Me siento una Diosa etérea

No recuerdo si ya escribí del tipito del micro pene pero en esta entrada me dispongo a rendierle tributo a mi diosa primigenia Carrie Bradshow y así como ella quemó al político al que le gustaba el golden shower yo me dispongo a ventilar que mi "ex-algo", tiene un micropene...

ok no, no soy tan perra solo dire lo estrictamente necesario para que esta entrada tenga algo de sentido, y como esto va de dioses antiguos comenzaré diciendo que el chico se llama Osiris y lo conocí hace varios años en el COLLHI de Puebla

y es que así como mi diosa primigenia en algunas ocasiones se dejaba llevar por el pasado y terminaba envuelta con algún ex que solo la dejaba peor de lo que ya estaba, yo deje que mi pasado se apoderara de mi presente y acepté tener un "algo más" con él, en su momento no pudimos ser novios realmente porque literalmente se nos acabo el semestre y en cuanto dejamos de vernos todos los días sentí que guardaba demasiados secretos. 

Por momentos tenia su perfil de FB público y por momentos lo ponía privado, para ese momento ese tipo de comportamientos era sospechoso a más. y por esos días una compañera de la prepa andaba en plan "quiero con este vato" y a ratos me aparecía como amigo en común con ella y a ratos los desaparecían de FB. 

Siempre he creído que no la tengo, que esa intuición femenina que mi abuela tenía para detectar malos vatos me ha sido negada, pero muy posiblemente solo no he querido escucharla, una vez en su cuarto, entre el colchón y la pared me encontré una liga de cabello, él no tiene el cabello largo y no había razón por la que esa liga estuviera ahí; igual no quise ser la novia loca que saca conclusiones de una insignificante liga y lo deje pasar, pero algo me hizo huir de él, ese miedo a salir herida. No le contesté mensajes, no le tome llamadas, me alejé. Hasta que me invitó a una fiesta de recaudación y yo fui con la intensión de retomar "el contacto" y conocí a su nueva novia. 

Nunca volví a pensar en que algo pudiera pasar entre nosotros, pero como buena chica tonta idealice al chico que por poco me rompe el corazón, de vez en cuando iba a su FB y veia lo maravillosa que era su vida, sé dónde empezó a trabajar (no sé el año porque soy mala con las fechas, caray), de quién de la carrera sigue siendo amigo y por supuesto que sabía de su esposa. Siempre me pareció el hombre más guapo con el que salí, desde hace 7 malditos años, sobre cualquiera, para mi era Gary Oldman poblano, fantástico y hermoso. 

en Marzo de este año me contacto porque esta planeando hacer un documental y quiere tener un equipo de cine, yo no vi peligro pero en nuestra segunda cita el 28 de Marzo (bendito Isntagram que se vuelve mi memoria) quedamos en una relación abierta porque obviamente todo lo que he venido arrastrando desde que huí de él por un sospechoso comentario en su fb y el comentario de una amiga diciendo que habían tenido algo sexual (cuando nosotros estábamos juntos), yo sentía que algo no estaba bien. 

 Y es que no solo era mi ex, sino que era el ex trunco, el ex idealizado por lo que no pudo ser, pero esa noche la realidad me dio con todo, mejor y más duro que él, me quedé en su casa (aunque él bien pudo irme a dejar a mi casa, primer aviso) y en toda la noche tuvo prendida la tv, como si no pudiera dormir un ruido de fondo, para colmo esa madrugada estaban dando The Professional, entonces Gary Oldman no solo me pareció alejadisimo de ese hombre que dormía a mi lado, sino que ambos me parecieron aterradores y horribles; sin más comencé a verle realmente los defectos.

 A la luz del día mi sospecha se aclaro, aparte de una pésima costumbre para dormir (que me recordaba a mi padre y la docilidad de mi madre de dejarle la tv prendida "para que descanse"), él había quedado exhausto y yo no tuve ni el menor asomo de orgasmo porque es pésimo en el sexo y su micro pene no le ayuda,  ese día salí corriendo de su departamento y trate de ordenar mis prioridades, ciertamente un súper pene no es sinónimo de buen sexo, decidí darle una segunda oportunidad, y fue en esa segunda oportunidad donde me di cuenta que estaba muy lejos de ser "la relación" que quiero

Por primera vez en las poquísimas veces que he tenido sexo, me sentí una diosa, muy por encima (literal y  simbólicamente) de ese hombre fragmentado con el que intentaba tener algo que no se dio en el pasado. Yo conozco mis propias limitaciones y aún con todo me sentía "demasiado", no sé cómo explicarlo, por más que él lo intenta no da el ancho a las expectativas que yo esperaba de una relación, incluso lo que no pasó con el amigo de los gatos me hizo dudar de esa "relación abierta" que parecía más muerta que viva, será que años de terapia estaban haciendo efecto y mi yo niñata insistía en tener a ese bohemio a mi lado, por puro capricho.

