Esta entrada se estará publicando exactamente un mes después de ser escrita, bueno para ser justos la estoy escribiendo el 25, pero el boceto y los gifs fueron creados el 13 y es que hoy es un día importante, porque hoy hace unas horas llegó la última moneda... no estoy segura del todo que esto funcione porque mi amigo lo tomó completamente literal cuando dije "una moneda de lo que sea, puede ser hasta del Monopoly" y ¿qué creen que mandó? no solo es del Monopoly sino que es papel moneda.
Me mandó unos 5 billetitos distintos y escribió en uno de ellos así que usaré ese. De hecho le dije que su carta por fin llegó y le agradecí, lo que dio pie auna pequeña charla sobre otros temas, y ¿saben? es terrible, porque es el hombre casi perfecto, lo tuve frente a mi y nunca lo vi y lo peor es que mi inconsciente si lo vio pero él siempre dijo que le gustaba otra chica (que si era guapa) y eso lo hizo invisible para mi. Me gustaría explicar esta dualidad, pero eso implicaría tener dos grandes temas, entonces mejor preparo otra entrada.
El pacto que haces con las amigas, así como quedamos malditas hace años creo importante que al menos la que más se ha preocupado por romper la maldición quede libre de ella,
así que mi plan para este año es animarla y si es posible ayudarle a conseguir las monedas así juntas llevarlas en 2019. La cosa es que con las monedas en la mano y con la posibilidad enfrente la situación cambia, saben, yo me pregunto ¿qué quiero realmente?, ¿Es el matrimonio una actividad humana hecha para mi?
Lo que otros te piden, ¿recuerdan el miedo que tengo a que sea tan efectivo el remedio como dicen?
El siguiente año y las cosas que va a traer con él. Tengo todas las monedas y mi amiga quedó de obtenerlas en un año, si le recuerdo el asunto 9 meses antes y logra tener una cada mes para el gran día ya las tendrá.
No veo el matrimonio en el horizonte ni de broma. Es muy dificil para mi pensar en que soy ese buen partido del que hablé hace unas semanas, y es que todo lo que hago ( y no) parecen solo ser errores, nunca digo la cosa correcta ni hago lo que debería, no soy rebelde (ya quisiera), solo soy muy muy torpe, no sé leer a las personas y no me siento una mujer simpática, hay tanto que quisiera camiar de mi persona que un año no parece suficiente, aunque sí necesario, mi tiempo en la carrera (de segunda oportunidad) se agota y tal parece que no puedo dejar de cometer errores ¿Por qué no puedo madurar en ese aspecto?
La solterona de siempre, no quisiera ser la mujer que se casa y ya, pero tampoco tengo claro qué es lo que realmente busco, supongo que al reiniciar el camino después de haber perdido toda razón para vivir, recuperar las ganas de vivir solo fue el primer y más pequeño de los pasos, re descubrir qué me gusta de la vida es difícil, pero construir a partir de ahí la vida que continua es aterrador, por eso inconscientemente digo "me voy con mi abuela" como método de desapego a la vida, ¡miedo! eso es lo que tengo, al sentir incertidumbre y fracaso lo que nos queda es miedo, por eso me resulta tan atractivo un matrimonio ahora, por la razón más equivocada de todas: distraerme con alguien, no es miedo a la soledad, esa la disfruto y cuando me falta hasta me enfermo (somatizo, lo sé), es que tontamente pienso que seré útil haciendo lo que otros quieren que haga porque yo no sé que hacer y no quiero hacer nada
No es que el matrimonio no este hecho para mi, es que justo ahora nada esta hecho para mi (ni viceversa), yo debo plantarme frente a mí misma y hacer las cosas porque si no me muevo no importa cuantas buenas personas me encuentre, ni cuantos buenos partidos tenga enfrente, nada de eso va a ser para mí porque siempre voy a estar deseando más la muerte y no la vida.
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