increible que parezca) afectó todo el curso de nuestras vidas 

Más de una vez he imaginado distintos escenarios del ¿qué hubiera pasado si yo no hubiera dicho eso tan horrible? y al final como diría mi amigo y alma gemela la eternidad es el castigo, este recordar y recordar como forma infalible de tortura, la auto flagelación que se produce en la mente de una enferma mental y que no puedo resolver porque al sentir culpa no tengo el valor de hablar con él, disculparme y ya, después tratar de no torturarme por si dice "no te perdono, maldita perra, arruinaste mi vida", saben. 

una vez ya lo describí, fue a finales del año pasado cuando en una fiesta de cine una amiga me dijo que ella platicó con el chico Monopoly cuando mi ex y yo salíamos y a ella si le dijo que yo le gustaba y que como eramos amigas le encargaba que me "salvara" de estar con ese patán porque me quería, en ese formato de amor lindo y dulce que yo tanto necesito ahora (y tal vez de siempre) 

pero no lo supe ni él lo dijo, mi comentario ponzoñoso nos alejo por años, él, quiero creer, tiene una vida feliz, encontró buenos amigos, por algunas publicaciones y fotos muy posiblemente se enamoro "bonito" de una chica que no se ve tan loca como yo y que por supuesto es muchísimo más bonita y dulce que yo y ahora trabaja en algo que lo hace feliz, tiene lo que siempre quiso y si aún no lo tiene trabaja por conseguirlo tan positivamente como siempre ha sido 

y más nada, que ese tiempo que vivimos no era nuestro tiempo y visto a la lejanía tal vez hubiéramos terminado peor... a quién trato de engañar, no terminamos porque nunca hubo nada pero de que resultó triste resultó triste y ahora que le pedí la moneda para el asunto de la maldición se portó tan dulce y tierno que yo no supe qué hacer y me alejé, creo que es lo más saludable cuando sabes que eres una persona tóxica.

Conclusión: si sientes algo por alguien y eso es potencialmente positivo lo más recomendable es decirlo, pero hay que analizar bien las cosas y sí eso algo que quieres decir resulta no ser algo positivo, lo mejor es no decir nada, porque como en este caso lo bueno no fue dicho y lo malo si, y eso nos cambio para mal, que hemos sobrevivido (él mejor que yo) y aprendido de ese pasado doloroso, pudimos habernos ahorrarnos mucho dolor. 

Así que siempre tratemos de decir las cosas que de verdad valen la pena y callar aquellas de las que nos podemos arrepentir, pensar, esa es la clave.