La gota que derramó el vaso... bueno el vaso se fue llenando de a poco, soy chica de arte, me fijo en los pequeños detalles de la casa de alguien, en el baño (insisto con eso de conocer a la gente por su baño) no había utensilios femeninos... a la vista, en la regadera había cepillos de dientes claramente femeninos, "qué raro" le dije a mi Jesi interna, aunque ella gritaba a los cuatro vientos que algo andaba terriblemente mal, después vi otra cosa sospechosa en un closet "extra" que tiene en su cuarto, del cual salia una cinta con una pequeñas flores ¿qué hay en ese closet? no lo abrí porque no tuve oportunidad pero esa noche me dediqué a buscar más indicios.

En cuanto se quedó dormido busqué en el baño y encontré toallas sanitarias "escondidas" abajo del fregadero... alguien más o eran objetos olvidados de su ex-esposa. Después en una fiesta a la que fui, estaba su primo y un amigo en común del COLLHI, en cuanto llegue y me comporté como la novia de Osiris sentí que él no se sentía cómodo, quiso irse y cuando quise hablar con él evadía la conversación, no relacioné eso hasta que fui a otra reunión de su casa productora para un asunto del largometraje y fui la "amiga" cineasta, él no sabía que hacer ni donde "ponerme".

Yo, desde hace un rato no bebo alcohol (fuera de casa y en compañía) aproveche esa noche para preguntar aquellas cosas que él siempre intenta ocultar, ¿qué pasó con su exesposa?, ¿qué triquiñuelas sexuales se anda montando con eso de la relación abierta?, pero también quise darle la razón a la Jesi interna que pacientemente me dijo "te lo dije", cuando una chica se dijo "la novia" y tristemente intentaba "marcar territorio" sobre ese deplorable hombre, toda la noche fue un aparente jaloneo entre ella y el deseo de él. 

Esa noche me volví etérea como Sabina de La insoportable levedad del ser, tal vez lo he sido por años desde que fui la amante de Kemal Bey y al final él no se casó con su novia de aquel entonces pero tampoco yo fui "su" Fusün; esa chica que luchaba por la atención de Osiris era una triste Teresa y el recordatorio de aquello que yo he querido por años, esa relación seria que es siempre amenazada no por otra mujer sino por un hombre que no sabe amar de verdad

Esa noche fue triste por las mil cosas que murieron, Osiris fue el típico vato que baja la guitarra en medio de la peda y se pone a tocar, mi Jesi interna aullaba diciendo "te lo dije, es un ridículo", nos quedamos platicando y me contó (por fin) de su exesposa y se refirió a ella como "una piedra", un algo que no lo dejaba ser quién de verdad quiere ser, entonces le dolió en el alma pero tuvo que patearla para poder continuar solo, "...y sabes qué es lo peor, que no cayó muy lejos", me dijo casi a punto de las lagrimas antes que la pobre Teresa de su vida nos interrumpiera queriendo a toda costa llevárselo a la cama, él por supuesto no quiso, por fin podía sacar eso que traía dentro y alguien lo escuchaba.

Teresa se aburrió y se fue a dormir, entonces él me preguntó ¿estas enojada por eso?, y extrañamente supe que no estaba enojada, esperaba algo como eso, había visto todas la señales y hasta cierto punto me sentía de nuevo esa diosa etérea inalcanzable de la otra noche, pero si le dije que me preocupaba la chica, su versión de Teresa, tan preocupada por decirme que Osiris era su novio, esa misma diosa maternal se preocupó por no dañarla, quería patearle el micro pene y decirle a la chica "huye antes de que te rompa el corazón", pero estaba en eso cuando él dijo que si yo "me iba" mi destino era volverme loca, como Juana cuando perdió a Felipe el hermoso, porque así como la "leyenda" dice del monarca, él es una fiera en el sexo.

No supe cómo no me reí de él en ese momento, tal vez porque estaba de verdad preocupada por Teresa, ella de verdad lo quiere, es eso pesado que él busca y rechaza al mismo tiempo, esa piedra que "necesita", quiere estar con alguien etérea pero la ligereza le aterra igualmente. Se quedó dormido y esa noche lo vi aún más parecido a mi padre, un hombre ridículo en muchos sentidos y fui totalmente consciente que no es el indicado y terminé de definir qué tipo de hombre quiero en mi vida, y no solo eso, puse cosas en mi lista de pros/contras de mi misma que valoré a partir de esta experiencia horrible. Mi Jesi interior no esta contenta pero sé que se siente un poquitillo orgullosa de mi.