Hoy saliendo del cine escuché a una vecina que platicaba con una señora random la siguiente (bastante conocida) frase: mientras tenga salud y trabajo todo se puede; en cuestión de segundos me dí cuenta que yo no tengo ninguno de los dos y me asusté.
Mi miedo habitual al parecer, esta es posiblemente la ultima entrada en la que use la etiqueta de chica universitaria, porque en escencia ya no lo soy, en todo caso tendría que poner algo así como Tesista incompetente o algo por el estilo, me ha pasado de todo respecto a la uni, desde hacer enojar al director de la carrera por un tuit hasta sentirme realmente perdida respecto a lo que estoy haciendo con mi trabajo y que me mate la responsabilidad de saber que si la cago me llevo el trabajo de mis compañeras.
¿Qué diablos hago? esta pregunta esta en mi mente todo el día en diferentes niveles, frente a la computadora de la sala de mezcla, cuando me doy cuenta que no sé lo no sé pero al mismo tiempo creo tener idea del problema, pero me doy cuenta que aunque identifique el problema igual no sé como resolverlo, y tiene que llegar el asesor a ayudarme, entonces tengo que decirme "nadie nace sabiendo, Jesi, investiga" y veo videos de youtube o lo que me manda el asesor
Entonces pienso "'¿es el bajón del medicamento?", se supone que a las ekis semanas de tomarlo voy a tener estos episodios de depresión, pero no todos los pacientes son iguales pueden nunca pasarme, "igual solo es mi miedo habitual", me ataca porque sabe que me equivoque, que tome un riesgo con el que no puedo luchar, elegí mal mi batalla y la voy perdiendo, solo que es muy, muy lentamente entonces nadie lo ha notado... aún, pero esta pasando, mi Jesi interior lo sabe
Mi mamá dijo "te estas tardando en ganar dinero porque vas a ganar mucho cuando hagas películas", y yo no le respondo, sé que simplemente estoy tardando en ganar dinero porque no tengo empleo, y al no tener salud mental tampoco tengo el empuje para conseguirlo "en diez malditos años"....
dejavú... ¿recién escribí eso de los 10 años? También me dijo que no me decido, que creía que cuando terminara cine luego luego iba a estar en rodaje pero no, me sigue viendo titubeante, haciendo una cosa aquí y allá, quiero todo pero no hago nada, supongo que la estoy hartando y esta a nada de ponerme un ultimátum, o trabajo o no va a darme dinero; no la culpo, tiene razón, pero tampoco puedo dar el siguiente paso, todos los días pienso en la otra vida, en la alta costura que nunca aprendí y mi error de la carrera equivocada.
Ahora otra vez escogí hacer tesis de sonido cuando sé que es en lo que más flaqueo, "lo elegí porque me cuesta" fue la respuesta que le di al asesor cuando intrigado por mi desasosiego y confusión respecto al sonido le pareció sospechoso, le dije que yo soy chica de arte, pero como en la uni no tienen esa opción quise hacer algo que representara un verdadero reto ¿de verdad?, foto también sería un reto, es decir, mis compañeros saben muchísimo más que yo, pero ¿será porque no tuvimos las mismas clases? o porque genuina mente soy una tonta, trato de pensar en las clases de foto, yo era buena, pero la clase era mala, ahora sé que era apenas aceptable ¿entonces?
¿qué sé por la escuela?, ¿cuáles son mis conocimientos reales?, ¿podría vivir de lo que sé?, ¿por qué me cuesta confiar en lo que sé?, otros ha salido con más conocimientos en un área pero yo tengo diversidad de conocimientos,el cine es una profesión noble, cualquier cosa que sepas es útil, pero ¿seré capaz de ganar dinero en las cantidades en las que debería, tomando en cuenta la inversión en mi educación?, el dinero me pone nerviosa, me incomoda, sé que lo necesito para vivir y que de no ser porque mis padres tienen cierta solvencia yo puedo no trabajar a los 28 y seguir teniendo la beca familiar en una universidad privada.
No sé cómo regresar al buen camino, sé cuál es el buen camino, pero también sé que es muy complicado llegar a él siendo cineasta, lo último que platiqué con Osiris se me quedó muy grabado en la mente, él (desde su podredumbre como persona) esta trabajando por ser cineasta, ahora admite que también se equivocó al estudiar Literatura y creer por años que era el camino, pero ahora intenta con toda la fuerza de su alma y cuerpo hacer cine y tal vez lo único honesto que le escuché decir es que es encabronadamente difícil hacer que el arte sostenga una pequeña productora, dijo que yo no lo entendería porque vivo de la beca familiar, pero hacer que el cine se traduzca en dinero es aparte una responsabilidad, pagar sueldos, inmobiliario, equipo, no da, él vive (literalmente) de sus rentas.
Hace años convenció a su madre que le heredara en vida, ahora vive en lo que fue la farmacia de su familia, abajo tiene tres locales y el vive en lo que servia de bodega arriba, le funciona y se sostiene, pero imagino que ocupa parte de ese dinero para invertir en la productora y aunque ya tiene clientes las finanzas no le dan, imagino que sale poniendo cada mes de aquí y de allá para sostener la productora, que no tiene como pagar más empleados aunque los necesita, ¿sus conocimientos le darán para operar su empresa?, sé que dije que ya no iba a hablar de él, pero en este momento ya no lo veo como un prospecto, ni siquiera como un ex, lo veo como un hombre desesperado.
Sus errores son muchos, muy variados, borracho dijo la verdad, se dejó ver en plenitud, un hombre rancio y podrido, qué bueno que no es cineasta, pero me aterra el paralelismo con mis errores (superficiales) ¿seré yo tan miserable?, él tiene "eso algo" que lo puede convertir en un gran cineasta, lo veo, la otra Jesi también lo ve, igual que mi otro (único) ex, tienen el conocimiento y el bagaje cultural necesarios para llamarse creadores cinematograficos, no sé qué haga Javier, pero Osiris le esta vendiendo su alma al Diablo de los videos corporativos por conseguir su sueño, ¿será ese el camino?, compañeros que han salido de la carrera han hecho eso... personalmente me atrae más el Diablo de la publicidad, pero para entrar ahí hay que dejar no solo el espíritu sino también el cuerpo, no puedes pertenecer a la publicidad siendo fea, y ese es mi mayor defecto.
Pertenezco al cine, pero no sé como llegar a él, el miedo me detiene pero ¿a qué le temo?, los horarios matadores me tranquilizan, los rodajes sin fin me son pesados pero siento que esa es la verdadera vida ¿cómo consigo eso? no me importa la vida "normal", pero no sé cómo conseguir ser "gente de cine", estar en rodaje siempre, no parar sino hasta que la muerte me detenga, no me importan los guiones o si es buena o mala la película, me importan los rodajes, usar lo que sé y me gusta... no sé cómo hacerle, necesito esa ultima ayuda que no me va a dar nadie, tal vez si acaso la otra Jesi, pero nadie más... eso me hace sentir muy perdida.
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